👍 😂

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech. Comme sa femme est partie faire des courses, il décide, avec un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur... lui-même. Il insère donc son sexe dans la trayeuse et la met en marche... et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!

Une fois soulagé, il essaye d'enlever le boyau de succion... sans résultat. Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile. Il tripote tous les boutons de la machine... sans plus de succès.

Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
- Allo ! Je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres !

Alyde toujours' un peu plus bas que les hanches' mais très drôles !!!.

Quelle est la différence entre femme enceinte et une tarte brûlée ?
- Aucune, dans les deux cas on ne l'a pas retiré assez vite.

Vous ne nous changerez plus .. c'est bien trop tard .. 😇

Excellent mes amis comme toujours, encore !.

*
Très motivée et déterminée, une employée interpelle son patron.
- Monsieur le directeur, mon salaire n'est pas du tout en rapport avec mes capacités ...
- Je le sais bien, mademoiselle, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser mourir de faim ... ! 😬

😄

Un homme s' évade après 15 ans de prison.

Il entre dans une maison pour voler de l' argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l' homme de sortir du lit et l' attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l' embrasse dans le cou. Puis le fugitif se lève et s' en va dans la salle de bain.

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :

- "écoute ma chérie, c' est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu' il n' a pas vu de femme. j' ai vu comment il t' embrassait dans le cou. s' il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu' il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t' aime !"

Sa femme lui répond

- "Il ne m' embrassait pas dans le cou. Il m' a chuchoté à l' oreille qu' il était Gay, qu'il te trouvait à son goût, et voulait savoir si on avait de la vaseline".


Je lui ai dit oui, dans la salle de bain...

Sois fort chéri.... Je t'aime 😂

Quelle est la différence entre une main de femme et une poêle à frire ?
- Quand on met une saucisse dans une poêle, elle rétrécit.

Petit dictionnaire de Laurent BAFFIE :
Abdominaux : tablettes de chocolats qui, avec l'âge, se transforment en pot de Nutella...
Bagarre : multiplication des pains!
Cirrhose : maladie du foie souvent accompagnée d'une tendinite du coude.
Enterrement : dernière sortie en boîte.

Un père de famille propose un jeu:
"Chacun son tour, on va mimer un métier. Vas-y ma fille, commence."
La fille prend ses seins et les serre l'un contre l'autre. Personne ne trouve.
"Mes deux seins."
"C'est bien ma fille. A ton tour fiston."
Le fils sort son sexe et l'enroule dans une serviette, encore une fois, pas de réponse.
"Bout langé."
"Chérie, un métier ?"
La femme enlève son pantalon et sa culotte et se pose sur la table.
"Con table."
Alors le père prend un morceau de papier, note "médecin, boulanger, comptable", plie la feuille et se la met dans les fesses. Tout le monde le regarde d'un air ahuri. Alors il dit:
"Au cul liste."

Quel est la différence entre un clitoris et les Légos ?
- Vous ne voyez pas ?
Retournez jouer aux Légos...

Voilà de quoi bien commencer mon dimanche merci vous deux !.

Quelle est la différence entre un ascenseur et une femme ?
- Aucune, tu mets ton doigt où t'habites .