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Eh bin moi, je dirai tout ... 😜 😊

Alyde motus et bouche cousue sur la provenance .

A la frontière suisse, un homme passe tous les matins sur un vélo avec deux sacoches.

Au bout d’un certain temps, le douanier, intrigué par ce manège, fouille les sacoches et n’y trouve qu’un casse-croûte. Et ça dure pendant des mois et des années.

On démonte la selle du vélo, on dégonfle les pneus, on sonde le cadre, on passe le casse-croûte au rayon X; rien, absolument rien. Et tous les matins, sourire aux lèvres, l’autre passe.

Au bout de longues années, après l’avoir contrôlé quotidiennement, le douanier lui dit :
- Vous ne me verrez plus. Je prends ma retraite ce soir. Mais pour que j’aie l’âme en paix, dites-moi la vérité : Vous faisiez un trafic ?

- Bien entendu, dit l’autre.

- Et vous passiez quoi ?

- Des vélos… 😂

Les cinq préceptes de la sagesse chinoise pour les jeunes femmes sont :

1) Il est important de trouver un homme qui t’aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles et qui ait un bon emploi.

2) Il est important de trouver un homme d’esprit, avec beaucoup d’humour, qui te fasse rire.

3) Il est important de trouver un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.

4) Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l’amour.

5) Il est important de faire en sorte que ces quatre hommes ne se connaissent pas. 😂

Deux gars pas très brillants vont au bordel.
Arrivés devant la porte ils s’aperçoivent qu'il n'ont que 10$. Le premiers dit :
- Vas-y ce soir, la prochaine fois j'irai.
Alors l'autre entre au bordel et en demande pour 10$.
La femme lui baisse la culotte et lui donne une petite tape au derrière.
Elle lui dit que c'est tout, le gars paie et s'en va.
Son ami lui demande comment c'était et il répond :
- Pas si pire, mais une chance que nous n'avions pas 100$, car j'aurais mangé une maudite volée !

dites lui pas d'où ça vient 😏

Alyde je les raconterai à mon ami véto !.

VETERINAIRE

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Au téléphone :

- On a déjà vu votre chat ?

- Non

- Et bien nous allons faire sa fiche... son petit nom ?

- Mimi

- Et c'est quoi ? Un chat européen ?

- Ah non non, il est noir...

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Consultation pour abcès sur un chat, suite à une bagarre avec un congénère.

Le vétérinaire : - Le problème avec les morsures de chat, c'est que comme les crocs sont très pointus, on ne les voit pas forcément.

Client : - Ben oui, dans les poils on n'a rien vu.

- Et après, les bactéries se développent, ça forme un abcès, qui gonfle, qui fait mal à votre chat, et on ne s'en aperçoit que quand il crève...

- ... (regard un peu choqué)

- ... l'abcès, pas le chat !

- Ah bon ! Je me disais aussi, il est cash, le véto !

BLAGUE SUR LE PÊCHÉ

C’est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.Elle se penche à la grille du parloir et commence :
- Pardonnez-moi mon père, parce que j’ai pêché.
- Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis ?
- Mon père, j’ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique.À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit : « Mon enfant, j’ai une bonne nouvelle pour vous : ce n’est pas un pêché, c’est simplement une erreur. »…

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Un gars obèse a pris une décision.
Il raconte à un copain :
- Pour maigrir, tous les matins depuis un mois, je fais deux heures d'équitation.
- Bravo ... ! répond l'ami. Et ça fonctionne ... ?
- Bin ... le cheval a perdu 20 kilos ... ! 😜

😲 😀

C'est un couple qui est en train de faire l'amour et soudainement le facteur arrive, alors la femme vient répondre et le facteur lui demande :
- Est-ce que ça serait impoli de vous demander ce que vous étiez entrain de faire ?
- Pas tu tout, je faisais de la salade.
- Ah ! je comprend maintenant pourquoi vous avez de la mayonnaise sur le bord de la bouche.

Deux centenaires se retrouvent à la remise des décorations aux derniers anciens combattants de la guerre de 14.

Le premier s’écrie :
- Marcel ! Je te croyais mort ! On m’avait dit qu’il n’y avait eu aucun survivant lors de cette terrible attaque allemande, et que grâce à ma blessure deux jours avant, j’étais le seul rescapé du bataillon. Comment as-tu fait ?

- Et bien, quand les boches ont donné l’assaut, à dix contre un, et qu’ils ont envahi la tranchée, le capitaine a crié : « Tous à la baïonnette » et moi j’ai compris : »A la camionnette ». 😂

z'en avez d'la chance 😊

Bravo les amis encore un bon moment passé à vous lire !.