*
La maîtresse interroge une fillette de 6 ans :
- Et toi ... ! Louanne, que veux-tu comme cadeau ... ?
- J'vou ... J'vou ... J'voudrais bien la pilule ... !
- Ahhh bon ... ? ! ... 😳
Mais ... ! Dis-moi, Louanne, tu as 6 ans, alors pourquoi voudrais-tu la pilule ... ? !
- Parce que j'ai déjà 6 poupées et je trouve que ça fait beaucoup comme ça ... ! 😜

- Bravo @Alyde, c'est bien tous des frères et soeurs, parce qu'en Bretagne, y
z'ont "Qu'un père" ... 😉 😊
- Un nouveau grade pour @P'titoiseaujaune qui devient la chouchou de
@Reinemaman (et un peu la nôtre aussi, bien-sûr) ... 😏 😘
- Coucou, et merci @Camo' ... 😃 😚

Pourquoi les canards sont-ils toujours à l'heure ?
Parce qu'ils sont dans l'étang.

Pourquoi les poissons n'ont pas de stylo ?
Parce qu'ils ont peur de prendre l'eau.

on sait bien que c'est la chouchoutte .. 😏

🙋 👍

Deux blondes essaient d'ouvrir la portière de leur voiture dont la serrure est bloquée.
- Grouille, dit l'une...il commence à pleuvoir et la capote est ouverte .

Toutes extras, un plus pour petitcanari (vous ne m'en voudrez pas)...

Parce qu'ils ont Quimper 😊

Une maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer.
Stupéfaite, elle s'écrie :
- Jean-François, mais que fais-tu ?
- Ben je fume !
Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ?
- Euh, oui, je ne suis plus vierge !
Sur quoi la maman s'évanouit.

Quand elle reprend ses esprits, elle raconte tout à son mari qui ne peut y croire et va-lui aussi trouver son rejeton :
- Jean-François, tu as des choses à me dire ?
- Je fume !
- Rien d'autre ?
- Je ne suis plus vierge.
- Tu n'es plus vierge ? A 6 ans, c'est impossible !
Avec qui as-tu fait l'amour ?
- Je ne me rappelle plus, j'étais bourré...

Une petite devinette (chercher un peu, svp, je vous indique la réponse demain :
- Savez-vous pourquoi les Bretons sont tous frères et soeurs ... ? 😐

😀 😄

Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d’aller aux toilettes…. Hélas, toutes les cabines sont occupées.

Le maître d’hôtel, compatissant, voyant le gars à limite de se faire pipi dans son pantalon, lui offre d’utiliser les toilettes des dames.
- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres » E.C « , » A.C « , » H.P » ou » E.T.A »
- Promis. Promis. Merci.

Et l’homme disparaît derrière la porte. Une fois qu’il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l’emporte. Il appuie sur le bouton marque » E.C « . Immédiatement, un jet d’EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses.
Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées… Sur sa lancée, il presse en suite le bouton suivant marque » A.C » et un souffle d’AIR CHAUD lui assèche le derrière.
- Wow ! Hé ! Hé ! Magnifique !!!
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton » H.P » et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.
Merveilleux ! Il décide donc d’essayer le dernier bouton marque » E.T.A » Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s’évanouit…

Il se réveille sur un lit d’hôpital. Confus et ébranle, il sonne l’infirmière :
- Qu’est-ce qui m’est arrive ?
- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits…
- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses…
- Oui, oui, c’est vrai, mais le dernier, identifie par les lettres » E.T.A » signifie » Enlève Tampax Automatique « … Ah! Au fait, votre pénis est sous votre oreiller… 😂

Mémé est réaliste !
Elle fête ses 98 ans. Sa famille a réservé tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l'un de ses petits-enfants, Hervé (50 ans) lui demande :

- Grand-mère, excuse-moi d'aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut-être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.

Les discussions s'arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile :
- Je veux être incinérée...

Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence, puis ajoute :

- Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.

Émoi général !
- Mais mamie, pourquoi le parking de l'hypermarché. Tu ne souhaites pas qu'on conserve tes cendres au funérarium ?

- Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûre que vous viendrez me voir deux fois par semaine! 😊

Le soir, quand les pharmacies sont fermées, les boîtes se parlent entre elles sur les tablettes.
Alors, la vaniteuse boîte de serviettes sanitaires dit à la boîte de condoms :
- Moi, à tous les mois on se sert de moi.
La boîte de condoms, orgueilleuse, lui répond aussitôt :
- Et moi, si j'pète, tu vas rester sur la tablette !

Un mec infidèle se retrouve en enfer


C’est un mec qui se retrouve en Enfer. Et Satan il va le voir et lui dit :

– Bon écoute, t’as merdé dans ta vie. T’as trompé ta femme 20 fois. Je sais pas ce que je vais faire de toi. T’as trois options.


– Je peux voir les trois options ?

La première option, il ouvre une grande porte et il voit un mec accroché à un mur où des petits diablotins arrivent et commencent à le fouetter à mort.


– Ça c’est ta première option.

– Je peux voir la deuxième ?

Il ouvre une deuxième porte, et là il voit un mec accroché où des diablotins lui plantent des clous sur le ventre.


– Et je peux voir la troisième option ?

Il ouvre une porte et il voit un mec qui est accroché à un mur, une femme en train de lui faire une pipe. Le mec fait semblant d’hésiter.

– Franchement j’hésite. Je vais peut-être prendre la troisième.

– T’es sûr ? C’est quand même mille ans.


– Je suis sûr, je suis sûr.

– Ok. Grosse s*lope, on t’a trouvé un remplaçant, tu peux partir d’ici.