La scène se passe dans un atelier de mécanique.
Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.
« Docteur, venez voir quelque chose, crie le mécanicien. »
Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :
- Docteur, vous voyez ce moteur ?
Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.
Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert
J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf. Comment se fait-il que je gagne 25.000 euros par an alors que pour un travail identique, vous gagnez plus de 500.000 euros ? »
Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :
Essayez de le faire pendant que le moteur tourne » !!!!!!!!

Deux personnes discutent :
- Quand l'un de nous deux mourra, il dira à l'autre si au paradis il y a du
football.
Les jours, les années passent, l'un meurt et descend du ciel.
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La bonne, c'est qu'il y a bien du football au paradis et la mauvaise......................Tu joues la semaine prochaine !

Vous n'avez pas l'air de me croire monsieur le commissaire, vous n'aurez qu'à vérifier...!...Mon père est maire, ma tante est Soeur, mon cousin est Frère, et mon frère est masseur...!

Un petit garçon et une petite fille sont dans le même lit. Le petit garçon :
- Dis, tu sais quelle est la différence entre un petit garçon et une petite fille ?
La petite fille :
- Non, c'est quoi dis ?
Le petit garçon soulève les couvertures et dit :
- Ben regarde, c'est simple toi tu as un pyjama rose et moi un bleu.

Un petit garçon est venu passer la journée chez son grand-père. Après déjeuner, celui-ci s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe.
Alors le gosse s'approche et lui demande :
Papy ! Prête-moi ta pipe.
-Non, ce n'est pas pour les enfants.
-Papy, s'il te plaît, prête moi ta pipe.
-Non, les enfants ne fument pas.
-Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C'est juste pour la tenir.
-Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention...
Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l'écrase à coups de talon.
Stupéfait le grand-père crie :
-Mais qu'est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?
Et le gosse répond :
-Parce que papa dit toujours : " Quand le pépé cassera sa pipe, je t'offrirai un ordinateur et on s'achètera une belle voiture ! ".

Une jeune femme, aux formes sublimes, prend un bain de soleil topless dans son jardin. Un piaf se pose sur sa poitrine et, surpris par la chaleur et le velouté des lieux se laisse glisser entre les deux seins où il se blottit. Il appelle sa piafette pour lui faire profiter de cet agréable refuge.
Un hérisson qui passait par là, demande au piaf :
- Mais que faites-vous là, tous les deux ?
- Ben, tu vois bien, nous nichons

Hors propos sur ce site,Chantale .

> > Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s'il a une assurance maladie. Il répond d'une petite voix encore faible : "pas d'assurance maladie"
Puis : “ Avez-vous de l'argent à la banque ?"
> > il répond : " Pas d'argent à la banque ".
Elle poursuit : " Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?"
Il dit : " Je n'’ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent ".
La sœur se fâche et lui dit : " Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu !!!"
Et le patient de lui répondre: " Alors envoyez la facture à mon beau frère !“.

Un gars et sa petite fille sont au magasin de jouet pour acheter une poupée Barbie.
Le gars voit une Barbie qui fait du ski : 40 euros.
Il en voit une autre qui fait de la moto : 50 euros.
Et il en voit une 3eme, Barbie divorcée : 600 euros.
Le gars accroche un vendeur et lui dit :
- Comment ça se fait que la Barbie divorcée est si chère ?
Le vendeur lui répond :
- C'est parce qu'elle contient aussi la maison de Ken, la voiture de Ken, le chalet de Ken, les meubles de Ken, la moto de Ken...

Un jour, dans un train, Sarko, Chirac et une jolie Norvégienne voyagent dans le même compartiment.
Ils roulent sans se parler depuis un moment, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.

On entend alors un bruit de bisou, immédiatement suivi d'un monumental bruit de baffe.

Quand le train sort du tunnel et que la lumière revient, Chirac et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était. Sarko, lui, se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.

- Il se dit: "Chirac a embrassé la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain. "
- La Norvégienne pense: " Sarko a voulu m'embrasser, mais il a loupé son coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié. "

- Chirac se dit: " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je lui en recolle une autre, à ce connard."

Tu veux que je te raconte une blague a l'envers?
OK !
ALORS COMMENCE PAR RIRE!

Une "petite" entendue ce matin :
un Japonais tout juste rentré des vacances à l'étranger, interrogé par des copains : "alors, ces vacances, comment c'était ?"
lui : "j'sais pas, j'ai pas encore développé les photos..."

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d’avoir un enfant à l’âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard. Pour le moment ce n’est pas possible. Je vais vous faire un café en attendant.
L’ après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé.
- Non non, c’est toujours pas possible.
Alors Odette demande :
- Mais… pourquoi ce n’est pas possible ?
- J’attends qu’il pleure, j’me rappelle plus où je l’ai mis…

Cet élève a obtenu 0/20 à son contrôle.. Je lui aurais attribué 20/20 pour son humour et son bon sens :

-A quelle bataille Charles le Téméraire est-il mort ?
sa dernière bataille
-Où a été signée la déclaration d'indépendance américaine ?
au bas de la page
-Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
liquide
-Comment explique t-on tant de divorces ?
trop de mariages
-Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ?
les examens
-Qu'est-ce qui ressemble le plus à une moitié de pomme ?
l'autre moitié

Bonne journée à vous

Deux femmes discutent en parlant de leurs fils...La 1ère dit " mon fils est exemplaire, il ne boit pas, ne fume pas et depuis deux ans qu'il est marié il n'a pas regardé une seule fois une autre femme ..." - L'autre lui répond "c'est comme le mien il ne boit pas, ne se drogue pas, fait régulièrement du sport et est toujours à l'heure pour ses repas " - "oh comme vous devez être fière de lui !" - "oui, et quand il sortira de prison, on fera la fête ..."