la prudence est la mère de la sûreté 😏

Une femme se rendait souvent sur la tombe de son es-mari. Elle lui apportait des fleurs, arrangeait la tombe.
Quand elle avait fini elle repartait toujours à reculons.
Une de ses amis lui en fait la remarque, et elle lui répond :
- Mon mari me disait toujours « Tu as un cul magnifique ; un cul à réveiller un mort.
Alors je ne veux pas prendre de risque. 😃

3 oeufs et 150 000 euros
Mamie, proche de la mort, est dans son lit... Papy est à ses cotés... Mamie lui demande :

- Vas dans le grenier, sous la paille au fond à droite, tu trouveras une boîte, prends-la...

Papy monte au grenier, et y découvre effectivement une petite boîte dans laquelle se trouvent 3 oeufs, et 150.000 euros... Il retourne auprès de Mamie, et lui demande :

- C'est quoi ces 3 oeufs ?
- Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boîte...

Papy, très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour, demande alors :

- Et ces 150.000 euros ?
- Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché... 😂

Deux blondes sont sous la douche. La première dit à la seconde :

- Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît.
- Bah, tu en as un juste à côté de toi...
- Je sais, mais celui-là c'est pour les cheveux secs et là, j'ai les cheveux mouillés... 😂

👍 😂

Un papa éléphant se promène sur une plage de naturistes avec son fils. Le jeune éléphanteau demande à son père : « Mais comment font ils pour boire avec une aussi petite trompe ? »

Dans un avion en feu, il y a un intellectuel, un grand-père et son petit fils ainsi que le pilote… et seulement trois parachutes.

Le pilote en prend un et saute.

L’intellectuel aussi, en disant :

- Je suis l’être le plus intelligent de la planète, je dois sauver ma vie car le monde a besoin de moi !

Le vieil homme veut alors se sacrifier :

- Je suis vieux, fiston… et toi, tu as la vie devant toi… Prends le dernier parachute !

Mais le petit-fils rigole :

- Ne t’inquiète pas papy ! L’homme le plus intelligent de la planète vient de sauter avec mon sac à dos !

Un homme rencontre un ami qui va fêter ses 30 ans de mariage. Il lui demande ce qu’il offre à sa femme.
– Nous allons partir sur une île déserte.
– Oh, pas mal ! Et pour vos 50 ans ?
– J’irai la rechercher ! 😂

Une femme dit à son mari :
– Il faut que je m’achète un soutien-gorge.
Le mari lui dit alors, l’air narquois :
– Pour quoi faire, t’as pas de seins.
Elle lui répond : – Et alors, et toi, pourquoi tu mets un slip ? 😂

Cafougnette s'est perdu dans les bois.
Il voit une petit cabane et il frappe à la porte :
- Y'a quéqu'un ?
- Ouais ! répond un enfant.
- Tin père i est là ?
- Nan ! I est parti y'a un quart d'heure !
- Et t'mère, all'est là ?
- Nan, all'est partie d'ichi au momint qu'j'arrivos !
- Mais que famille !
O'n'êtes jamais insempe, alors ?
- Nan ! Ichi, ch'est ches cabinets !

Jeux de mots sur la vie quotidienne

Magasin

J'ai fait une blague sur Carrefour, mais elle n'a pas supermarché.

Odeur

Oh ! Ça sent mauvais dans votre voiture !

Normal, c'est une Dacia Sandeo.

Bricolage

Un jour Dieu a dit à Casto de ramer.

Et depuis, Castorama.

Manifestation

Qu'est-ce qu'une manifestation d'aveugles ?

Un festival de Cannes.

Armoire

Vous connaissez l'histoire de l'armoire ?

Elle n'est pas commode...

Feuille de papier

- Tu connais l'histoire de la feuille de papier ?

- Non !

- Elle déchire !

Au cinéma

Deux amis discutent de films :

- L'autre jour, je suis allé voir Transformers, et toi ?

- Moi ? J'ai regardé Saw 6 (saucisse).

Légumes

- Tu as déjà entendu une salade chanter ?

- Non, t'es bête. Ça ne chante pas les légumes.

- Ben moi, j'ai déjà entendu une carotte râpée.

Lampe

Que fait une lampe quand elle se fait agresser ?

Elle crie a LED

Mamie

Quelle mamie fait peur aux voleurs ?

Mamie Traillette.

Frères et soeurs

Pourquoi est-ce qu'on dit que les bretons sont tous frères et sœurs ?

Parce qu’ils n’ont Quimper.
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Jeux de mots sur la Géographie

Tiré par les cheveux

Il n'y a pas de chauve à Ajaccio, mais à Calvi si.

Jésus

J'ai raconté une blague pas top à Jésus. Il m'a dit : "C'était naze arrête."

Paris

J'ai raconté une blague à un Parisien. Il n'a pas ri.

Coquilles

Au fait, de quoi les coquilles Saint-Jacques se Compostelle ?

Le prêtre portugais

Comment appelle-t-on le prêtre des Portugais ?

L'abbé Tonière.

Maisons

Pourquoi les maisons en Grande-Bretagne sont plus fragiles ?

Car elles sont en glaise.

Viande

Quelle est la viande préférée des Russes ?

