Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour contrôler une synagogue.
Il pose des questions au rabbin :
- Que faites vous des restes de cire issus des bougies.
- Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur. En fin d’année, celui-ci nous renvoie un paquet de bougies neuves.
- Et les miettes de bagels ?
- Pareil, nous les renvoyons à notre boulanger et il nous offre un paquet plein une fois par an.
Le jeune inspecteur se croyant malin, continue avec ses questions :
- Et les restes de la circoncision vous en faites quoi ?
- Pareil. Nous les renvoyons au centre des impôts et une fois par an ils nous envoient une tête de gland….

La soirée s'achève dans un bar et les trois ivrognes vont chercher un endroit pour continuer la fête quand ils arrivaient devant un bordel. La patronne leur dit qu'il n'y a que deux filles disponibles, qu'elle affectera aux deux gars les plus éveillés et qu'elle fera coucher le troisième ivre mort avec une poupée gonflable.
Le lendemain matin, les trois hommes parlent de leur soirée. Le troisième s'exclame :
- Je n'arrive pas à comprendre ce qui s'est passé hier soir, je lui ai mordu une fesse et elle a foutu le camp par la fenêtre en sifflant !

C'est un représentant de commerce qui rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain.
Il hurle "gueuse, salope tu m'avait promis de ne plus me tromper"
Elle répond l'air contrite "oui mon Chéri, mais il faut que je m'habitue PETIT à petit 😆

Bon, c'est un type qui pense que sa femme le trompe ( la salope ) et qui arrive en courant dans sa chambre.
- salope ! je sais que t'as couché avec un type, et je suis même sur qu'il est dans la R5, en bas de l'immeuble... et il balance le frigo sur la R5.
Plus tard, au paradis, St Pierrot reçoit deux types.
Le premier lui dit :
- J'étais dans ma bagnole quand un fou m'a balancé un frigo dessus.
Et le second :
- Moi, j'étais dans le frigo.

👍😂

Un berger allemand est allé à un bureau de poste, a sorti un formulaire vierge et a écrit :
Woof. Woof. Woof. Woof. Woof. Woof. Woof. Woof. Woof.
Le facteur a examiné le papier et a gentiment dit au chien :
“Il n'y a que neuf mots ici. Vous pourriez envoyer un autre Woof pour le même prix.”
“Mais, a répondu le chien, cela n'aurait aucun sens.” »

Deux amis sortent ensemble d'une séance de sauna.
Ils se rhabillent tranquillement... Mais il y en a un qui se met un porte jarretelles autour de la taille. L'autre, assez surpris, lui demande:
- Hé! Mais qu'est ce qui te prends ?
Tu mets des trucs de fille, toi maintenant ! ça va pas ?
- Attends, j't'explique.
C'est ma femme qui a trouvé ce machin entre deux coussins du canapé !
Mais elle, elle n'en porte pas.
Alors elle m'a dit :
"Et naturellement, tu vas me faire croire que c'est à toi, ça ?"

*
- J'ai mangé de la viande toute ma vie, et je suis fort comme un boeuf, affirme un homme.
Son voisin lui rétorque :
- Cela ne prouve rien ... ! Moi, je mange du poisson depuis 30 ans et je ne sais toujours pas nager ... ! 😐

*
Forum ? Un fort Rhum ? Ok, on trinque avec tous les amis du rire ... 😏 😊

c'est le forum qui veut ça .. on peut rien mettre d'autre 😩

Merci les garçons toujours le mot pour rire et c'est tant mieux !.

C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant :
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien !

C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant :
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien !

😬 😄

Un Américain quelque peu chauvin arrive à Paris et prend un taxi.
Devant l'Arc de Triomphe, le touriste demande :
- Vous avez mis combien de temps pour le construire ?
- Près de trente ans, il me semble.
- Chez nous, au Texas, ça prendrait trois jours ... !
Plus loin, le touriste interroge :
- Et ce monument, c'est quoi ... ?
La cathédrale Notre-Dame.
- Combien de temps avez-vous mis pour la construire ... ?
- Oh ... ! Près d'un siècle.
- Chez nous, au Texas, nous aurions mis six jours ... !
Ça commence à échauffer les oreilles du chauffeur, alors qu'il passe devant la tour Eiffel, l'Américain s'exclame :
- C'est quoi ça ... ?
- J'en sais rien, c'était pas là ce matin ... ! 😠

- J'ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis six ans, me parle de mariage.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont eu trois enfants.