Mamie Nova et Papy Brossard sont dans un bateau. Mamie Nova tombe à l'eau, qu'est-ce qui reste ?

Un vieux croûton qui ne peut plus tremper son biscuit.

Un conducteur est arrêté pour excès de vitesse.

— Vous rouliez à 140 sur une route limitée à 90. Une raison ?

— Ma femme est partie avec un flic ce matin. J’ai cru que c’était lui qui me la ramenait.

Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre. Ils se dévisagent avec curiosité.
L'Américain est l'archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale. Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret.
Au bout d'un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français, et il dit
- Smith, ... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records.
Après une légère hésitation, le français envoie un gros molard en pleine figure du Texan , et lui répond :
- Dupont, Jean. Amateur.

Parce que vous croyez que justement ça n'est pas exactement la réalité, constaté... on s'y croyait ; d'ailleurs ils ont demandé lors du spectacle à proximité de mon ex ville si quelqu'un était employé à la ville ? bizarrement aucune main ne s'est levée ! 😂

Oui mais eux picolent du pastis en plus 😃

Je confirme... comme le disent si bien les Chevaliers du Fiel dans leur sketch " la brigade des feuilles " et suivants !

Pourquoi les fonctionnaires font-ils de bons époux ?
- Parce que quand ils rentrent chez eux après le travail, ils ne sont pas fatigués et ils ont déjà lus le journal...

Dans le métro, une jeune femme dit en souriant à l'homme qui, profitant de l'affluence pendant l'heure de pointe, a glissé une main sous sa robe :

- Montez plus haut !

L'homme, surpris, hésite.

- Allez-y, montez jusqu'au-dessus de ma culotte. Vous sentirez une ceinture, détachez-la et regardez-la bien !
C'est une ceinture noire de karaté.
Elle vous donnera une petite idée de la magistrale correction qui vous attend dès que nous serons en tête-à-tête sur le quai !

Un homme dit à son médecin :

- Docteur, quand je pense à l'examen du permis de conduire qui m'attend demain, je suis saisi de panique et j'ai de terribles crampes à l'estomac.

- Cela n'a rien d'étonnant. Ces symptômes se sont-ils déjà manifestés ?

- Oui, docteur, Tous les jours depuis dix ans. C'est moi l'examinateur.

Le vainqueur d'un combat de boxe amateur est dans un bien triste état : les deux yeux au beurre noir, le nez en compote et des bosses plein la tête. Aussitôt après le combat, un manager demande à le rencontrer :

- Est-ce que ça vous intéresserait de devenir professionnel ?

- Non, non, non ! Je préfère continuer à boxer pour le plaisir !

Deux piliers de bar parlent de la mort :

- T'as déjà réfléchi à tes obsèques, toi ?

- Oui, je serai enterré.

- Pas moi. Je vais me faire incinérer. C'est plus pratique pour tout le monde.

- Peut-être, mais moi, enterré, je suis sûr de toujours avoir un ver dans le nez !

Les programmeurs aux toilettes

Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes.

Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s'assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche. Se retournant vers les 2 autres, il annonce : « Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux ! »

Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique : « Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces ! »

Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade : « Chez Sun, on ne se pisse pas sur les mains ! » 😂

Pas pour tout encore 😄