Le steak tsar tsar !

Chine

Pourquoi on pleure quand on meurt en Chine ?

Parce qu'on rit quand on naît.

Le Nord

Pourquoi est-ce c'est difficile de conduire dans le Nord ?

Parce que les voitures arrêtent pas de caler.

Les Mexicains

Pourquoi est-ce que les Mexicains mangent-ils aux toilettes ?

Parce qu’ils aiment manger épicé
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Jeux de mots sur les Animaux

Un signe ?

Quand tu vois un oiseau sur un lac, c'est un signe !

Girafes (ou pas)

Je ne crois pas aux girafes. Je pense que c'est un cou monté.

Poisson

Quel est le poisson le moins cher ?

Le requin marteau : il ne vaut pas un clou.

Espace

Qu'est-ce qu'un hamster dans l'espace ?

Un hamstéroïde.

Lapin

Pourquoi le lapin est bleu ?

Parce qu'on l'a peint.

Manchot

C'est l'histoire d'un manchot qui avait chaud. Du coup, il a remonté ses manches hauts.

Canard

Que répond un canard à un jeu de mots pourris ?

Ça m'en bouche un coin !

Deux canards qui se disputent

Si deux canards se disputent, qu'est-ce que ça donne ?

Un conflit de canards !

Moutons

Pourquoi est-ce que les moutons aiment le chewing-gum ?

Parce que c’est bon pour la laine.

Poule

Est-ce qu'une poule peut parler anglais ?

Yes chicken

(She can = elle peut)
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Jeux de mots sur les Métiers

Médecin

Quel est le médecin qui nous fait tous craquer ?

L’ostéo

Le style musical préféré des médecins

Quel est le style musical préféré des médecins ?

Le blouse

Jardinier

Que fait un jardinier quand il ment ?

Il raconte des salades

Serrurier

Quel est le comble pour un serrurier ?

C'est d'être mis à la porte.

Footballeur

Que demande un footballeur à son coiffeur ?

La coupe du monde s’il vous plaît

Électricien

Quel est le comble pour un électricien ?

C'est de ne pas être au courant.

Menuisier

Quel est le comble pour un menuisier ?

C'est d'être payé avec un chèque en bois

Juge

Quel est le comble pour un juge ?

C'est de manger un avocat.

Journaliste

Quel est le comble du journaliste ?

Être à l'article de sa mort.

Le petit Nicolas voit la voiture de son père passer près du parc et se diriger vers le bois.Curieux, il suit l'auto et voit son père et la tante Lucie tout nus et un peu... "emmêlés" !

Petit Nicolas tout ému court vite à la maison tout raconter à sa maman...
- MAMAN, MAMAN, J'ETAIS AU PARC ET PAPA ET...Sa mère lui dit de ralentir et de reprendre depuis le début, ne comprenant rien.
Donc petit Nicolas reprend :
- J'étais au parc et j'ai vu l'auto de papa s'en aller vers le bois avec tante Lucie.
Je suis allé voir et j'ai vu papa qui donnait un gros bisous à tante Lucie, puis là il l'a aidée à enlever son pull, puis après, c'est tante Lucie qui a aidé papa à enlever son pantalon, et puis tante Lucie s'est étendue sur le siège, et puis papa...
A ce moment-là, sa mère lui coupe la parole et dit :
- Mon petit Nicolas, ton histoire est tellement étonnante que tu devrais garder la suite pour l'heure du souper.
Je voudrais bien voir l'expression qu'aura papa quand tu nous raconteras tout ça !

Le soir, au souper, autour de la table, Maman demande à petit Nicolas de raconter son histoire...
Petit Nicolas raconte alors son histoire en décrivant l'arrivée de la voiture dans le bois, papa, le déshabillage, tante Lucie étendue sur le siège, et puis, dit-il :- Papa et tante Lucie, tout nus, ils ont fait la même chose que maman et oncle Thomas font... quand papa part en voyage pour son travail !

Quand j’étais petit, je croyais que l’eau de vie était de l’eau qui permettait de vivre éternellement.
Quand j’étais petit, je croyais que lorsque l’on disait « Ce week-end, on fait le pont », on allait vraiment construire un pont.
Quand j’étais petit, je croyais que Leroy Merlin, c’était la maison de l’enchanteur Merlin qui en plus était roi.
Quand j’étais petit, je croyais qu’une femme, avant d’accoucher, perdait les os. 😃

Le facteur fait sa tournée dans le village. Il rencontre Marcel, une connaissance, les bras chargés de bouteilles d'alcool vides.

- Salut Marcel. Dis-donc, ça a carburé sec hier ?

- Ne m'en parle pas! On a fait la fête des voisins. On était dix couples et on a terminé la soirée chez moi. Comme on était tous bien mûrs, on a fait un petit jeu rigolo. Les hommes se sont mis tout nus, avec un drap par-dessus eux, ne laissant apparaître que leur zigounette. Et les femmes devaient deviner qui était caché sous les draps!

- Oh, la vache! J'aurais bien aimé être là!

- Valait mieux pas. Ton nom a été cité cinq ou six fois!

Toto dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes :

- Je ne voudrais pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m'a dit que si je n'ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain, "Y a quelqu'un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part"...