Quand on parle de curé .

> Un curé va voir son
> collègue du village voisin.
> > -
> Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout
> de suite.
> > -
> Oui bien sûr, je t’écoute…
> > -
> Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve
> de mon village pour la consoler de la perte de son
> mari.
> > Après une petite
> demi-heure, cette femme m’a demandé de lui faire
> l’amour… !!!
> > Bien entendu j’ai
> refusé, elle s’est déshabillée et toute nue elle se
> trémoussait devant moi.
> > Je
> suis resté de marbre et je suis parti sur le champ
> !
> > -
> Bien ! et alors ?
> > - Et
> alors, rien, je suis rentré en courant mais j’avais quand
> même regardé cette femme toute nue …
> > -
> Comme pénitence tu vas rentrer et jusqu’à la fin de
> cette semaine, tu vas boire 20 litres d’eau par jour
> !
> > - Quoi ??? 20 litres par
> jour ?
> > - Eh
> oui c’est la dose quotidienne d’un âne !

Un veau gambade pour la première fois dans son pré. Il tombe nez-à-nez sur un gant blanc oublié, là...
Il lève la tête, regarde sa vache de mère et se précipite vers elle...
- Maman... maman... Tu as perdu ton soutien-gorge !

Un homme s'étonne auprès de son copain :

- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?

- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !

Un homme se réveille après un long coma et se met à parler à sa femme:
"tu as toujours été là pour moi;
quand j'ai été licencié,
quand mon entreprise a fait faillite et que nous avons perdu la maison
quand mes problèmes de santé ont commencé...
Tu sais quoi?

Toute émue, elle attend et dit: quoi donc?
-Je crois que tu me portes la poisse !"

???????????

Un peu osées,les blagues de Caen.

Ces p'tites phrases qui font plaisir........;-)

- Elles sont jolies tes jambes, elles ouvrent à quelle heure ?
- L'amour, c'est comme les vitres électriques, quand on en a pas, on le fait à la main !
- Quand tu me tripotes le bout des seins comme ça, j'ai l'impression que tu cherches à régler la radio !
- Sexuellement , j'ai appris sur le tas, mais j'ai juré de ne jamais donner son nom.
- J'ai rencontré un type qui s'était fait Brigitte Bardot. Mais récemment.
- J'ai toujours eu un poil sur la langue. Mais impossible de savoir à quel gars du village il appartient !
- Il y a des hommes parfaits à chaque coin du monde. Malheureusement, la terre est ronde.
- Pourquoi non ? Tu mettais bien des suppos quand tu étais petite.
- Si mon sexe fait la taille d'un Tic-Tac, demande à ta femme pourquoi elle a l'haleine si fraîche...
- Femme qui rit dans ton lit...trouve ça trop petit !
- Quand c'est un coup d'un soir, je me protège toujours. Avec un faux nom et un faux numéro.
- Tu m'as réveillée pour une si petite érection ?
- J'espère que tu es aussi jolie quand je ne suis pas bourré...
- Après l'orgasme, 5% des hommes s'arrêtent, 5% continuent et 90% ferment leur ordinateur.
- D'accord, je suis chauve mais j'ai une queue de cheval !

A la base de Kourou, en Guyane, le compte à rebours a été interrompu en raison d'une fuite du système d'alimentation en carburant.
Découragé, le directeur du centre s'est enfermé dans son bureau.
Soudain, un de ses collaborateurs surgit.
- Elle est partie !
- La fusée Ariane ?
- Non, votre femme, avec l'envoyé spécial de l'A.F.P.

Deux chasseurs avancent dans le bois quand soudain, l'un des 2 s'effondre. Son compagnon sort son portable, appelle les urgences et hurle :
- Mon copain est tombé, je crois qu'il est mort, qu'est-ce que je peux faire ?
Le médecin, à l'autre bout de la ligne, lui répond :
- Calmez-vous Monsieur, d'abord assurez-vous qu'il est bien mort.

Après un silence, le médecin entend un coup de feu et le chasseur lui dit
- Bon maintenant, je fais quoi ?

:lol:

Ou de déposer une plainte au Parquet .

> Avant je me souviens à la plage, il fallait écarter le maillot pour voir les fesses, aujourd'hui il faut écarter les fesses pour voir le Maillot ! (Coluche )

Monic:Ou passer la nuit sur une inconnue sans en trouver la solution.

Un militaire aborde une prostituée.
- Dites-moi, est-ce que pour 100 euros vous accepteriez ma compagnie pour la nuit ?
- Oh, bien oui, bien sûr, sans problème !
Alors le soldat se retourne et crie :
- COMPAGNIE, EN AVANT, MARCHE !

Alors qu'il est à la plage, un homme aperçoit un enfant en train de se noyer.

Ni une, ni deux, il plonge à l'eau, nage jusqu'à lui et le tire jusqu'au rivage. Là, il lui donne les premiers secours et le ranime à la vie.

La mère de l'enfant arrive à cet instant. Elle lui demande :

" C'est vous qui avez sauvez mon fils de la noyade ? "

L'homme encore essouflé, acquiesce.

La femme réplique alors :

" Et sa casquette ? "

Explique moi sans S

Un couple fait toujours l'amour dans le noir à la décision du mari... Au bout de plusieurs années, n'y tenant plus, un beau soir la femme, en pleine action allume brusquement la lumière et s'aperçoit que son mari n'a pratiquement pas de sexe et se sert d'un godemichet...Frustrée, elle l'apostrophe en lui disant " comment as tu pu me faire ça depuis si longtemps ? !"..Alors il lui répond " Je veux bien te l'expliquer, mais avant expliques moi comment on a eu trois enfants !" ...

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë.
> > > > > Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
> > > > > -Comment ça va au bureau' demande notre malade.
> > > > > -Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron.