Quand nous vieillissons nous prenons du poids ,
C’est parce que nous accumulons
beaucoup d’informations dans nos têtes.
La tête, ne pouvant plus contenir tant d’informations,
commence à remplir le reste du corps..
Tu comprends maintenant ?
Je ne suis pas gros, je suis juste instruit

Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes.

Manque de chance: au cours d'une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties.

Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit:

- Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle.

Le lendemain soir, c'est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu'elle soulève jusqu'aux seins en disant:

- Regarde chéri comme ils sont beaux : aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir!

Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon:

- Et ça ma chérie, regarde : encore dans l'emballage! 😂

Un gars et une fille se rencontrent en boite. Ils vont au domicile du gars qui lui propose un 69. Le gars se met à péter une fois, la fille riposte en pétant une fois, puis le gars pète une 2ème fois, la fille lui dit alors : « Écoute, j’espère que ça va pas continuer comme ça encore 66 fois… »

C’est un jeune couple qui fait l’amour sur la plage pendant la deuxième guerre mondiale.
Les Allemands débarquent . L’homme hurle : « les chleus, les chleus .»
La femme lui répond " je peux pas il est plein de sable.”

🤣🤣🤣

👍 😂

C'est un Haïtien qui entre dans un piano-bar à Saint-Etienne pendant l'époque de Noël. Il s'accoude au comptoir :
- Ga'çon ! (avec l'accent)
Une blonde arrive :
- Monsieur désire ?
- Je vroud'ai un ouiski.
La blonde :
- Voilà monsieur.
- Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc.
La blonde :
- Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori.
Le noir s'approche du piano et dit au musicien :
- Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e "Mambo" !
Le pianiste surpris :
- Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premiers notes, cela me dira peut-être quelque
chose.
Et le noir de chanter :
- Mambo sapin, 'oi des fo'êts... 😂

😂

Sucer le seins est instinct que les hommes ont appris à la naissance, mais où et comment les femmes ont-elles appris à sucer le pénis, me dépasse toujours !

👍🤣

Le plus gênant pour un curé bègue, c’est d’annoncer le moment de la quête

Dans le désert du Nevada, une touriste est tombée en panne d’essence. Pas une seule voiture en vue. Heureusement arrive un Indien à cheval qui s’arrête et lui dit :
- Montez derrière moi, je vais vous emmener à la prochaine station-service…
Et il repart avec elle au galop… Pendant tout le parcours, il crie : « Youpi ! Yahoo !»
Il la dépose à la station et s’éloigne en lançant des « Youpi ! Yahoo !» à tout vent.
- Il avait l’air drôlement joyeux l’Indien ! dit le pompiste à la touriste. Qu’est-ce que vous lui avez fait ?
- Je ne sais pas ! Rien du tout ! J’étais derrière lui sur le cheval, les bras passés autour de sa taille, et je me tenais au pommeau de sa selle...
- Mais ma petite dame, vous ne savez pas que les Indiens montent toujours sans selle ?

Je ne dis pas que les filles du Calvados sont des filles faciles, mais le monde entier connaît le trou normand..

Deux types discutent des aléas de la vie..
Tu vois dans la vie il faut toujours positiver, quand une porte se ferme , y en a toujours une autre qui s’ouvre ..
L’autre de répondre
J’ai eu une Renault comme ça …

👍😂