Petit dictionnaire de Laurent BAFFIE :
Abdominaux : tablettes de chocolats qui, avec l'âge, se transforment en pot de Nutella...
Bagarre : multiplication des pains!
Cirrhose : maladie du foie souvent accompagnée d'une tendinite du coude.
Enterrement : dernière sortie en boîte.

Un père de famille propose un jeu:
"Chacun son tour, on va mimer un métier. Vas-y ma fille, commence."
La fille prend ses seins et les serre l'un contre l'autre. Personne ne trouve.
"Mes deux seins."
"C'est bien ma fille. A ton tour fiston."
Le fils sort son sexe et l'enroule dans une serviette, encore une fois, pas de réponse.
"Bout langé."
"Chérie, un métier ?"
La femme enlève son pantalon et sa culotte et se pose sur la table.
"Con table."
Alors le père prend un morceau de papier, note "médecin, boulanger, comptable", plie la feuille et se la met dans les fesses. Tout le monde le regarde d'un air ahuri. Alors il dit:
"Au cul liste."

Quel est la différence entre un clitoris et les Légos ?
- Vous ne voyez pas ?
Retournez jouer aux Légos...

Voilà de quoi bien commencer mon dimanche merci vous deux !.

Quelle est la différence entre un ascenseur et une femme ?
- Aucune, tu mets ton doigt où t'habites .

Un charter décolle de l'aéroport de Roissy.

Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :

-Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle : la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et.....

.....Ah ! Merde alors😡

On entend un bruit sec et puis plus rien !

❓
❓❓
❓❓❓

Silence de mort dans l'avion !



Les passagers se regardent !

😟 😟 😟

Personne ne bouge !

L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...Les hôtesses sourient nerveusement....... Mauvais signe .......

Après quelques minutes, le Commandant revient au micro

- Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !

- 😒 C'est rien" crie un passager

Si tu voyais l'arrière du mien !... 😂

Coraline elle est bien bonne encore !!!.

C'est un curé qui en a plus qu' assez que les femmes de son village viennent lui confesser leurs infidélités. Alors il instaure un règlement secret les obligeant à dire qu'elles avaient "glissé devant la fontaine" pour désigner leurs actes.
Mais le curé mourut, et le remplaçant ne fut pas mis au courant de la coutume. Et toutes les femmes venaient se confesser comme à l'habitude. Puis un jour, il partit trouver le maire au bistrot du village et lui dit :
- "Monsieur le maire ce n'est pas possible! Votre fontaine est bien trop dangereuse, les femmes ne font que me dire qu'elles y glissent devant. Il faut faire quelque chose."
Là dessus tous les hommes se mettent à rire, le maire y compris. Et le jeune curé annonce:
- "Oh mais ne riez pas comme cela monsieur le maire! Car votre femme rien que cette semaine, elle y a glissé trois fois! "

EXTRA alyde ! en passant la fille était vraiment moche ...

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat !
Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin.
Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié : - Cette poule a du chien, Une vraie panthère ! C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.
Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.
Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.
Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Vous restez muet comme une carpe.
Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson.
Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile.
Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.
Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon.

Coucou alyde et edouarvet des biens bonnes encore aujourd'hui !!!.

Un couple de cultivateurs :
L'homme mit sa main sur les seins de sa femme et dit :
- Si ça pouvait donner du lait ces engins là, on n’aurait plus besoins de vaches.
Après il mit sa main sur le vagin de sa femme et dit :
- Si ça pouvait pondre des oeufs cet engin là, on aurait plus besoin de poules.
Alors sa femme mit sa main sur le pénis de son mari et dit :
- Si ça pouvait bander cet engin là, on n'aurait plus besoin du jardinier.

*
C'est un gars qui rend visite à son copain qui est berger.
Arrivant dans la bergerie, il est stupéfait de voir son ami en train de servir des glaçons à ses bêtes.
Alors, il s'exclame :
- Mais que fais-tu ... ! ... Pourquoi tu donnes de la glace à tes moutons ... ?
- Pour avoir la laine fraîche, bien évidemment ... ! 😏

Merci et bon vikaine le plus humoristique possible ... 😉 😊

Merci à tous un bon moment à vous lire ...