Un berger allemand est allé à un bureau de poste, a sorti un formulaire vierge et a écrit :
Woof. Woof. Woof. Woof. Woof. Woof. Woof. Woof. Woof.
Le facteur a examiné le papier et a gentiment dit au chien :
“Il n'y a que neuf mots ici. Vous pourriez envoyer un autre Woof pour le même prix.”
“Mais, a répondu le chien, cela n'aurait aucun sens.” »

Deux amis sortent ensemble d'une séance de sauna.
Ils se rhabillent tranquillement... Mais il y en a un qui se met un porte jarretelles autour de la taille. L'autre, assez surpris, lui demande:
- Hé! Mais qu'est ce qui te prends ?
Tu mets des trucs de fille, toi maintenant ! ça va pas ?
- Attends, j't'explique.
C'est ma femme qui a trouvé ce machin entre deux coussins du canapé !
Mais elle, elle n'en porte pas.
Alors elle m'a dit :
"Et naturellement, tu vas me faire croire que c'est à toi, ça ?"

*
- J'ai mangé de la viande toute ma vie, et je suis fort comme un boeuf, affirme un homme.
Son voisin lui rétorque :
- Cela ne prouve rien ... ! Moi, je mange du poisson depuis 30 ans et je ne sais toujours pas nager ... ! 😐

*
Forum ? Un fort Rhum ? Ok, on trinque avec tous les amis du rire ... 😏 😊

c'est le forum qui veut ça .. on peut rien mettre d'autre 😩

Merci les garçons toujours le mot pour rire et c'est tant mieux !.

C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant :
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien !

C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant :
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien !

😬 😄

Un Américain quelque peu chauvin arrive à Paris et prend un taxi.
Devant l'Arc de Triomphe, le touriste demande :
- Vous avez mis combien de temps pour le construire ?
- Près de trente ans, il me semble.
- Chez nous, au Texas, ça prendrait trois jours ... !
Plus loin, le touriste interroge :
- Et ce monument, c'est quoi ... ?
La cathédrale Notre-Dame.
- Combien de temps avez-vous mis pour la construire ... ?
- Oh ... ! Près d'un siècle.
- Chez nous, au Texas, nous aurions mis six jours ... !
Ça commence à échauffer les oreilles du chauffeur, alors qu'il passe devant la tour Eiffel, l'Américain s'exclame :
- C'est quoi ça ... ?
- J'en sais rien, c'était pas là ce matin ... ! 😠

- J'ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis six ans, me parle de mariage.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont eu trois enfants.

*
Un gars rentre chez lui à 5 h du matin.
Sa femme très en colère, et les poings sur les hanches, lui crie ... :
- Peux-tu me donner une SEULE raison valable pour arriver à la maison à une heure pareille ... ! ?
- Oui ... ! bien-sûr, le petit déjeuner ... ! 😏

👍 Bravo à tou(te)s ... 😀

On reste encore un peu dans la merde sa nous porteras bonheur pour 2024 😃

Trois canadiens sont assis dans un sofa, et ils parlent de la vague de froid qui s’est abattue sur eux.
— Chez moi, commence le premier, il fait si froid que quand je crache par terre, le crachat gèle avant d’arriver !
— Eh bien chez moi, renchérit le second, c’est pire que ça, il a fallu que je me la chauffe au séchoir à cheveux pour pouvoir pisser !
— Vous n’avez rien vu, dit le troisième, regardez plutôt ça !
Il passe sa main sous le coussin du canapé, en retire un petit disque marron, écrase sa cigarette dessus, et à ce moment en entend PRRRROUT 😂

Discussion entre deux mouches
Deux mouches discutent sur un caca de chien :
– J’ai une de ces envies de péter moi
– Grosse dégueulasse, on est à table ! 😂

Merci alyde !.