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Bravo à tou(te)s ... 😀 ... Je crois qu'on va faire rire le Père Noël ... 😉 😊
Alors Joyeux Noël et toujours dans la bonne humeur ... 😏

Joyeux noel Ed et tous gros 😘et un de + pour Reine maman 😘

Deux hommes lors d'une rencontre...
- Salut Alain, dis..., heu...,une partouze..., demain soir, ça te dirait ?
- Une partouze? Bien sûr que cela me plairait. Combien serons-nous ?
- Ben..., si ta femme vient on sera trois.

Dans les petites annonces de rencontres d'un grand magazine un homme lit le texte suivant :

"Jeune veuve, très jolie, mariée quatre fois, vierge , cherche compagnon."

Intrigué, il répond et elle lui donne rdv dans un grand café.

Le jour J, il arrive dans l'établissement et voit à une table une jeune femme en noir effectivement ravissante.

-"vous êtes la personne de l'annonce, je suppose ?"

- "Oui", répond elle.



- "Et vous avez été mariée quatre fois ?"

- "Exact"



- "Je ne voudrais pas paraître grossier, mais comment est-il possible que vous soyez encore vierge ?

- "Oh, c'est très simple….

- mon premier mari était pianiste : tout avec les doigts !!

- le second était avocat : tout avec la langue !!

- le troisième était communiste, des promesses toujours des Promesses !!

- le quatrième était socialiste : Et là……….. je l'ai eu dans le cul !!!!!!!!!!!!! 😂

Q : Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?

R : Un choux marin.

Comment savoir qui est le meilleur coup masculin dans un camp de nudistes ?
- C'est celui qui peut transporter une douzaine de beignets sans les mains.
... Et le meilleur coup féminin ?
- C'est celle qui parvient à manger le douzième beignet sans les mains.

😂👍

La femme de Jean Pierre Foucault s'adresse à son mari :

- Chéri, ce soir je veux que tu me fasses l'amour...!

- Non, je n'en ai pas envie, lui répond Jean-Pierre...

- Je veux que tu me fasses l'amour, insiste-t'elle.

- Je t'ai dit non.

- C'est ton dernier mot Jean Pierre...?

- Oui, c'est mon dernier mot...

- Très bien, j'appelle un ami... 😊

Un client proteste :

- C'est scandaleux, j'ai à peine commencé à manger que vous m'apportez déjà l'addition !!!

- C'est la règle, Monsieur, réponds dignement le garçon. Nous procédons toujours ainsi lorsque l'un de nos clients commande des champignons. 😊

facile de la faire rire 😃

Bien mes amis que des extras votre Reinemaman a bien rigolé merci !!!.

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- Pensez-vous qu'il y ait une différence entre un curé et un sapin de Noël ... ?
Il n'y en a pas vraiment, ils ont tous les deux des boules et ça leur sert à rien ... ! 😑

Savez-vous que les préservatifs existent en trois tailles ?

- Petit, moyen et vantard !

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- Quelle différence y-a-t'il entre un séminariste et un ferrailleur ... ?
Le ferrailleur a du fer à ne savoir qu'en foutre ... !
- Et le séminariste ... ? Il a du foutre à ne savoir qu'en f (er) aire ... ! 😉

Que font les Français après l'amour ?
- 5% se retournent et s'endorment
- 10% fument une cigarette
- 85 % s'habillent et rentrent chez eux