A une petite fille perdue dans un supermarché,le vigile demandait:
"Tu ne pouvais pas t'accrocher à la jupe de ta maman ? "
-"Elle est trop courte,monsieur !"

UNE PETITE HISTOIRE POUR EXPLICATION
Toute sa vie elle avait fait chier André,
décidant de tout, criant après lui sans arrêt,
se mêlant de ses affaires,
bref une vraie de vraie Germaine.
Un bon jour qu’André en avait marre d’entendre Germaine,
y lui dit :
« Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. »
Mais ce jour-là, alors qu’André s’affairait,
Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie
et continuer à lui casser le traîneau.
À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval,
le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur,
et elle est morte sur le coup…
Aux obsèques,
Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.
A un moment donné Guy dit à Gaétan :
As-tu remarqué,
chaque fois qu’une femme souhaite ses condoléances à André,
il lui serre la main en faisant signe que oui…
et quand c’est un homme,
il lui serre la main en faisant signe que non
Alors comme de fait,
Gaétan se met à observer André ;
une femme s’avance pour souhaiter ses condoléances à André, il lui serre la main et fait signe que oui.
Plus tard un homme s’avance
et André lui serre la main et fait signe que non.
La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue,
pour finalement ne rester qu’André, Guy et Gaétan.
Alors Guy demande à André :
« Veux-tu ben me dire pourquoi à chaque fois qu’une femme
te souhaitait ses condoléances tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non ? »
André dit :
" C’est ben simple, les femmes me demandaient :
Elle a pas trop souffert ! Est-elle morte sur le coup ? "
" OUI ! "
Et les hommes :
" Ton cheval n’est pas à vendre ?
" Non !!! "

Une femme rentre du boulot en état d'excitation, elle dit à son mari :

- Marcel, enlève mon chemisier, enlève ma jupe, vite ! Maintenant, ôte mon collant, enlève ma culotte, enlève mon soutien-gorge !
C'est la dernière fois que je te le dis, je ne veux plus que tu mettes mes affaires.

Un homme d’âge mûr, pas vraiment en forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym. Il remarque une jeune femme, très sexy.
Il demande au moniteur qui se trouve à coté de lui :
– Quelle machine me conseillez-vous d’utiliser pour impressionner cette belle jeune femme là-bas.
Le moniteur le scrute et lui dit :
– Vous devriez essayer le distributeur de billets, il est dans le hall d’entrée….

Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une
> > discussion orageuse.
> >
En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme :
En plus, tu es minable au lit !
> >
Vers l'heure de midi, le médecin commença à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour
faire amende honorable.
> >
Après plusieurs coups de sonnerie, sa femme répond à bout de souffle.
> >
Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin et pourquoi es-tu aussi essoufflée ?
> >
J'étais au lit.
> >
Qu'est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille ?
> >
Je demandais l'avis d'un autre médecin…

Nif-Nif, Naf-Naf et Nouf-Nouf, jouent, chantent, lorsque la porte s'ouvre brusquement. Un loup égaré entre...
Les trois petits cochons restent figés, apeurés, terrorisés.
Le loup dit :
- Salâm Aleykoum
Les trois petits cochons :
- Oh putain, le bol, c'est un loup musulman !

Ce qui nous attend !:lol:

- Vous ne voulez pas vous asseoir grand père?
- Non, je te remercie mon garçon, je ne descend qu'au prochain arrêt !
- Mais asseyez-vous quand même grand père, on n'est pas dans un bus, mais dans le parc !

Dans la meute,migraine ou pas,les louves sont vouées au mâle de tête !

C 'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes.... Première question :
- Où est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Très très bien !!!
- Deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!

Il va péter les plombs,c'est sûr ,ce toubib.

la vengeance du plombier

Vendredi soir,
Le téléphone sonne juste au moment où un plombier sort avec sa fiancée au resto.
- Bonsoir monsieur le plombier, ici le docteur Dupont, votre médecin.
- Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous?
- Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer. Venez chez moi de suite !
- Mais docteur, nous sommes vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant, j'y vais avec ma fiancée.
- Écoutez ! Quand vous êtes malade et vous me téléphonez, vous ne demandez pas si je suis en train de sortir avec ma femme au théâtre.
Moi, je viens quand vous avez besoin de moi !
- Bien sûr docteur, je serai chez vous dans 10 minutes.
10 minutes passent et le plombier arrive en costume trois pièces noir.
Il se dirige directement vers les toilettes, jette deux pastilles blanches dans les WC et en les regardant mousser dit :
- Voilà, j'ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6, mettez en une toutes les 6 heures..
- Observez bien vos toilettes pendant le week-end, et si ça ne s'améliore pas, vous me rappelez lundi.

Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ? Parce que les clients les savent honnêtes

C’est l’histoire d’un ancien horloger Suisse, il est dans une maison de retraite. Un des infirmier discute de ce vieux monsieur avec une aide soignante :
– Il est incroyable ce papy, il est règle comme une horloge, à 7 heures sonnantes il fait pipi et à 7h30 il fait caca !! Et ça tous les jours depuis qu’il est arrivé.
– Le problème c’est qu’il se réveille toujours à 8h !

Une petite-fille dit à sa mère :
_ Maman, tu sais quoi ? Et ben, hier, pendant que tu étais au bureau, papa est venu avec une dame à la maison, il l'a déposée sur le lit et...
La mère l'interrompt !
- Attends ma chérie ! Tu vas nous terminer ton histoire, pendant le dîner, devant tout le monde, quand papa sera là : ce sera mieux !
La fillette accepte et part jouer tranquillement.
Le père rentre à la maison et toute la famille passe à table.
La mère dit à sa fille :
- Alors, ma chérie, c'est quoi l'histoire que tu voulais me raconter tout-à-l'heure ?
- Et bien voilà : alors maman, hier, quand tu étais au bureau, papa a amené une dame, il l'a déposée sur le lit, et lui a fait exactement la même chose que le voisin te fait le samedi...

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!