Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l’eau et coule à pic. Ni une ni deux, Denis saute à l’eau et va chercher Guy au fond. Il le ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l’acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d’un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis. Il lui dit :
- J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre ! La bonne c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c’est que Guy s’est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre !

C’est alors que Denis répond au directeur :
- Mais non ! Il ne s’est pas pendu, c’est moi qui l’ai accroché pour qu’il sèche……

La gâterie qui sauve la vie
Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choqué, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe. L'infirmier lui répond :

- Ce monsieur souffre d'une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. S'il ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d'atroces souffrances...

Le médecin est étonné, mais continue sa tournée. Deux chambres plus loin, voilà une infirmière en train de faire une gâterie à un patient comme si sa vie en dépendait ! Il rappelle l'infirmier et lui demande :

- Et ça, c'est quoi ?



- La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle... 😂

C'est l'histoire d'une brioche qui n'allait jamais aux sports d'hiver, parce qu’elle ne savait Pasquier


Quel est le seul animal qui nourrit lui-même sa voiture ? La chèvre car elle nourrit son cabri au lait


Que demande un footballeur à son coiffeur ?

La coupe du monde s’il vous plaît

Un quinquagénaire se rend chez son médecin et lui demande de lui prescrire du Viagra doublement dosé.
Son médecin lui répond que son état ne le justifie pas et qu'il ne peut lui en prescrire.
-Pourquoi pas ?demande l'homme
-Parce que cela peut être dangereux, lui répond le généraliste
- Mais j'en ai vraiment besoin supplie le quinqua
Pourquoi en avez vous tant besoin ? l'interroge le docteur
- Et bien, ma maitresse vient me voir Vendredi; mon ex femme sera là Samedi et ma femme rentre à la maison Dimanche. Vous comprenez ?
Le médecin compatissant finit par céder, mais à la condition qu'il vienne le voir le Lundi matin pour qu'il puisse vérifier qu'il n'a aucun effet secondaire.
Comme prévu le quinqua revient le consulter le Lundi, il semble épuisé et a le bras en écharpe.
- Qu'est-ce qui vous est arrivé ?
Dépité, l'autre lui répond :
- Aucune n'est venue... 😂

C'est Nono qui se décide à aller chez le docteur pour des démangeaisons mal situées qui l'inquiètent, il désire lui parler de quelques picotements gênants qu'il ressent à son pénis.

-Docteur SVP dites moi ce que je dois faire pour ne plus subir ces désagréments.

Oh vous savez ! Dans votre cas, le meilleur des remèdes est encore le plus simple, je ne vais même pas devoir vous faire d'ordonnance, il vous suffira de suivre cette recette de Grand-Mère. Il lui explique alors comment faire.

- 😳 Ahuri le Nono, s'il avait su ça plus tôt, il serait soulagé depuis bien longtemps.

Sitôt rentré chez lui et Nenette sa chérie n'étant pas encore rentrée du boulot, il décide de s'administrer le traitement immédiatement.
il se saisit d'un bol, le remplit de lait froid non sucré, puis après avoir ôté pantalon et caleçon trempe son zizi dedans.
La porte d'entée claque, vl'a Nenette qui rentre plus vite que d'habitude 😣 Surpris, Nono reste planté là le bol en main avec un air plus qu'idiot 😮.
Nenette entre dans la pièce et 😳 ahurie autant que stupéfaite, regarde le spectacle que lui envoie son homme.
Quand enfin elle réussit à parler, tout ce qu'elle trouve à dire c'est :

- AH ben ! Je savais pas que ça se rechargeait ces machins là. 😂

C'est 2 amis qui sont ensembles, et le premier présente sa superbe poupée gonflable secrétaire a son pote :
"c'est trop génial , cette poupée peut tout faire, la prise de note, l'écriture de lettres etc... et niveau sexe elle est excellente"
le deuxième répond :
"attend, il faut que j'essaie , je te l'emprunte et te la ramène de suite"
le mec part dans la pièce a cote, un moment se passe et on attend un horrible cri de douleur, et la le premier dit :
"au fait, la bouche fait taille-crayon!"

Que faisaient les dinosaures quand ils n'arrivaient pas à se décider?
Des tirageosaures.

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
– Bonjour, vous pouvez me donner un préservatif. Ma copine m’a invité à dîner ce soir et je pense qu’elle attend quelque chose de moi.

Le pharmacien lui donne le préservatif mais au moment de sortir, le garçon se retourne et dit:

– Donnez-m’en un autre, parce que la sœur de ma copine, qui est très jolie, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je pense qu’elle attend quelque chose de moi.

Le pharmacien lui donne un deuxième préservatif mais quand le garçon s’apprête à partir il se retourne de nouveau et dit:

– Donnez-m’en encore un autre parce que la mère de ma copine n’est pas mal et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions… Comme elle m’invite à dîner, elle attend sûrement quelque chose de moi.

