La ménopause et l’humeur
Un homme signifie à son épouse qu’elle contrôle difficilement ses sautes d’humeur depuis elle est ménopausée. Pour l’aider, il lui offre une bague qui change de couleur selon son humeur. En effet, ça fonctionne :
– Quand elle est de bonne humeur, la bague émet une lueur verte.
– Quand elle est furax, la bague laisse une grosse marque rouge au milieu du front de son mari. 😃

Pourquoi Superman est-il belge ?
Parce que c’est le seul mec qui enfile son slip par dessus son pantalon !

L’intelligence artificielle n’a aucune chance face à la stupidité naturelle.
La baisse du pouvoir d’achat touche désormais votre ménage, et votre mari ne compte pas dépenser un centime pour votre future ex maillot de bain.
Bref vous êtes à découvert comment tirer bénéficier de la situation ?
N’enlever le plus vos vêtement une fois à l’eau, détendez-vous faites la planche à habillée et créez la tendance.

Un soir, Toto rentre de l’école et voit sa mère en train d'appliquer de la crème sur son visage.
– Qu’est ce que tu-fais ? Demande t’il.
– Je mets de la crème pour être plus belle.
– Et ben, tu peux encore en rajouter !

Discussion entre Toto et son ami Omar sur le mot parlement.
Omar : connais-tu le parlement ?
Toto : évidemment,
Omar : dis-moi, c’est quoi
Toto : c’est l’endroit où le verbe parler et mentir ont été inventés
Omar : mmmm…
Toto : on parle et on ment.
Et lorsqu’il y a de l’argent en jeu, on ajoute le verbe se taire, ce qui fait "parlementaire"

Une dame demande à sa couturiere , de lui faire une veste , avec deux poches passe- poil ; La couturière prépare la veste , et pique une poche passe- poil ;Mais appelle sa cliente et lui dit ,pas possible , avec la fourrure ...... trop de poils passent ! !

👍

Un homme demande à un architecte de lui construire une maison seulement des pièces rondes, donc sans aucun angle. L’architecte, surpris, accepte la proposition. Une fois la maison construite, l’architecte demande à l’homme :
– Quelle est donc la raison qui vous a poussé à choisir une maison sans angle ?
– C’est très simple, ma belle-mère m’a dit que même un coin chez moi lui suffisait. 😃

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se termine en " eur ”et qui mange des choses.
Le premier élève dit :
Prédateur.
Très bien, ça mange ses proies.
Le deuxième dit:
Aspirateur
Waouh bravo ! Belle imagination, en effet on peut dire que ça mange la poussière.
Le petit Toto dit :
Vibromasseur.
Manquant de tomber en bas de sa chaise l’institutrice dit : alors là je ne vois vraiment pas, ça, ça ne mange rien.
Et et Toto explique sa réponse :
Ma mère en a un, et elle dit toujours "qu’est-ce que ça bouffe comme piles.”

😅😀👍👍👏👏 On passe un bon moment ici !
Merci pour ce topic

😂🤣😁 Sympa toutes ces blagues !

HUMOUR noir (mois de la Toussaint)

POURQUOI CHOISIR D'ÊTRE INCINÉRÉ ?

Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ?
Au départ, nous sommes créés d'une « étincelle » d'amour .
La première année, nous sommes la « flamme » de nos parents.
On se fait ensuite « chauffer » les fesses jusqu'à notre adolescence.
Suit la période où un rien nous « allume ».
Et dans la vingtaine, on pète le « feu ».
Ensuite, on « bûche » jusqu'à 65 ans.
À 75 ans, on est « brûlé ».
À 80 ans, on se ramasse dans un « foyer ».
Puis à 90 ans, on « s'éteint ».
Alors, pourquoi demander à être incinéré ?
On est déjà « cuit » de toute façon.
Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite !
Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance
d'avoir un petit ver dans le nez !

Le rire un bienfait pour la santé..😂

😂🤣👍 un forum anti morosité ! 😉

Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c’est.
L’ouverture d’esprit n’est pas une fracture du crâne.
Je n’ai jamais abusé de l’alcool, il a toujours été consentant.
Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant… si il vous répond, vous êtes schizophrène.
Cinq fruits et légumes par jour, ils me font marrer moi, à la troisième pastèque, je cale.
L’alcool tue, mais combien son nés grâce à lui ?
Un jour j’irai vivre en Théorie car en Théorie tout se passe bien.
La médecine du travail et la preuve que le travail est bien une maladie!
Le lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j’attends vendredi.
IKEA est le meilleur prénom pour une femme :
Suédoise, bon marcher, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
Dieu a donné un cerveau et un sexe à l’homme mais pas assez de sang pourri irriguer les deux à la fois.
La lampe torche. Le PQ aussi. La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
Si la violence ne résout pas ton problème, ce que tu ne frappes pas assez fort.
Travailler n’a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?
Merci monsieur Desproges!

Ici on est plutôt à mourir de rire...