Un jour à l’école la maitresse un peu raciste explique au jeune Mohamed
- A partir d’aujourd’hui tu t’appelleras Jean-pierre, car nous sommes en France !
Le soir même Mohamed rentre chez lui et sa mère l’appelle par son prénom, mais Mohamed répond :
- je m’appelle Jean-pierre maintenant, à peine fini la phrase que le pauvre petit se prend une baffe.
Quand son père rentre il raconte la même chose et s’en reprend une. Le lendemain de retour à l’école la maitresse en voyant son oeil au beurre noir lui demande :
- que t’es-t-il donc arrivé ?
Le jeune Mohamed répond :
- A peine 2 heures que j’étais Français que je me faisais déjà taper dessus par des Arabes !

Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents
décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre
dans une école catholique réputée, très, très stricte.

Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et
heureux, que leur fils a récolté des notes presque
parfaites dans toutes les matières.
Ils l'interrogent et le garçon répond :

" Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu
qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai
immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient
pas !"

Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé. Nous sommes en 2010, personne ne cède sa place. Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.

Bien assis sur son siège, un petit garçon d' environ six ans la regarde
et dit :
- Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée !
La vieille dame, très en colère :
- Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j'aurais eu un siège aujourd'hui, petit con....!!!!

Histoire vraie mais sympa.

Le jour de la fête des moissons, dans notre paroisse à la campagne, l'autel était décoré avec de nombreuses gerbes de blé et d'avoine.
Un dimanche, durant le sermon du curé, une petite souris sortant et rentrant dans son trou venait dévorer les grains à sa portée. Les enfants de cœur que nous étions, riaient. Le curé furieux, à la sacristie nous en demanda la raison. Elle lui fut donnée.
Le dimanche suivant, encore durant le sermon... une mémé largua un "pet" (qu'elle n'entendit pas...) Tous les fidèles éclatèrent de rire et le curé furieux d'une voix tonitruante déclara ;
"RIEZ, RIEZ mes frères mais dimanche prochain le trou sera bouché... "

Deux cannibales, père et fils, prennent le frais devant leur case. Soudain passe une très jeune et jolie touriste. Le fils pousse le bras de son père.
- Dis, p’pa… on la capture et on la mange !
-OK, on la capture mais on mange d'abord ta mère !

Un bar a été construit en face d'un cimetière. Pour se faire de la pub, le barman installe une enseigne où est écrit :

Quoi qu'on dise, quoi qu'on fasse, on est mieux ici qu'en face !

Quelques jours plus tard, voyant l'enseigne, le jardinier du cimetière décide lui aussi de mettre un écriteau. Celui-ci dit :

Quoi qu'on dise, quoi qu'on fasse, tous ceux d'ici viennent d'en face !

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.

Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fosse septique.







Il est impossible de faire 1 000 pompes par jour... sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine de chaussures.



Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?


Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.











Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les jours.



J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.



Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.


Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.









Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.





Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.



Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.











A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.



Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.




Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

Un professeur d'anatomie interroge à un examen une future jeune élève infirmière:
- Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu'à atteindre 7 fois sa taille initiale ?
La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible... Le professeur lui dit alors:
- Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route...Il s'agit de la pupille ! Et d'ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions!

Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Vu qu'il est cardiologue, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut fait avec des fleurs. Après le sermon, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le coeur se referme. Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative.
Un confrère se met à sourire. Son voisin le réprimande d'un air sévère, mais que vous prend-il de sourire comme ça en pareil moment ?
- Je pense à mes obsèques, je suis gynécologue.

Un homme a une très jolie concierge et il lui demande :
> > > > > > > > > > > > > > > > > - Est-ce que je peux vous faire la cour ?

- Oui, bien sûr ... Je vais vous chercher le balai !

Sur un fleuve africain une femme fait du ski nautique derrière une pirogue propulsée par une vingtaine de rameurs, un touriste remarque :
- Je pensais la culture africaine plus sexiste et je ne m’ attendais pas à voir des hommes faire des efforts pour qu’une femme ai le plaisir de faire du ski nautique.
Un autochtone répond :
- C'est pas du ski nautique , le chef a prêté sa belle-mère pour la pêche au crocodile !

A prendre au second degrés,bien sûr.Au lycée, dans le 93, en cours d'histoire, le professeur pose une question qui va se révéler lourde de conséquences:
- Qui a cassé le vase de Soissons?
- C'est pas moi, m'sieur! dit Mohamed
- C'est pas moi non plus! crie Rachid
- Ni moi!
Et toute la classe braille et nie avoir cassé le vase, ce qui finit d'anéantir le pauvre prof.
Le soir même, après les cours, il va raconter au directeur ce qui s'est passé dans sa classe. Le directeur dit:
- C'est trop grave, il faut prévenir l'Inspecteur d'Académie!
L'inspecteur vient le lendemain et après s'être fait relater les faits, dit:
- Ça va trop loin, il faut en aviser le Ministère!
Et les voilà, tous les trois, le lendemain à Paris au Ministère de l'Éducation Nationale.
Ils racontent ce qui s'est passé à Najat Belkaceme, la ministre, qui les écoute avec attention.
Après un moment de réflexion, Belkaceme va fouiller dans son sac à main et en sort deux billets de 50 euros qu'elle tend au professeur en lui disant:
- Prenez cet argent, vous rachetez un autre vase, vous le mettez à la place du premier, vous ne dites rien à personne, et on étouffe l'affaire! Pas de vagues avec les musulmans et pas de scandale en période électorale, surtout pas.

Le Père Noël a réussi à s’infiltrer par une cheminée minuscule et il atterrit dans une chambre ou dort une merveilleuse femme nue.
- Merde! dit-il. J’ai encore dû me tromper d’adresse…
Alors il regarde longuement le beau corps endormi, il baisse les yeux sur lui-même et il murmure :
- Si je lui fais quelque chose, je ne peux plus remonter au ciel. Mais si je ne lui fais rien, je ne peux plus remonter la cheminée…

Le choix est cornélien...

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