😉 😊

Il y a plein d'avantages à avoir la maladie d'Alzheimer :
1. On peut chercher les œufs de Pâques que l'on a cachés soi-même.
2. On rencontre de nouvelles personnes tous les jours.
3. On peut chercher les œufs de Pâques que l'on a cachés soi-même...

A la maternité un nouveau pére, inquiet, demande à la sage-femme: Trouvez-vous que mon fils me ressemble? Oui, mais c'est pas grave, l'essentiel c'est qu'il soit en bonne santé! 😂

Un vendeur se rend chez Toto et frappe à la porte. Lorsque le vendeur dit: "Puis-je parler à votre père ?" - Toto dit "Il est sous la douche." "Le vendeur répond:" Puis-je parler à votre mère ?" Et Toto dit: "Elle est dans la douche avec lui." "Le vendeur a dit:" Eh bien, vont-ils bientôt partir ?" "Et Toto dit:" Probablement pas, quand papa a commandé le lubrifiant, je lui ai donné la super colle. " 😂

Merci les gamins et à vous lire ...

Vous savez, confie une dame à sa bonne, je suis persuadée que mon mari à une liaison avec sa secrétaire.
Oh ! proteste la bonne,
" Madame dit cela pour me rendre jalouse."

😃

Une grand-mère s'habillait toujours en noir avec un chignon comme jadis.
Tout son entourage la serinait :
- Mamie ... ! Vous êtes encore jeune, habillez-vous et coiffez-vous plus moderne ... !
Un jour, sans rien dire à personne, elle va chez le coiffeur pour une coupe très courte, s'achète un pantalon et une tunique.
Le soir, son petit-fils Julien la voit en revenant de l'école, il est stupéfait :
- Mamie ... ! Comme ça te change ... ! On dirait plus du tout une vieille dame ... !
Ravie, elle se redresse et lui demande :
- Ha bon mon chéri, alors qui dirait-on ... ?
- Eh bin, un vieux monsieur ... ! 😜

Un milliardaire, patron d'un empire de la presse, reçoit un coup de fil de son avocat :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous.
Vous voulez la bonne ou la mauvaise d'abord?
- Dites toujours la bonne...
- Votre femme détient une photo qui vaut bien 5 millions de francs
- Waow super.
Et quelle est la mauvaise?
- La mauvaise, c'est qu'il s'agit de vous avec votre secrétaire.

Oh encore de bien bonnes merci de Reinemaman !.

*
C'est un maçon "pas trop futt' futt'" qui charge, dans son coffre de voiture, des parpaings d'un mur en démolition, son collègue de travail lui demande :
- Mais pourquoi tu emmènes ces cailloux ... ?
- Bin, c'est ma femme, elle m'a dit qu'elle voulait faire de la confiture de murs ... ! 😳

Bravo à tou(te)s ... La bonne humeur tient bon ... C'est super ... 😉
Bien-sûr @alyde, no-problème, tu aurais pu être le premier à "rebaptiser" le pseudo de notre chère "@reinemere" ... 😊
C'est comme pour notre "@petitoiseaujaune" ... 😄
Bon vikaine cher(e)s quintami(e)s ... 😘

Un jour, Paul demande à son père :
– Papa, c’est quoi entre les jambes de maman ?
– C’est la porte du paradis, mon enfant.
– Papa, c’est quoi entre tes jambes ?
– C’est la clé qui ouvre la porte du paradis, mon enfant.
– Eh bien, tu ferais bien de changer la serrure parce que le voisin a le double ! 😂

Toto en école privée
Le père de Toto lui demande :
– Toto, pour la rentrée, ça te plairait d’être dans une école privée ?
– Ben, honnêtement, ce qui me plairait le plus, c’est d’être privé d’école ! 😊

😂👍

Pas besoin je pense...