Marine va chez le médecin pour savoir ce qui lui arrive :
– Bonjour Docteur, en ce moment je me sens pas très bien, savez-vous ce que j’ai ?
– Hum….oui, vous êtes allergique au bouleau !
– Ah ?! Hé bien il faut que j’arrête de travailler !
– Mais non Madame ! Je parlais de l’arbre ! 😊

Devenir centenaire
Un gars va voir son medecin et lui demande :
– Est-ce que je vais devenir centenaire, docteur ?
Le medecin lui repond :
– Est-ce que vous fumez, prenez de la drogue ou buvez ?
– Non, repond l’autre
– Est-ce que vous sortez souvent, allez en boite, jouez au casino ?
– Ben non, repond l’autre
– Est-ce que vous roulez vite, faites des sports extremes ?
– Bof non, repond l’autre
– Est-ce que vous faites souvent l’amour avec des partenaires differentes ?
– Non, rien de tout cela, repond l’autre
– Alors, lui dit le medecin, qu’est-ce que vous voulez vous faire chier a devenir centenaire… 😂

Oh punaise alyde elle est bien bonne !.

C'est un vieux couple qui fête leur 50e anniversaire de mariage, alors le vieil homme, pour cette occasion, offre à la vielle dame un petit déshabillé très sexy et il lui demande d'aller l'essayer.
Elle s'en va dans la salle de bain, mais tout à coup elle a une idée :
elle décide de jouer un tour à son mari en ne mettant pas le déshabillé, en sortant toute nue de la salle de bain et en disant à son mari :
- Comment tu me trouves ?
Et il répond :
- Ouin, ben au prix que je l'ai payé ce déshabillé là, ils auraient pu le repasser !

Oh edouarvet vous êtes taquin !.
Belle journée à tous .

*
C'est la maman du p'tit Gabin, elle lui demande :
- Toi, qui es le super-héro, est-ce que Superman pourrait m'aider à mettre le couvert ... ?
- Je ne suis pas Superman ... !
- Quel super héro, es-tu donc aujourd'hui ... ?
- Je suis Super-fatigué ... ! 😉

*
Eh bin moi, je dirai tout ... 😜 😊

Alyde motus et bouche cousue sur la provenance .

A la frontière suisse, un homme passe tous les matins sur un vélo avec deux sacoches.

Au bout d’un certain temps, le douanier, intrigué par ce manège, fouille les sacoches et n’y trouve qu’un casse-croûte. Et ça dure pendant des mois et des années.

On démonte la selle du vélo, on dégonfle les pneus, on sonde le cadre, on passe le casse-croûte au rayon X; rien, absolument rien. Et tous les matins, sourire aux lèvres, l’autre passe.

Au bout de longues années, après l’avoir contrôlé quotidiennement, le douanier lui dit :
- Vous ne me verrez plus. Je prends ma retraite ce soir. Mais pour que j’aie l’âme en paix, dites-moi la vérité : Vous faisiez un trafic ?

- Bien entendu, dit l’autre.

- Et vous passiez quoi ?

- Des vélos… 😂

Les cinq préceptes de la sagesse chinoise pour les jeunes femmes sont :

1) Il est important de trouver un homme qui t’aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles et qui ait un bon emploi.

2) Il est important de trouver un homme d’esprit, avec beaucoup d’humour, qui te fasse rire.

3) Il est important de trouver un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.

4) Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l’amour.

5) Il est important de faire en sorte que ces quatre hommes ne se connaissent pas. 😂

Deux gars pas très brillants vont au bordel.
Arrivés devant la porte ils s’aperçoivent qu'il n'ont que 10$. Le premiers dit :
- Vas-y ce soir, la prochaine fois j'irai.
Alors l'autre entre au bordel et en demande pour 10$.
La femme lui baisse la culotte et lui donne une petite tape au derrière.
Elle lui dit que c'est tout, le gars paie et s'en va.
Son ami lui demande comment c'était et il répond :
- Pas si pire, mais une chance que nous n'avions pas 100$, car j'aurais mangé une maudite volée !

dites lui pas d'où ça vient 😏

Alyde je les raconterai à mon ami véto !.

VETERINAIRE

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Au téléphone :

- On a déjà vu votre chat ?

- Non

- Et bien nous allons faire sa fiche... son petit nom ?

- Mimi

- Et c'est quoi ? Un chat européen ?

- Ah non non, il est noir...

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Consultation pour abcès sur un chat, suite à une bagarre avec un congénère.

Le vétérinaire : - Le problème avec les morsures de chat, c'est que comme les crocs sont très pointus, on ne les voit pas forcément.

Client : - Ben oui, dans les poils on n'a rien vu.

- Et après, les bactéries se développent, ça forme un abcès, qui gonfle, qui fait mal à votre chat, et on ne s'en aperçoit que quand il crève...

- ... (regard un peu choqué)

- ... l'abcès, pas le chat !

- Ah bon ! Je me disais aussi, il est cash, le véto !

BLAGUE SUR LE PÊCHÉ

C’est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.Elle se penche à la grille du parloir et commence :
- Pardonnez-moi mon père, parce que j’ai pêché.
- Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis ?
- Mon père, j’ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique.À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit : « Mon enfant, j’ai une bonne nouvelle pour vous : ce n’est pas un pêché, c’est simplement une erreur. »…