Cellulite :
couche graisseuse qui enveloppe parfois les femmes, mais emballe plus rarement les hommes

Deux vieux copains discutent. L'un d'eux est un coureur de jupons notoire, l'autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s'est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami :

-Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage... Et toi ?

- J'en sais rien ! Elle s'appelle comment, ta femme ?

Deux ivrognes sont dans une barque et dérivent depuis plusieurs jours sans avoir ni à boire, ni à manger, quand l'un deux repêche une vieille lampe à huile. Il la frotte et un vieux génie apparaît :

- Ecoutez, je suis fatigué d'exaucer des voeux alors je vais vous en accorder un seul... Réfléchissez bien !

Le premier répond aussitôt :

- Je veux de la bière à volonté, pour ne plus jamais avoir soif.

Alors le génie transforme la mer en un océan de bière. L'autre ivrogne, énervé, lui répond :

- C'est malin, maintenant on va être obligé de pisser dans la barque !

Pourquoi le croco est en prison ?

parce que le croco deal

rhooooo Lilas 😄

La jeune Tantrika fait son nouveau groupe de thérapie Primal qui travaille avec la respiration consciente et un travail psycho-corporel. Et bien sûr après le groupe, Tantrika est déjà folle amoureuse du thérapeute Jean-Yves Promental. Mais la règle dans ce séminaire c’est qu’elle ne peut aucun cas avoir une relation avec le thérapeute jusqu’à 1 mois après le stage. 1 mois passe…Tantrika est de bonne humeur ce matin là. Elle prend sa douche, se fait belle, répète quelques mantras et décide de mettre la robe la plus sexy qu’elle a. Elle retrouve Jean-Yves Promental au Buddha Bar à Paris, espérant le séduire et passer la nuit avec lui. Après quelques cocktails, ils rentrent ensemble chez Tantrika.
Tantrika s’allonge sur le lit (king size), se tortille de gauche à droite et sourit. Après un long silence, un très long silence – Promental lui dit : « ce que je ressens avec toi Tantrika, c’est que tu veux me dire quelque chose mais que rien ne sort ! ». « Rien ne sort ? » s’exclame Tantrika frustrée. « Merci pour le partage Promental mais ne penses-tu pas que c’est le moment de faire plutôt rentrer quelque chose ! »

ha ! la baisure serait au coin de la rue de l'église et la rue de la paix ! ( la mariée et le contribuable même " punition ,lol )

Merci à tous et bon dimanche !.

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.



Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées. Laisse-leur penser que tu es pauvre !

Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.

Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume.

C'est vous le patron !

Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.

En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.

Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.

Le sage lui répond :

Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces.

Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.

La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...

L'homme l'interrompt : Et quel est le rapport avec les impôts ?

Le sage hoche la tête : Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser......

Et pour vous ce sera la même chose ! 😂

les femmes aiment bien les caresses, les hommes aiment aussi les caresses , .....

Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.

- Marc, ordonne la mère, embrasse la dame.

- Non maman

- Enfin Marc, obéis c'est un ordre !

- J'ai dit non maman !

- Mais ne fais pas ta mauvaise tête ! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?

- Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !

Merci les amis !.

Comment appelle-t-on un préservatif pour statue ?

Une capote en glaise.

Un homme rentre chez lui (épuisé) après sa journée de travail.

Il est seul, sa femme n'est pas encore rentrée. Il décide donc de profiter de cet instant de sérénité pour s'offrir une petite bière bien fraiche.

En allant à la cuisine il remarque un Post-it sur le lave-vaisselle :

"Je suis propre mais pas vidé..."

Le mari s'exécute et range la vaisselle, boit sa bière d'un trait, avale une rondelle de saucisson sans s'étrangler avec la peau, court à la salle de bain, se déshabille vite vite, se douche rapidos, se rend dans la chambre, se colle le Post-it sur le front puis se couche en attendant le retour de sa femme chérie...

Trois vieilles se promènent. Par terre il y a un tas de capotes usagées. La première se plaint alors:
- Regardez moi ça, ces petits salopards ne respectent plus rien.
La deuxième prend une capote avec sa cane. Ils font ça vraiment n'importe comment. De mon temps on n’avait pas besoin de ces machins-là!
La troisième prend la capote. Elle en gobe le contenu en disant:
- Et en plus ils laissent le meilleur... 😂