Je me suis réveillé ce jour et j’avais 50 ans.

Je ne me sentais pas très bien mais j’espérais que ma femme me souhaiterait joyeux anniversaire. A ma déception, elle ne m’a même pas dit bonjour.

Au petit déjeuner mes enfants ne m’ont pas parlé.

Arrivé au bureau, ma secrétaire m’a dit : « joyeux anniversaire !! ». J’étais heureux car au moins elle s’était rappelée de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues ne s’étaient pas rappelés.

A midi, ma secrétaire m’a dit : « Pourquoi ne pas manger ensemble ? », j’ai dit que c’était la plus belle chose qu’on m’avait proposé ce jour. Nous sommes partis prendre des verres, et manger ensemble.

Sur le chemin du bureau, elle m’a dit pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour et me proposa de passer chez elle.

Arrivés chez elle, elle m’a offert un verre et m’a dit : « Ça ne te dérange pas que je me mette à l’aise ? »
J’ai répondu : « Quelle question ! »…Dans ma tête je me disais que ce serait peut-être la dernière fois que j’aurais l’occasion de coucher avec une jeunette.
Elle rentra dans sa chambre et sortit avec un énorme gâteaux et derrière elle il y avait ma femme, mes enfants, mon patron et mes collègues …

…Et moi j’étais comme un con, à poil dans son salon !!!
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«Ça passe toujours par trois phases.»

Une famille est à table en train de dîner.

Le fils demande à son père : «Papa, combien de types de seins existe-t-il ?»

Le père, surpris, répond : «Eh bien, mon fils, chez la femme, ça passe toujours par trois phases. A 20 ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.... Entre 30 et 40, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer. Après 50 ans, ils deviennent comme des oignons».

«Des oignons ?» demande le fils.

«Oui, tu les regardes et tu pleures... »

Cela rendit furieux sa femme et sa fille.

La fille demande alors : «Maman, combien de types de zizi existe-t-il ?»

La mère sourit et dit : «Eh bien, heu... ma chérie, chez l'homme, ça passe aussi par trois phases. A 20 ans, le zizi de l'homme est comme un chêne, dur et majestueux. Entre 30 et 40 ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr. A 50, il devient un sapin de Noël.»

«Un sapin de Noël ?» demande la fille.

«Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.» 😂

Deux hommes parlent sur un banc :

« – Tu ferais quoi si aujourd’hui c’était la dernière journée avant la fin du monde ?

– Je me taperais tout ce qui bouge et toi?

– Bah du coup moi je bougerais pas… »

Un couple de personnes âgées est à l'écoute d’un programme religieux à la radio.
Le prêtre dit: "Dieu veut tous vous guérir. Levez-vous, placez une main sur la radio, et l'autre sur la partie du corps qui est malade."
La vieille femme met une main sur la radio et l'autre sur sa jambe arthritique. Le vieil homme met une main sur la radio, et l'autre sur ses parties génitales... La vieille femme s’insurge
"Fred, ce prêtre dit que Dieu peut guérir les malades, pas ressusciter les morts!"

Au catéchisme le prêtre demande :

- Mes enfants, ou pensez-vous que Dieu se trouve ?

- Le Bon Dieu est au Paradis. Commence Kévin

- Il est dans mon coeur. Dit Dorothée.

- Il est dans notre salle de bains !!! Poursuit Toto d'un ton très assuré.

- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains, Toto ?

- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant : "BON DIEU, T'ES ENCORE LA !!!"

😂

rhooooo

Une Portugaise s’achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle... Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes. Son mari la voit et lui demande :

- Tu portes des culottes transparentes ?

Elle lui répond, toute excitée :

- OUI !!!

Le mari :

- Ah tant mieux, j’ai cru que tu étais assise sur le chat ! 😂

Quelques expressions utiles pour apprendre le japonais (en jeux de mots !) :

Français / Japonais

- Slip (H) : Sakakiki
- Slip (F) : Sakafoufoun
- Slip (enfant) : Sakakaka
- String : Filakuku
- Soutien-gorge : Sakanéné
- Minijupe : Oraduku
- Minijupe plus courte : Ylatouvu
- Minijupe provocante : Oraduku takataté
- Moto en panne : Yamamoto kadératé
- Moto accidentée : Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte : Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte : Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour : Ymaniké
- Femme poilue : Tétoufu
- Rhume : Nékicoul
- Cassoulet : Takapété
- Soixante-neuf : Kisuski
- Enlève tes chaussures : Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? : Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement : Takatoukité
- Prendre une photo : Yakapa bougé
- Devant la porte : Nakasoné
- Amiral de la flotte : Ychi Duoduma
- Terrain glissant : Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe : Tekoku
- Femme trompée : Imafé koku
- Ta femme t'a largué : Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté : Imasaké
- Recours en notation rejeté : Tula danlku 😂

