*
Un gars obèse a pris une décision.
Il raconte à un copain :
- Pour maigrir, tous les matins depuis un mois, je fais deux heures d'équitation.
- Bravo ... ! répond l'ami. Et ça fonctionne ... ?
- Bin ... le cheval a perdu 20 kilos ... ! 😜

😲 😀

C'est un couple qui est en train de faire l'amour et soudainement le facteur arrive, alors la femme vient répondre et le facteur lui demande :
- Est-ce que ça serait impoli de vous demander ce que vous étiez entrain de faire ?
- Pas tu tout, je faisais de la salade.
- Ah ! je comprend maintenant pourquoi vous avez de la mayonnaise sur le bord de la bouche.

Deux centenaires se retrouvent à la remise des décorations aux derniers anciens combattants de la guerre de 14.

Le premier s’écrie :
- Marcel ! Je te croyais mort ! On m’avait dit qu’il n’y avait eu aucun survivant lors de cette terrible attaque allemande, et que grâce à ma blessure deux jours avant, j’étais le seul rescapé du bataillon. Comment as-tu fait ?

- Et bien, quand les boches ont donné l’assaut, à dix contre un, et qu’ils ont envahi la tranchée, le capitaine a crié : « Tous à la baïonnette » et moi j’ai compris : »A la camionnette ». 😂

z'en avez d'la chance 😊

Bravo les amis encore un bon moment passé à vous lire !.

Pourquoi les chats n'aiment pas l'eau ?

Parce que dans l'eau, minet râle.

C'est un gars qui est dans son lit avec son sexe dressé sous la couverture.
Son fils entre et regarde la bosse. Etonné, il dit à son père :
- C'est quoi ça, papa ?
- Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer, répond le père.
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard. Il dit à son père :
- Maman a dit que la représentation était annulée parce que le clown a le nez qui saigne.

Dans, l’autobus, un voyageur est en train de lire son journal un article sur la mortalité dans le monde.

Il lève la tête et dit au type assis en face de lui :

- Vous vous rendez-compte ? Chaque fois que je respire, un homme meurt !

Et l’autre répond :

- Vous devriez changer de dentifrice ! 😊

*
Un couple Belge rentre à la maison après une bonne période de vacances.
Le frigo et les placards sont vides. Mais ... ils ont faim.
En fouillant un peu partout, la femme trouve une boîte de raviolis qu'elle fait chauffer, et les sert.
L'épouse mange tranquillement, alors que le mari engloutit la nourriture à toute vitesse.
- Mais ... mon chéri ... pourquoi manges-tu aussi vite ... ?
- Regarde sur la boîte, il est écrit : "À consommer rapidement après ouverture" ... ! 😳

😉 😀

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :

- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?

- Certainement Monsieur, lequel ?

- Le titre est "L'homme, le sexe fort".

La préposée répond :

- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur !

Merci petitcanari la chute est excellent !!!.
Edouarvet très bonne aussi !.

Un jeune couple vient de se marier.

Elle, est une belle blonde magnifique et sensuelle.

Lui, travaille tous les matins de bonne heure sur les marchés.

Quelques semaines après leur mariage, par une belle matinée, elle fait le ménage en petite tenue quand on sonne à la porte. Un homme est là et demande à la fille :

- Bonjour madame, je voudrais voir votre mari.
- Bonjour monsieur, mon mari n’est pas là.
- Je me présente, je suis le patron de votre mari.
- Enchantée monsieur, voulez-vous entrer quelques instant, puis-je vous offrir un petit café ?
- Avec plaisir…

Le gars lorgne sur la fille et ça le chauffe un peu et tout en buvant son café, lui demande :

- Vous avez de beau cheveux, madame, si je vous donne 20 €, est-ce que je peux vous les caresser ?

La fille trouve ça un peut bizarre, mais après tout ce ne sont que ses cheveux et le budget du jeune couple est un peu serré et avec les 20 € elle va pouvoir s’acheter du rouge à lèvres. Elle se laisse faire. Après ça, le gars ne s’arrête pas là et demande :

- Et si je vous donne 100 €, est ce que je peux vous caresser les seins ?

Ouh la la, il va un peu loin… Mais après tout avec 100 €, elle pourra s’acheter le belle petite robe qu’elle a vue hier en vitrine. Elle se laisse faire. Après ça, le gars ne s’arrête pas là et demande :

- Je vous donnerai 500 € si vous me faites une petite pipe ?

Cette fois il dépasse la limite… Quand même avec 500 €, elle pourra se payer la paire de chaussures de Chanel quelle a vu dans un magazine ; elle n’aura jamais les moyens pour cet achat. Elle fait donc la petite gâterie au gars. Après ça, le gars ne s’arrête pas là et demande :

- C’était délicieux… Je vous donnerai 1500 € en plus si je peux vous faire l’amour ?

La fille ne réfléchit même plus sur la moralité de cette histoire, elle ne voit plus que les billets qui tombent… Avec 1500 €, elle va pouvoir s’acheter le joli manteau avec un col en fourrure dont elle rêve. Elle n’aura jamais plus cette opportunité. Elle accepte.

Le gars fini de payer et, un peu fatigué, s’en va.

Le soir, le mari de la fille rentre chez lui et demande à sa femme, si son patron est passé dans la journée. La fille un peu gênée bredouille une sorte de « o.. ou… oui ».
« Est-ce qu’il t’a déposé ma paye ? » lui demande-t-il alors. 😂

Coucou, à tous Reine maman chouchoute tous le monde 😘et un de + pour reinemaman