Quelle est la différence entre 10 années de mariage et
10 années de travail dans la même boite ?
- Après 10 ans, votre boulot vous pompe toujours un max.

Hum hum les deux se valent ...😜

pas autant que la bestiole jaune 😇

Merci les amis, alyde se dévergonde !!!😜

Des paysans et des souris
Dans un pré, deux paysans discutent :
– Écoute voir, depuis qu’mon chat est mort, y’a plein d’souris dans ma ferme. V’là c’te misère !
– Les bêtardes ! C’pareil pour moué. Mais v’là j’t’en tue au moins dix par jour avec mon piège !
– Boudiou ! Comment qu’tu fais ?
– J’mets un morceau d’fromage sur la langue de mémé, et quand la souris entre dans sa bouche, mémé la croque sec ! C’est-i pas beau ?
– Crévindiou ! J’dis qu’mémé est dégueulasse.
– Mé non, mémé n’est point dégueu. Elle est juste un peu affamée… 😂

Comment savoir si vous faîtes l'amour avec une infirmière, une institutrice ou une femme médecin?
- L'infirmière vous dit "Allons allons, ça ne fera pas de mal du tout"
- L'institutrice vous dit "Il va falloir recommencer encore et encore jusqu'à ce que sachiez le faire parfaitement"
- La médecin vous dit "Ouvrez grande la bouche, tirez la langue et faites HMMMM"

*
Un gars roule à 220 km sur l'autoroute.
Deux kilomètres plus loin, des motards de la gendarmerie l'arrêtent.
- Monsieur, nous vous attendions ... !
- Je m'en doute, monsieur l'agent. Je suis venu le plus vite possible ... ! 😩

Quel festival aujourd'hui merci merci !!!

👍😂

Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes.

Manque de chance: au cours d'une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties.

Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit:

- Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle.

Le lendemain soir, c'est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu'elle soulève jusqu'aux seins en disant:

- Regarde chéri comme ils sont beaux : aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir!

Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon:

- Et ça ma chérie, regarde : encore dans l'emballage! 😂

C'est deux secrétaires qui travaillent dans la même boite.
Pendant la pause, l'une dit à l'autre :
- Oh dis donc, Bernard et moi on s'est encore disputé hier soir!
L'autre :
- Ah bon ? Et c'était quoi le motif de la dispute cette fois ?
- Ben, il cherchait quelque chose dans la salle de bain et il est tombé sur ma boite de pilules...
- Et alors, il n'y a pas de quoi s'engueuler ?
- Oui mais, il a quand même subi une vasectomie il y a deux ans... 😂

Un gars et une fille se rencontrent en boite. Ils vont au domicile du gars qui lui propose un 69. Le gars se met à péter une fois, la fille riposte en pétant une fois, puis le gars pète une 2ème fois, la fille lui dit alors : « Écoute, j’espère que ça va pas continuer comme ça encore 66 fois… »

Le bourgeon, la chenille, le mésange
C’est l’histoire d’une chenille qui veut manger un bourgeon, et se dit :
« Je vais attendre qu’il pleuve comme ça le bourgeon sera plus gros, et y’aura plus à manger. »

Un mésange observe la chenille et se dit :
« Je vais attendre qu’il pleuve comme ça, la chenille mange le bourgeon qui aura grossi et y’aura plus à manger. »

Une chatte observe le mésange et se dit :
« Je vais attendre qu’il pleuve comme ça le mésange mange la chenille qui aura mangé le bourgeon qui aura grossi. »

Il commence à pleuvoir. Comme prévu, la chenille mange le bourgeon. Le mésange attrape la chenille. La chatte saute sur une branche qui se casse et tombe dans une grosse flaque d’eau.

MORALITÉ : Plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée. 😂

Tous les médicaments connu ont un nom, mais aussi une matière active.
Par exemple, tout le monde connaît :
ADVIL dont la matière active est l'Ibuprofène
DOLIPRANE dont la matière active est le Paracétamol
etc.
Quelle est la matière active du VIAGRA ?
- C'est le Mabitétoutmol.

Quel est le sport le plus fruité ?
Réponse : La Boxe :

Tu te prends des marrons, des châtaignes et des pêches en pleine poire,

tu tombes dans les pommes,

l'arbitre ramène sa fraise,

et tout ça pour des prunes ! 😃