Deux gars discutent :
- tu sais que ta femme ne met pas de culotte ?
- non - qui te l'a dit ?
- mon p'tit doigt

Un vieux couple, assis sur le canapé, échangeait leurs souvenirs.
Jeanne a demandé à son mari André: «tu peux me le dire maintenant, avec combien de femmes as-tu dormi?»
"Seulement avec toi, ma chérie," répondit-il fièrement. «Avec toutes les autres, j'étais réveillé.»

Il est très tôt le matin. Un homme prend le téléphone et appelle pour qu'un taxi passe le prendre et l'amène à l'aéroport.

L'homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n'est toujours pas là, il rappelle la compagnie. On lui répond que le taxi est sur la route... Mais 15 minutes plus tard, toujours pas de taxis. L'homme appelle la compagnie pour la troisième fois en hurlant presque :

J'ai besoin d'un taxi de toute urgence, je dois prendre le vol 714 de la SABENA pour Sydney * et il décolle dans 30 minutes!

La standardiste lui répond:

Je suis désolée pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelques secondes maintenant. Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec du retard !
Oui, c'est sûr qu'il décollera en retard, aujourd'hui en tout cas, parce que c'est moi le pilote !

Un p’tit vieux s’en va au bordel pour s’offrir un p’tit plaisir.

La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.

Sûre d’elle, la fille lui dit :
- Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses ! Je vais te rappeler le bon temps…

Le p’tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.

- Qu’est-ce que tu fais là, espèce de folle !, dit le vieux monsieur fâché.
- Ne t’en fais pas, pépé … je vais te faire l’amour toute la nuit, et demain matin, tu auras tant perdu de kilos dans ces folles étreintes… que tes vêtements seront trop grands pour toi !

La fille se déshabille à son tour… Alors le p’tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !

- Hé ! Qu’est-ce que tu fais là, pépé ?
- T’en fais pas, le temps que je bande… la mode aura changé ! 😂

Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère :
- Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel prénom vont-ils donner à l’enfant. Comme ça ils abandonneront toutes tentatives.

Elle s’en va donc à la fête.

En plein milieu d’une danse, un parisien, lui dit :
- Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine ça te dit ?
Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande :
- Quel prénom allons-nous donner à l’enfant ?
Le parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte monnaie dans le bar et ne revient plus.

Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune marseillais…
(Baraqué, bronzé, beau gosse quoi.)
Exactement pareil, elle lui demande quel prénom ils donneront à l’enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.

Arrive un Martiniquais… il l’emmène directement dans le jardin.
Il commence par un bisou par c,i un bisou par là, et lui touche les seins…
Et elle lui demande : Quel prénom va-t-on donner à l’enfant ?
Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe…
Elle demande à nouveau quel prénom donner à l’enfant. Il lui prend les seins…
- Quel prénom va-t-on donner à l’enfant ?
Il lui enlève sa robe, la culotte et pan !…
- Quel prénom… ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l’enfant …
Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm Quel prénom…ahhhhhh vazy ne t’arrête passss
va-t-on donnerr ahhhhhh l’enfant ?????

Après avoir terminé, elle lui redemande…
- Et maintenant, quel prénom va-t-on donner à notre enfant ?
Le Martiniquais fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde de haut, fait un triple nœud et lui dit :
- S’il arrive à sortir de là dedans il s’appellera MacGyver ! 😂 😂

Une femme dit à son mari :

– J’en ai assez !
Tu ne t’intéresses pas à moi, il n’y a que le football qui compte.
Le samedi soir on ne sort jamais, tu vas au match.
Le dimanche tu en regardes un autre à la télé, le mardi tu remets ça.
Tu ne parles que de foot, j’ai l’impression de ne pas exister.
Je suis sûre que tu ne te souviens même pas de la date de notre mariage !

– Alors là tu te trompes !
C’est le jour où le Milan AC a battu Barcelone 4 à 0 en finale de la Ligue des champions !