même pas demandé 😨

Nul problème pour lui de vous le prêter sans doute ...

oui
c'est un brevet appartenant à edouarvet

Alyde, reinemaman c'est très joli moins 'sec' que reinemère...

- Ça fait 17 ans que je suis marié et je suis toujours amoureux de la même femme.
C'est pas merveilleux ça ?
- Oui, mais si ta femme l'apprend, qu'est-ce que tu vas prendre !

@reinemaman > renouvellement cartes fidélité fin déc pour 2024 😊

*
On dit que Sophie est un peu simplette ...
Elle se rend à la bibliothèque, et pour connaître quel écrivain l'intéresse, le gérant lui demande :
- Vous voulez un livre de quel auteur ... ?
- Vingt centimètres, svp ... 😳

Merci de nous lire @Reinemaman ... 😉 😘
Bonne journée dans la bonne humeur à tou(te)s ... 😊

Merci à tous : un bon moment à vous lire !.

Un jeune marié rencontre un mari le lendemain de sa nuit de noces.
Comme il avait l'air soucieux, l'ami s'informe :
- Ben, voilà :
Ce matin, j'ai été repris par mes habitudes de célibataire et, avant de partir, j'ai donné 200 F à ma femme !
- Et c'est tout ? fait l'ami, mais ce n'est pas grave, ça !
- Oui, mais ce qui m'inquiète, conclut le jeune marié, c'est qu'après, elle m'a rendu 50 F !

Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour contrôler une synagogue.
Il pose des questions au rabbin :
- Que faites vous des restes de cire issus des bougies.
- Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur. En fin d’année, celui-ci nous renvoie un paquet de bougies neuves.
- Et les miettes de bagels ?
- Pareil, nous les renvoyons à notre boulanger et il nous offre un paquet plein une fois par an.
Le jeune inspecteur se croyant malin, continue avec ses questions :
- Et les restes de la circoncision vous en faites quoi ?
- Pareil. Nous les renvoyons au centre des impôts et une fois par an ils nous envoient une tête de gland….

La soirée s'achève dans un bar et les trois ivrognes vont chercher un endroit pour continuer la fête quand ils arrivaient devant un bordel. La patronne leur dit qu'il n'y a que deux filles disponibles, qu'elle affectera aux deux gars les plus éveillés et qu'elle fera coucher le troisième ivre mort avec une poupée gonflable.
Le lendemain matin, les trois hommes parlent de leur soirée. Le troisième s'exclame :
- Je n'arrive pas à comprendre ce qui s'est passé hier soir, je lui ai mordu une fesse et elle a foutu le camp par la fenêtre en sifflant !

C'est un représentant de commerce qui rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain.
Il hurle "gueuse, salope tu m'avait promis de ne plus me tromper"
Elle répond l'air contrite "oui mon Chéri, mais il faut que je m'habitue PETIT à petit 😆

Bon, c'est un type qui pense que sa femme le trompe ( la salope ) et qui arrive en courant dans sa chambre.
- salope ! je sais que t'as couché avec un type, et je suis même sur qu'il est dans la R5, en bas de l'immeuble... et il balance le frigo sur la R5.
Plus tard, au paradis, St Pierrot reçoit deux types.
Le premier lui dit :
- J'étais dans ma bagnole quand un fou m'a balancé un frigo dessus.
Et le second :
- Moi, j'étais dans le frigo.

👍😂