Quand la police dit qu’elle cherche un tueur en série, pas la peine d’envoyer votre CV .
Ce n’est pas une offre d’emploi.

Faire des cadeaux à une femme, cela peut se résumer en trois stades :

Au début de votre liaison, elle dira :

- Oh chéri, tu es adorable. Il ne fallait pas.

Un peu plus tard, elle dira :

- Enfin, ce n'est pas trop tôt. Je croyais que cela ne viendrait jamais.

Et après quelques années, ça sera :

- Je me demande ce que tu as encore fait pour te faire pardonner ! 😃

1970.
L’année de libération la femme,
On cherche encore le con qui a payé la caution

et si on chantait :
j'ai la rate qui se dilate ,
j'ai le foie bien trop gras ,
j'ai la bouche comme une louche
le menton bien trop long
les épaules trop hautes ,
la poitrine qui proscrastine
l'intestin pas bien
l'anus qui s'use
mes fesses qui bougent sans cesse
les rotules qui basculent
les chevilles qui partent en vrilles
ho là là

😂👍

😂 👏

Le corps humain se demande qui est le chef?
Le cœur dit: C’est moi, je fais circuler le sang
Le cerveau dit : Non moi, car je contrôle tout
Le foie dit: Non moi car je nourris
Et l’anus dit que c’est lui.
Tous rigolent..
Alors vexé, l’anus refuse de s’ouvrir pendant sept jours .
Le foie explose
Le cerveau est en compote
Et le cœur s’arrête
Moralité :Même un trou du cul peut être chef!😁

Une prof décide d'interroger ses élèves
- Toi là-bas , cite-moi quelques verbes du 1er groupe !!!
L'élève répond :
- appeler , rencontrer , inviter , accepter , embrasser , déshabiller , caresser , coucher .........
Et la Prof furieuse lui dit :
- Si tu oses ajouter "pénétrer" je te donne zéro !!!
Alors l'élève dit :
- Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver , rentrer , masturber.

Un camionneur s'est arrêté sur le bord de la route pour satisfaire une urgente envie d'uriner.
Il est en train de vider consciencieusement sa vessie en dessinant des arabesques sur le mur d'une propriété qui se trouvait là, lorsqu'apparaît une bonne sœur à la porte de cette propriété.
La sœur:
- Tout se passe comme vous le voulez mon fils?
Le camionneur (qui se rebraguette précipitamment):
- Oups! Je suis désolé ma Sœur!
La sœur:
- Je vous en prie mon fils, il m'arrive de faire la même chose... Mais, puisque le Seigneur vous a placé sur mon chemin, pourriez-vous s'il vous plaît me montrer votre ... votre machin ?
Le camionneur (abasourdi):
- HEIN! Vous plaisantez j'espère ma sœur?!!
La sœur:
- Pas du tout mon fils. Cela fait 50 ans que je vis cloîtrée dans ce couvent, et jamais de ma vie je n'ai eu l'occasion de voir ces choses de près. Soyez charitable...
Le camionneur (en baissant sa braguette)
- Ainsi soit-il...
La sœur:
- Mon Dieu et... euh ... je peux toucher?
Le camionneur (n'en revenant pas et déjà émoustillé):
- Eh bien... au point où on en est... allez-y ma sœur...
La sœur empoigne alors un testicule dans chaque main et se met à les cogner l'un sur l'autre en criant:
- IL EST INTERDIT DE FAIRE PIPI SUR LE MUR DU COUVENT !!!

Bien sûr Gégé, je suis très sérieuse 😂

Tu aurais eu bon lilas ?

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
-Alors, que veux-tu me dire Thomas ?
-Je pense être bien trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête. Je voudrai passer directement au lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Le gamin accepte sans hésiter.
Alors le directeur, pour clore l'entretien rapidement, commence le test.
- Voyons voir Thomas: 36x49 ?
- 1764 !
- Et 363x363 ?
- 131 769, Mr le directeur...
- Capitale du Liechtenstein ?
- Vaduz !
Le test continue pendant une demi-heure. Thomas ne fait aucune erreur.
A la fin du test, le directeur est satisfait, mais la prof demande, si elle peut lui poser des question à son tour.
Le gamin et le directeur acceptent, la prof commence:
- Bon, Thomas... la vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
- Les jambes, madame !
- Correct.
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Le directeur est de plus en plus gêné...
- En Afrique, madame !
- Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur ouvre des yeux surpris...
- Des poches, madame !
- Qu'est-ce qui est mou, mais qui devient dur avec les mains d'une femme ?
Le directeur est de plus en plus étonné, mais avant qu'il ait eu le temps de parler, le gamin répond:
- Le vernis à ongles, madame !
- Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont au milieu des jambes ?
- Les genoux, madame !
- Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles...
- Le lit, madame !
-Parfait , quelle est la partie de mon corps, qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, madame !
- Quel mot commençant par la lettre "c", désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel, madame !
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame:
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer, mais directement à l'université ! Même moi, j'aurais tout raté à ce test !
Moralité de l'histoire:
C'est avec l'âge que l'on devient pervers

Un chinois, un japonais et un pakistanais
Suite au naufrage de leur bateau, la Mort vient chercher un chinois, un japonais et un pakistanais.

La Mort demande au chinois :
– Pourquoi êtes-vous mort mon ami ?
– Je me chinoiyé.

La Mort demande au japonais :
– Pourquoi êtes-vous mort mon ami ?
– J’apponais à nager !

La Mort demande enfin au pakistanais :
– Et vous mon ami, pourquoi êtes-vous mort ?
– C’est pakistanais tous à moi. 😃

Bravo Coraline, merci à vous 👏 😂

Un jeune Anglais récemment arrivé à Paris prend des cours de français. Son professeur lui demande d'énumérer les cinq doigts de la main.
-Il y a le pouce, l'index, la plaisanterie, l'annulaire et l'auriculaire, répond le Britannique.
- Comment ça la plaisanterie? Vous voulez parler du majeur, je suppose.
- Excusez-moi, répond le jeune homme en rougissant. Mais hier soir, j'étais avec une de vos compatriotes et elle m'a dit de ne pas pousser la plaisanterie trop loin.......