Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
La première:
- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième:
- Quel courage !
La troisième:
- Quelle mémoire !

- Tu vois Antoine...!...Dit un père à son jeune fils...
Dans la vie, on doit faire son devoir et se moquer du reste...
- Tu as raison, p'pa...!...Hier soir j'ai fait mon devoir, j'ai eu zéro...!
et je m'en moque...!

Un monsieur d'un certain âge va voir son toubib :
- Docteur, quand je fais l'amour , j'entends des sifflements !
Le médecin :
- A votre âge vous pensiez entendre quoi ?
des applaudissements !

Trois hommes parlent entre eux.
- Je soupçonne ma femme de me tromper avec un plombier, j'ai trouvé un tuyau de plomberie sous mon lit.
- Moi je soupçonne ma femme de me tromper avec un électricien, j'ai trouvé un câble sous mon lit.
- Et ben moi je soupçonne ma femme de me tromper avec un cheval, j'ai trouvé un cow-boy sous mon lit.

Un Alsacien (mais ce pourrait aussi bien un ch'ti ou un marseillais !), Pierre pour le nommer (il habite au 13 de la rue de l'Agriculture mais au fond de la cour) est monté à Paris avec son épouse Josiane pour assister à un spectacle.
> > Pendant que madame se prépare dans leur chambre d'hôtel, Pierre lui dit :
> > - "Cela me laisse un peu de temps pour faire le tour du quartier".
> > Il sort, sur le boulevard il s'approche d'une prostituée et lui demande :
> > - "C'est combien ?"
> > - "100 euros chéri" lui dit-elle.
> > - "c'est trop cher" répond notre ami.
> > La prostituée :
> > - "Tu comptais y mettre combien ?"
> > L’Alsacien tout sérieusement:
> > - "20 €uros"
> > - "Tires toi rigolo" lui dit-elle
> > Notre Alsacien revient à l'hôtel chercher son épouse enfin prête et les voilà partis.
> > Sur le boulevard ils passent devant la prostituée qui lance à notre Alsacien :
> > - "Tu vois connard ce que tu peux avoir pour 20 euros..

Absolument excellent et sans la moindre vulgarité

C'est une femme qui rentre dans un bistrot et qui commande une bière.
Là un homme s'approche d'elle et lui dit :
- Vous savez d'moiselle quand j'bois cette bière et bien je peux voler !!!
La femme le regarde surprise et lui dit que c'est totalement impossible.
L'homme termine sa bière, ouvre la fenêtre et vole, il fait le tour du quartier et revient dans le bistrot.
Là, la femme boit sa bière, s'approche de la fenêtre et saute, sauf qu'elle ne vole pas et elle s'écrase sur le trottoir.
C'est alors que le patron du bistrot engueule l'homme et lui dit :
- Putain ! Superman t'est vraiment con quand tu bois

super bravo vos blagounettes bon dimanche

Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.

L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :

- Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher...Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ?

- Je me sens comme un nouveau-né !

- Vraiment, comme un nouveau-né ?

- Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches culottes !

:lol:

Un militaire reçoit une lettre de sa copine dans laquelle c'est écrit :
Salut, je t'écris pour te dire que je te trompe depuis que tu es parti en mission. Un autre homme m'intéresse maintenant plus que toi. Pourrais-tu me retourner la photo que tu as de moi. Merci
Laurence

Alors, le militaire demande à tous ces copains soldats de lui donner des photos de leurs blondes, brune, sœurs, cousines. Le militaire répond alors à sa copine en lui écrivant : Bonjour Laurence, je suis désolé, mais je ne me souviens plus très bien. J'espère que tu as trouvé ta photo parmi celles que je t'ai envoyées.
Morgan

A une petite fille perdue dans un supermarché,le vigile demandait:
"Tu ne pouvais pas t'accrocher à la jupe de ta maman ? "
-"Elle est trop courte,monsieur !"

UNE PETITE HISTOIRE POUR EXPLICATION
Toute sa vie elle avait fait chier André,
décidant de tout, criant après lui sans arrêt,
se mêlant de ses affaires,
bref une vraie de vraie Germaine.
Un bon jour qu’André en avait marre d’entendre Germaine,
y lui dit :
« Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. »
Mais ce jour-là, alors qu’André s’affairait,
Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie
et continuer à lui casser le traîneau.
À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval,
le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur,
et elle est morte sur le coup…
Aux obsèques,
Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.
A un moment donné Guy dit à Gaétan :
As-tu remarqué,
chaque fois qu’une femme souhaite ses condoléances à André,
il lui serre la main en faisant signe que oui…
et quand c’est un homme,
il lui serre la main en faisant signe que non
Alors comme de fait,
Gaétan se met à observer André ;
une femme s’avance pour souhaiter ses condoléances à André, il lui serre la main et fait signe que oui.
Plus tard un homme s’avance
et André lui serre la main et fait signe que non.
La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue,
pour finalement ne rester qu’André, Guy et Gaétan.
Alors Guy demande à André :
« Veux-tu ben me dire pourquoi à chaque fois qu’une femme
te souhaitait ses condoléances tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non ? »
André dit :
" C’est ben simple, les femmes me demandaient :
Elle a pas trop souffert ! Est-elle morte sur le coup ? "
" OUI ! "
Et les hommes :
" Ton cheval n’est pas à vendre ?
" Non !!! "

Une femme rentre du boulot en état d'excitation, elle dit à son mari :

- Marcel, enlève mon chemisier, enlève ma jupe, vite ! Maintenant, ôte mon collant, enlève ma culotte, enlève mon soutien-gorge !
C'est la dernière fois que je te le dis, je ne veux plus que tu mettes mes affaires.

Un homme d’âge mûr, pas vraiment en forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym. Il remarque une jeune femme, très sexy.
Il demande au moniteur qui se trouve à coté de lui :
– Quelle machine me conseillez-vous d’utiliser pour impressionner cette belle jeune femme là-bas.
Le moniteur le scrute et lui dit :
– Vous devriez essayer le distributeur de billets, il est dans le hall d’entrée….