Au lever du lit, le premier novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse fougueusement ses deux seins…

Sa femme interloquée, lui demande :
- Mais qu’est-ce que tu fais là ?

Le mari :
- Ben quoi… la Toussaint, c’est bien la fête de tous les Seins, non ?

Le lendemain à la même heure et dans les mêmes circonstances, sa femme l’empoigne vigoureusement et lui donne un gros bisou sur son zizi…

Le mari déconcerté, lui demande :
- Mais qu’est-ce qu’il te prend ?

La femme:
- Ben quoi… t’as oublié ???
Le lendemain de la Toussaint, c’est bien la fête des Morts ?……

Dans le désert du Névada, une touriste est tombée en panne d’essence. Pas une seule voiture en vue. Heureusement arrive un Indien à cheval qui s’arrête et lui dit :
- Montez derrière moi, je vais vous emmener à la prochaine station-service…

Et il repart avec elle au galop… Pendant tout le parcours, il crie : « Youpi ! Yahoo !»

Il la dépose à la station et s’éloigne en lançant des « Youpi ! Yahoo !» à tout vent.

- Il avait l’air drôlement joyeux l’Indien ! dit le pompiste à la touriste. Qu’est-ce que vous lui avez fait ?
- Je ne sais pas ! Rien du tout ! J’étais derrière lui sur le cheval, les bras passés autour de sa taille, et je me tenais au pommeau de sa selle
- Mais ma petite dame, vous ne savez pas que les Indiens montent toujours sans selle ?

Bonjour à tous

Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses amis.

Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul, l'autre mange des cacahuètes dans une coupelle jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus.

A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.

La grand mère lui répond :

- Mangez-en tant que vous voulez, vous savez à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour !

Toto ! Le perroquet a disparu ! Tu n’as rien remarqué d’anormal en mon absence ?
– Non, rien... À part le chat qui s’est mis à parler. 😃

Toto dit à son père :
- Papa, je suis prêt à parier que tu n’es pas capable d’écrire les yeux fermés !
- Bien sûr que si, je suis capable de le faire !
- Alors, ferme les yeux et signe-moi mon carnet de notes, pour voir.

Le VIAGRA est maintenant disponible en poudre ,

pour le café ou le thé !!!!

Il n'augmentera pas vos performances sexuelles ,

mais il empêchera vos biscuits de devenir mous

quand vous les tremperez .

Encore une médication révolutionnaire !!!! 😃

un petit garçon dit à sa mère le soir de la rentrée des classes , je suis plus fort que papa , moi j'ai gardé ma maitresse et je t'ai toujours !
Luce est partie , c'était sa maitresse ; heureusement tu restes toi , MAMAN ! !

Trois femmes discutent.
La première dit :
- Moi, mon mari, quand il me fait l'amour, il est tellement confortable qu'on dirait une Rolls-Royce.
La deuxième dit :
- Moi, mon mari, quand il me fait l'amour, il est tellement rapide qu'on dirait une Ferrari.
La troisième dit :
- Moi, mon mari, on dirait un vieux tacot... Je suis toujours obligé de le démarrer à la main !

Un petit garçon est très fier de sa première année d’école.
– À présent, dit-il, je suis plus fort que la maîtresse.
– Comment cela ?
– Eh bien, l’année prochaine, je vais monter d’une classe, alors qu’elle, elle va rester dans la même. 😃