Un homme s' évade après 15 ans de prison.
Il entre dans une maison pour voler de l' argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l' homme de sortir du lit et l' attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l' embrasse dans le cou.
Puis le fugitif se lève et s' en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
- Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu' il n' a pas vu de femme. J' ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S' il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu' il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S' il se fâche, il peut nous tuer.
Sois forte chérie. Je t' aime !
Sa femme lui répond :
- Il ne m' embrassait pas dans le cou. Il m' a chuchoté à l' oreille qu' il était gay, qu'il te trouvait à son goût, et voulait savoir si on avait de la vaseline.
Je lui ai dit oui, dans la salle de bain...
Sois fort chéri.... Je t'aime !

Un homme se réveille après un long coma et se met à parler à sa femme:
"tu as toujours été là pour moi;
quand j'ai été licencié,
quand mon entreprise a fait faillite et que nous avons perdu la maison
quand mes problèmes de santé ont commencé...
Tu sais quoi?

Toute émue, elle attend et dit: quoi donc?
-Je crois que tu me portes la poisse !"

Un homme surpris d'avoir eu des triplés discute avec le gynéco:
"Dites moi pourquoi docteur, deux, je veux bien, mais trois?
-eh bien, dit le docteur, ça dépend de différents facteurs...
-je le savais, les enfoirés..."

Sire,oh des rables.

Mince,encore du lapin!!!!!!!!!!

En plein été, dans un magasin de tissu, une jeune fille en mini-jupe s'adresse à un vendeur:
- Je voudrai prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe. Combien vaut-il?
- ça sera un baiser le mètre, jolie demoiselle, répond le vendeur.
- Très bien. Vous m'en couperez 5 mètres alors.
Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance. À ce moment là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle:
- Grand-père, tu peux venir payer le monsieur ?

Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.
- Comment cela se fait-il? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...
- Ben... répond Toto
- Fais moi voir ton texte !
Et papa commence à lire:
- En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis...
- Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ?
- Ben... c'était le sujet quoi !
Et papa lit le sujet : Sujet : " C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis! "

Des mites au logis,il n'y a que les anciens pour les apprécier.

C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu son chien. Il s'adresse à sa femme :
- Dis la Marie , l' chien a enco'l dispa'l'u !
- Vas-y voir un peu à la SPA.
Le bougre s'en va donc à la SPA pour se renseigner.
- B'jour monsieur ! V'la, j'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?
- Le chien est-il tatoué ?
- Bien sur qu'il est-à moué !