*
C'est un pauvre homme décédé qu'on doit incinérer, mais à deux reprises, il reste intact, il n'y a que le cercueil qui est réduit en cendres.
- Ho, ça ne m'étonne pas ... ! déclare sa veuve, voilà près de trente ans qu'il prenait des anti-inflammatoires ... ! 😲

😀

Merci les garçons vous avez mis le paquet !.

C'est l'histoire de cette femme tellement jalouse que quand son mari rentrait à la maison le soir,
et qu'après une inspection minutieuse elle ne pouvait trouver aucun cheveu sur son costume, elle se lui disait :
- Ca c'est trop fort !
Alors maintenant tu me trompes avec une femme chauve ? !

😉 😊

La p'tite Josy fait une remarque à son père :
- Dis papa, comment ça se fait que tu as toujours le visage et le nez rouge ... ?
- Ah bin tu sais, c'est l'hiver, le froid me fait rougir, je fais beaucoup trop de mobylette ... !
- D'accord, mais pourquoi en été, tu as également le visage tout rouge ... ?
- Bin, avec le casque j'ai très chaud, je fais beaucoup trop de mobylette ... !
À ce moment, la mère est un peu excédée, elle se lève et embarque la bouteille de vin rouge qui était sur la table, alors le père est surpris, il l'interpelle :
- Mais dis donc ... ! ? Qu'est-ce que tu fais ... ?
- Tu le vois bin ... Je vais ranger ta mobylette ... ! 😜

C'est un gars qui entre dans une pharmacie pour acheter des préservatifs.
L'assistant lui propose tous les modèles: latex normal, strié, à picots, colorés, fluorescents, etc...
Finalement l'acheteur est un peu perdu parmi tous les modèles disponibles, alors il demande à l'assistant de le conseiller, ce qu'il s'empresse de faire en disant:
- Les préservatifs faits en boyau de mouton donnent des sensations plus naturelles...
Alors l'acheteur lui répond:
- Pour nous, les gars de la ville, c'est pas sûr...

😂

👍 Alyde !

L'institutrice :
- Bonjour, les enfants.
Aujourd'hui nous allons faire notre première leçon d'éducation sexuelle.
L'affreux jojo du fond près du radiateur :
- M'dame.
Ceux qui sont plus puceaux, y peuvent aller jouer au foot ?

Petit canari quelle chute !!! 😃

Oh ! 😂

C'est un Haïtien qui entre dans un piano-bar à Saint-Etienne pendant l'époque de Noël. Il s'accoude au comptoir :
- Ga'çon ! (avec l'accent)
Une blonde arrive :
- Monsieur désire ?
- Je vroud'ai un ouiski.
La blonde :
- Voilà monsieur.
- Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc.
La blonde :
- Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori.
Le noir s'approche du piano et dit au musicien :
- Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e "Mambo" !
Le pianiste surpris :
- Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premiers notes, cela me dira peut-être quelque
chose.
Et le noir de chanter :
- Mambo sapin, 'oi des fo'êts... 😂

Ce sont deux vieux, devenus clochards, et c'est le soir de Noël. Ils sont côte à côte assis sur un banc, il fait froid et histoire de se réchauffer la vieille retrouve ses ardeurs passées et demande à son mari : - Chéri, ça fait des années que tu ne m'as plus touchée, ce soir c'est Noël...fais moi l'amour ! Le vieux répond en ces termes : - Oh tu me fais chier, je lis mon journal. - Mais chéri, t'as vu comment tu me parles pour une fois que je te demande quelque chose tu pourrais t'exécuter ... - Mais tu me fais chier, j'te dis que je lis mon journal, et en plus j'ai sommeil! - T'es vraiment pas sympa, moi j'ai envie, fais-moi l'amour je t'en supplie... - Non, c'est non, y'a pas de Noël qui tienne, moi je lis mon journal ! - Alors là t'es vraiment vache, il fait froid, en plus on se serait réchauffé ! - Mais bordel puisque je te dis non !!!! Alors la vieille espérant réveiller les fantasmes et l'ardeur de son mari, lui farfouille dans le pantalon... Et d'un coup sentant quelque chose de chaud qui lui montait dans la main, elle dis à son mari : - Mais chéri tu bandes! Et celui-ci de répondre: - Non, je chie !!!

😂👍

Bravo bien sûr, alyde vous vous dévergondez...