*
La p'tite Julie questionne sa grand-mère :
- Comment ça s'appelle, mamie, ce que mon p'tit frère a entre les jambes ... ?
La mamie, un peu gênée, lui répond :
- C'est un doigt ... !
- Ah bon ... ! Et pour moi, comment ça s'appelle de que j'ai entre les jambes ... ?
La mamie réfléchit et lui dit :
- C'est un oeil ... !
Un matin, elle trouve sa petite-fille en pleurs.
- Mais qu'est-ce que tu as, ma bichette ... ?
- Eh bin, c'est mon frère ... ! Y m'a mis le doigt dans l'oeil ... ! 😩

Que dit un rouleau de papier de toilette déguisé en Dark-Vador?

– J’essuie ton père!!! 😂

La promenade des belles-mères
C’est au court d’une excursion, entre belle-mère et belle-fille le moniteur leur dit :
– On va prendre deux cars comme ça il n’y aura pas d’histoire, les belles-mères dans le premier car et les belles-filles dans le deuxième.
Sur la route, le car des belles-mères tombe dans un précipice, les belles-filles chantent et dansent de soulagement, enfin débarrassé de ses atroces belles-mères pour un bout de temps se disent-elles, mais il y en a une qui pleure, on lui demande alors :
– Tu aimais tant que ça ta belle-mère ?
Et l’autre lui répond en pleurant :
– Non, elle a raté le car. Ouinnnnnnnnnnnnnnnnnnn !… 😊

c'est pas mouais !
j'fais que répéter 😇

Oh alyde ...

- Dis, demande le petit garçon à la petite fille, tu m'autorises à mettre mon petit doigt dans ton nombril ?
- Bah, euh, oui.
- Eh ! mais c'est pas mon nombril !!
- Oh, c'est pas grave !, c'est pas mon petit doigt non plus.

*
Femmes couguars, familles recomposées : il va y avoir du pain sur la planche pour les notaires (et leurs généalogistes) en charge de régler les successions ... !
Voici un exemple :
- Je suis un homme de 27 ans, marié à une divorcée de 46 ans, mère d'une fille de 25 ans.
Comme cette dernière aime les hommes mûrs, elle s'est éprise de mon père qu'elle a épousé.
Dès lors, mon père est devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma belle-fille.
Mais, dans le même temps, ma belle-fille est devenue ma belle-mère,
puisqu'elle est désormais la femme de mon père.
Là, le notaire commencera déjà à transpirer ... !
Or, ma femme et moi avons donné naissance à un fils.
Cet enfant est naturellement devenu le frère de la femme de mon père ...
C'est à dire le beau-frère de mon père.
Et, dans le même temps, il est devenu mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.
Mon fils est donc mon oncle ...
Là, le notaire se fait apporter un Doliprane par son clerc ... !
Mais il n'est pas au bout de ses surprises ... !
En effet, mon père et sa femme ont donné le jour à un garçon qui, de fait, est devenu mon frère puisqu'il est le fils de mon père ...
Mais aussi mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.
Je me retrouve ainsi le frère de mon petit-fils ... !
Et notre grand-mère commune n'est autre que ma femme.
Du coup, je me retrouve mon propre grand-père ... !
Là, le notaire fait un malaise ...
Le pauvre ... ! Imaginez ce que cela va être pour lui, avec le Mariage Pour Tous, lorsqu'un père sera la mère ou une mère sera le père ... !
Prenez un cachet si vous avez mal à la tête en essayant de comprendre 😖

Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:
– Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l’adopter définitivement. Comme le dératiseur est d’accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment…
Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond:
– C’est le chat… Maintenant qu’il est titularisé… 😊

Une statue du ministre de l’Economie
– Je propose, dit le président de la Ligue des contribuables, d’ériger, dans chaque commune de France, une statue du ministre de l’Économie et des Finances. Elle aurait une triple utilité : donner de l’ombre en été, constituer un abri contre le vent , en hiver. Et, en toute saison, elle permettrait aux pigeons de s’exprimer en notre nom. 😊

et sans le faire exprès en plus 😯

Tout çà est excellent mes amis comme d'habitude !!!.

BLAGUE SUR LE SPORTIF DU DIMANCHE

Dimanche six heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va.Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille :
« Il pleut comme vache qui pisse »
Et elle, répond :
« Quand je pense que l’autre idiot est en train de pédaler… »

C'est l'histoire d'une famille très pauvre.
Un soir, en préparant le souper, la mère fait tomber une boîte de plombs de carabine dans la soupe.
Comme ils sont très pauvres, elle ne jette pas la soupe et décide de la servir quand même à ses trois garçons,
qui ne s'en rendent même pas compte.
Le lendemain matin, le plus vieux des garçons vient voir sa mère et lui dit :
- Hier soir je me suis masturbé,
et j'ai tué le chien.

*
C'est Georgette qui sort d'un taxi :
- Je vous dois combien ... ?
- 40 € madame, répond le chauffeur.
- Ah zut ... ! Vous ne pourriez pas reculer un peu ... ? Je n'ai que 35 € ... ! 😬

Merci 🤩😂