C'est couple qui se fait réveiller par le téléphone à une heure tardive.
Le mari répond et ... raccroche violemment.
Sa jolie femme lui demande :
- Qui c'était au téléphone mon chéri ?
Il lui répond :
- J'pense que c'était un maudit marin qui s'est trompé de numéro !
Il voulait savoir si la côte était claire...

😊 😊

L'action se passe en 2015.
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 15 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-TU tout ce temps ? Demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers Le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux
de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10
Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...
Et paf ! Une baffe à la mère...

Un homme en vacances en Espagne hésite à choisir ce qu'il va prendre comme repas au restaurant. Pour se donner des idées, il regarde sur les autres tables et voit une assiette plutôt appétissante avec deux grosses boules de viandes accompagnées de légumes.
- Serveuse, je prendrai le même plat que celui là !
- Désolé monsieur mais le spécial corrida est seulement servi une fois par jour.
- Et pourquoi donc ?
- Le spécial corrida est fait à partir des testicules du taureau qui est mort dans l'arène il faudra donc revenir demain pour y gouter.

L'homme décide donc de revenir le lendemain et commande le spécial corrida. La serveuse lui répond donc :
- Vous êtes sûr ?
- Certain.
Lorsque l'homme reçoit son plat, il est très déçu de voir seulement deux petites boulettes mais décide de tout manger sans rien signaler. Lorsqu'arrive l'addition, il dit à la serveuse :
- Vous savez, le taureau aujourd'hui n'en avait pas des grosses.
- Vous savez monsieur, le taureau ne perd pas toujours la corrida ...

Toto demande à sa mère :
– Maman, elle faisait quoi comme métier la sainte Vierge ?
– Elle était mère au foyer.
– Ah bon ? Mais pourquoi elle a mis le petit Jésus à la crèche ? 😊

Merci Reine maman 😘

Histoire de belle-mère
Quelques jours avant Noël, un homme discute au bar avec un ami.
– J’ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière.
– Ah bon, et pourquoi ça ?
– Je reçois ma belle-mère à Noël et je ne veux pas qu’elle s’aperçoive que certains sont contents de la voir ! 😊

Merci les amis, une mention spéciale pour petitcanari aujourd'hui !.

*
Shampoing pour cheveux secs, pour cheveux gras, pour cheveux fragiles, pour cheveux raides, pour cheveux crépus, etc ...
C'est l'histoire d'un gars calvitique qui est tombé fou car il croyait trouver, dans le commerce, un shampoing pour chauve ... 😳

Le juge à l'accusé :
"Vous êtes reconnu NON-coupable de l'accusation de bigamie qui pesait contre vous.
Vous pouvez retourner avec votre épouse."
Alors l'accusé répond :
- Laquelle votre honneur ?

Madame,

Je me permets de contester votre décision de me radier de la liste des demandeurs d’emploi.

Certes, et je le concède, j’ai refusé le dernier poste que vous m’avez proposé, mais mon parcours professionnel me donne toutes les excuses :

Longtemps, j’ai travaillé à Limoges… puis j’ai été limogé.

Vous m’avez vanté la mobilité, j’ai donc accepté un emploi à Vire… et j’ai été viré.

Comme par miracle, vous m’avez trouvé un emploi à Lourdes…. malheureusement, j’ai été lourdé.

Dans ces conditions, j’espère que vous comprendrez pourquoi je refuse catégoriquement le poste que vous me proposez à Castres…

Avec tous mes regrets ! 😂

Alyde oh la vache la bonne femme est bien punie ...

Monsieur Martin rentre chez lui à l'improviste et découvre sa femme au lit avec son meilleur ami.

- Jean, ça alors , moi j'y suis obligé, mais toi ?

y en a sous chaque post non ?