😂

Un type rentre de voyage.
- Alors chérie, tu as été fidèle ?
- Oui, bien sûr, pas de problème.
Le type lui saute dessus et il font l'amour comme des fous.
Le voisin tape à la paroi et crie:
- Alors, c'est tous les soirs maintenant ?

Trois filles sont dans une grange.
Il y a une blonde, une brune et une rousse.
Tout à coup, elles entendent des pas et aperçoivent trois sacs de pommes de terre vides.
La brune dit :
- Vite, cachons-nous ! Il ne faut pas qu'on nous trouve !
Un vieux fermier entre alors dans la grange et dit :
- Bondiou ! Il m'semble avoir entendu du bruit, par ici.
Et il voit les trois sacs de pommes de terre.
- Oh ben, ça doit être caché ici, pour sûr !
Il décide de donner un grand coup de pied dans le sac où est cachée la brune .
Celle-ci s'écrie :
- Miaou ! Miaouuuu !
- Ah ! Ce n'est qu'un chat ! se dit le fermier.
Il donne alors un coup de pied dans le deuxième sac, dans lequel la rousse est cachée.
Celle-ci répond :
- Ouaf ! Ouaf !
- Ah ! Ce n'est qu'un chien, se dit le fermier.
Puis, il donne finalement un coup de pied dans le sac de la blonde.
Et la blonde sécrie :
- Patate ! patate !

😂

Une concierge est enceinte.
Son médecin lui demande qui est le père.
Elle répond:
- Vous croyez peut être que j'ai le temps de me retourner quand je nettoie l'escalier ?

Merci Edouarvet, bon week-end aussi ainsi qu'à tous les participants du forum 😊

Le p'tit Janot est dans un jardin public et au moment du goûter, il refuse de partager sa tablette de chocolat avec sa soeur.
Un monsieur est témoin de la scène et lui dit :
- Tu n'es pas gentil mon petit. Je vais te donner une belle devise :
"Dans la vie, il vaut mieux donner que recevoir".
- Oui, j'sais bien, m'sieur, mon papa me dit ça, très souvent ... !
- Ha ... Alors mon garçon, ton papa est un homme plein de sagesse.
Que fait-il dans la vie ... ?
- Il est boxeur ... ! 😕

Merci cher(e)s quintami(e)s de l'humour 😘
Bon vikaine dans la bonne humeur qui nous caractérise ... 😊

Un type se méfie de sa femme.
Il installe sous le lit conjugal un pot de crème fraîche et suspend une cuiller qui trempe
dans le pot.
Le lendemain il regarde sous le lit :
il trouve une motte de beurre.

😃

😂

😃
C'est Gérard qui souffre de maux de tête, mais quand le praticien l'a examiné et lui a dit que c'était une maladie héréditaire, il a répondu :
- Dans ce cas, docteur, vous enverrez la note à mon père ... ! ... 😣

😂

Deux hommes discutent ensemble de la météo. Soudain, l’un s’exclame :

– Ahhhh ! le printemps c’est génial, tout ressort de sous terre et revient ç la vie.

Affolé, l’autre sursaute et répond


– Putain mais ferme-la ! Tu vas me faire flipper. J’ai enterré ma belle-mère la semaine dernière 😂

Dans la même école que @petitoizojaune 😉 la maîtresse questionne le petit Thomas :
- Dis-moi comment on appelle le petit de la vache ... ?
- Le veau, m'dame ... !
- Très bien. Et le petit du mouton ... ?
- C'est l'agneau.
- Bravo, et pour terminer, comment on appelle le petit du cochon ... ?
- Ha oui, je sais, à la maison, on l'appelle "tirelire" ... ! ... 😏