Un vieil explorateur est convié à une soirée chez la comtesse de Mormoilneux. Après le dîner, celle-ci lui demande de raconter une de ses expéditions. Le vieux commence (voix chevrotante) :
– Je marchais au milieu de la jungle avec mes dix porteurs depuis plusieurs jours. Tout à coup, les oiseaux et les singes se sont tus, il s’est fait un grand silence, et nous avons entendu un rugissement tout près de nous !
L’assistance, captivée :
– Oooh ! et alors ?
– Alors, nous nous sommes arrêtés. Nous avons alors vu les buissons s’écarter, dix mètres devant, et un ÉNORME lion en surgir, l’air affamé
– Oooh ! et alors ?
– Alors il nous a regardés, et s’est léché les babines ! A ce moment, tous mes porteurs se sont enfuis en courant, me laissant sans aide et sans guide, seul face au fauve !
– Aaah ! et alors ?
– Alors, j’avais heureusement gardé mon fusil avec moi. Je l’ai épaulé, j’ai visé le lion… et mon fusil s’est enrayé !
– Aaah ! et alors ?
– Alors, j’ai dégainé mon revolver, et j’ai tiré en direction du lion !
Mais ce putain de revolver s’est lui aussi enrayé !
– Oooh ! et alors ?
– Alors, je n’ai plus eu d’autre choix que de sortir mon Opinel, et de me préparer à un corps à corps avec le lion ! Celui-ci s’est alors avancé vers moi en grondant, et il s’est arrêté à deux mètres, et il a poussé un énorme rugissement, comme ça (et le vieux imite le rugissement) : RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF !!!!!
– HIIII ! ET ALORS ?
– Ben, fait le vieux, penaud, je crois que j’ai chié dans mon froc !
Un silence gêné s’établit. Fort civile, la maîtresse de maison tente de rattraper le coup :
– Hum, eh bien, après tout, compte tenu des circonstances extrêmes, n’est ce pas, c’était peut être compréhensible que vous vous laissiez aller, non ?
– Non, non, explique le vieux, c’est maintenant, là, en faisant RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF, que j’ai chié dans mon froc. 😂

top secret 😏

Alyde mais où allez vous trouver ces merveilles ?.

Après le décollage d'un avion, comme d'habitude, deux hôtesses essaient de se familiariser avec les passagers qui se trouvent a bord :
- Va voir à la queue de l'avion s'il y a de nouvelles têtes, moi, je vais faire le contraire...

Alyde oh la la ...

Un mari dit a sa femme pendant qu'ils sont très occupés :
- Dis moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu as un orgasme ?
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelles au travail !

bien sûr pour chaque blague
et c'est pas son seul défaut 😦

Bravo et bien sûr j'attends la suite ...
Alors alyde est un petit rapporteur ?!....

*
Un vieux monsieur fréquente un club du troisième âge et il s'amourache d'une jolie grand-mère.
Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.
- Ce que j’ai à vous dire est un peu embarrassant ...
Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m’avez répondu oui ou non.
- Oh, comme je suis contente que vous m’appeliez...!...
Je me souvenais bien d’avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui ... ! 😮

*
La p'tite Julie questionne sa grand-mère :
- Comment ça s'appelle, mamie, ce que mon p'tit frère a entre les jambes ... ?
La mamie, un peu gênée, lui répond :
- C'est un doigt ... !
- Ah bon ... ! Et pour moi, comment ça s'appelle de que j'ai entre les jambes ... ?
La mamie réfléchit et lui dit :
- C'est un oeil ... !
Un matin, elle trouve sa petite-fille en pleurs.
- Mais qu'est-ce que tu as, ma bichette ... ?
- Eh bin, c'est mon frère ... ! Y m'a mis le doigt dans l'oeil ... ! 😩

Que dit un rouleau de papier de toilette déguisé en Dark-Vador?

– J’essuie ton père!!! 😂

La promenade des belles-mères
C’est au court d’une excursion, entre belle-mère et belle-fille le moniteur leur dit :
– On va prendre deux cars comme ça il n’y aura pas d’histoire, les belles-mères dans le premier car et les belles-filles dans le deuxième.
Sur la route, le car des belles-mères tombe dans un précipice, les belles-filles chantent et dansent de soulagement, enfin débarrassé de ses atroces belles-mères pour un bout de temps se disent-elles, mais il y en a une qui pleure, on lui demande alors :
– Tu aimais tant que ça ta belle-mère ?
Et l’autre lui répond en pleurant :
– Non, elle a raté le car. Ouinnnnnnnnnnnnnnnnnnn !… 😊

c'est pas mouais !
j'fais que répéter 😇

Oh alyde ...

- Dis, demande le petit garçon à la petite fille, tu m'autorises à mettre mon petit doigt dans ton nombril ?
- Bah, euh, oui.
- Eh ! mais c'est pas mon nombril !!
- Oh, c'est pas grave !, c'est pas mon petit doigt non plus.