Au dîner, le garçon est assis avec la jeune fille à sa gauche, sa sœur à droite et sa mère devant. Lorsque le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :

– Seigneur, bénis ce dîner, je vous remercie pour ce que vous nous donnez… bla bla bla…
Après une minute le garçon est encore entrain de prier :

– Merci Seigneur pour votre gentillesse… bla bla bla…

10 minutes passent et le garçon est toujours entrain de prier avec la tête baissée. Ils le regardent tous très surpris et sa petite amie est encore plus surprise que les autres.

Elle s’approche du garçon et lui dit à l’oreille :

– Je ne savais pas que tu étais si croyant.

Et il répond :

– Je ne savais pas que ton père était pharmacien !

Dans une école de CE2 de Marseille, une maîtresse demande aux élèves :
– Levez la main si vous soutenez l’OM.

Tous les élèves lèvent la main. Sauf un.

La maîtresse lui demande :

– Mais si tu n’es pas pour l’OM, quelle est ton équipe ?

– Brest. Mon père était pour Brest, mon grand-père était pour Brest, ma mère est pour Brest, et toute ma famille est pour Brest.

– Mais tu as quand même ton libre arbitre. Imagine, si ton père est un con, ta mère une salope et que tout le reste de ta famille étaient des bons à rien…

– Ben je serai pour l’OM.

Pas difficile de se faire comprendre m'assure mon pote Marcel qui bien malheureusement est muet et malentendant de naissance.
Il me donne un exemple
Dans un débit de tabac il mime devant le cafetier ce qu'il veut en mettant ses mains sur les côtés de sa tête et le patron lui remet un paquet de Gauloises

-Moi 😲 surpris je lui demande comment le buraliste a deviné sa demande?

Marcel m' explique qu'il a deviné grâce aux grandes oreilles qui se trouvent sur le paquet de Gauloises...

- Et quand c'est plus complexe ? Comment fais tu ?

- 😂 il mime à nouveau ce qu'il souhaite me faire comprendre, met à nouveau ses mains de chaque côté de la tête, se gratte au niveau des couilles et enfin fait mine de se masturber

-Moi 🙄 ?? Jn'ai pas trouvé, parce que ...........pas futé
Marcel sort un carnet de sa poche et écrit
simple, jt'ai demandé un paquet de Gauloises, un ticket Morpion et un ticket Solitaire. 😂 😂

Une jolie jeune femme monte dans l'autobus et s'aperçoit qu'il n'y a plus de place.
Un homme voyant son désarroi lui offre de prendre place sur ses genoux.
La jolie jeune fille hésite, et puis accepte.
Elle s'assoit et, après quelques minutes, l'homme lui dit :
- Vous êtes couturière ?
- Oui ! répondit-elle, comment savez-vous cela ?
Relevant un fil sur le chandail de la belle jeune fille, il le lui montre !
- Vous êtes observateur, lui dit-elle !
Un peu plus tard, elle lui demande :
- Vous, vous êtes boulanger ?
- Euh... oui ! Comment avez-vous deviné ?
- Votre petit pain est en train de lever. 😂

C'est un gros balaize qui va chez son toubib.
Il lui dit, l'air penaud:
- Docteur, je suis embêté j'ai le sexe comme un bébé
- Montrez-moi ca, dit le docteur.
La brute s'exécute, provoquant un cri de surprise du praticien :
- Oh ! Kesseukessai !!
- Ben j'vous l`avais dit docteur, comme un bébé :
50 cm , 3kg 500

Un couple se balade sur les Champs Élysée quand tout à coup la femme s'arrête net devant une vitrine de robes.

Elle est émerveillée par une robe et le fait comprendre à son mari ! Son mari lui demande :

- Elle te plait ?
- Oh oui, elle est magnifique !
- Si tu veux demain on revient et tu pourras encore la regarder.

Une grand-mère garde ses 2 petits enfants.Le soir venu, les 2 enfants se couchent, et, comme toutes les grands-mères, elle va les border.
Arrivée dans la chambre de son petit-fils, elle voit qu'il s'est couché tout nu dans son lit.
Elle lui dit alors :
- Mais tu n'as pas ton pyjama ?
Et le gamin répond :
- Mais si, mamie, c'est le pyjama de l'an 2000...
La grand-mère est un peu surprise et va en suite border sa petite fille, qu'elle trouve dans la même tenue.
- Mais tu n'as pas ton pyjama toi non plus ?
Et la gamine répond :
- Mais si, mamie, c'est le pyjama de l'an 2000 !
La mamie va se coucher à son tour.
Le grand-père vient la rejoindre, et la, il s'aperçoit qu'elle est nue.
- T'as pas mis ton pyjama ?
- Mais si, voyons, tiens-toi au courant, c'est le pyjama de l'an 2000 !
- Ben "pyjama de l'an 2000" ou pas, t'aurais quand même pu le repasser...

Merci Reinemaman 😊