Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous.
Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas-tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures.
Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au pôle Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, où vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

Un Flamand, un Français et un Breton boivent plus d’un coup ensemble dans un bar. Lorsqu’ils commencent à être un peu ivres, ils se vantent de leurs exploits sexuels.

Le Flamand, raisonnable, leur dit :

— Hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m’a fait du café en me disant que j’étais le meilleur amant du pays.

Le Français, toujours aussi vantard, réplique :

— Moi, hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m’a servi le déjeuner au lit, m’avouant que c’était la meilleure partie de jambes en l’air de toute sa vie.

Le Breton ne parle pas. Alors, les deux autres lui demandent :

— Et toi, combien de fois tu lui as fait l’amour à ta femme, hier ?

Le Breton répond :

— Une fois.

Les deux autres éclatent de rire et lui demandent :

— Et qu’est-ce qu’elle t’a dit ce matin ?

Le Breton répond :

— Surtout, ne t’arrête pas...

Le jour précédant son mariage, Sébastien Chabal dispute un match de rugby avec son équipe.

Manque de chance, au cours d’une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties. Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit :

— Je ne peux pas faire grand-chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, dans une attelle.

Le lendemain soir, lors de la nuit de noces, la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu’elle soulève jusqu’aux seins en disant :

— Regarde, chéri, comme ils sont beaux : aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir !

Alors Chabal répond du tac au tac en baissant son pantalon :

— Et ça, ma chérie, regarde : encore dans l’emballage !

😄

C’est un âne qui rencontre un autre âne dans un pré et lui demande.
C’est quoi ton nom ?
Bob dit l’âne..

😂

Il y a deux pêcheurs, des frères jumeaux.
L’un est marié et l’autre célibataire. Le célibataire a une chaloupe de pêche déjà assez vieille.

Il vient de la perdre, elle a sombré en mer. Le même jour, la femme de l’autre est morte.

Une vieille dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s’adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.

— Je suis triste pour vous de cette énorme perte.
Cela doit être terrible.

— Oh oui, répond-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, elle avait déjà des fuites, une forte odeur de poisson, elle avait une fissure devant et un petit trou peu accessible derrière.
Mais ce qui l’a achevée, c’est que je l’ai prêtée à des copains pour qu’ils s’amusent.
Je leur ai pourtant bien dit d’aller doucement, mais ils sont montés dessus tous les quatre en même temps, c’en était trop... et cela lui a été fatal !

Et la vieille dame s’est évanouie.

Un homme de 85 ans passe voir son médecin et celui-ci lui demande de fournir un échantillon de sperme dans le cadre de son examen annuel.
Le docteur lui donne un pot et dit :
- Apportez-le à la maison et revenez me voir demain avec votre échantillon.

Le lendemain, le vieux monsieur se pointe chez son médecin et lui redonne le pot aussi vide et propre que la veille.
Le docteur demande ce qu'il s'est passé et le vieux lui explique :
- Et bien docteur, c'est comme ça vous voyez. Premièrement, j'ai essayé avec la main droite, rien. Puis avec la main gauche rien.
J'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé la main droite puis la main gauche, toujours rien. Puis, elle a essayé avec sa bouche en commençant avec les dents puis sans les dents : toujours rien !
Nous avons même appelé Annette, la madame d'à côté, et elle a essayé avec ses deux mains, ensuite son bras elle a même essayé entre ses genoux, toujours rien !!

Le docteur est sous le choc !
- Vous avez demandé à votre voisine ?
- Ouais, il n'y en a pas un seul d'entre nous qui a réussi à ouvrir ce fichu pot !

Le jeune marié

- J'ai 79 ans et je viens de me marier, c'est beau ça ?

- Félicitations !

- Ouais, jeune marié à 79 ans... et j'assure, vous savez.

- Mais tant mieux pour vous...

- Je veux dire, j'assure vraiment, tout marche très bien.

- Mais j'en suis ravie !

- Tout marche parfaitement, tout fonctionne.

- J'ai compris, pas besoin de me faire un dessin !
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Le pressé compose le 15

- Oui Monsieur, vous avez bien appelé le SAMU, je vous écoute, quel est le problème ?

- Cela fait 15 minutes que j'ai sonné, personne ne vient et j'aimerais qu'on me mette le bassin.

- Je ne comprend pas Monsieur, vous êtes hospitalisé ?

- Oui chambre 122 à l'hôpital Ouest.

- Mais Monsieur, vous ne pouvez pas appelez le 15 pour qu'on vous mette le bassin !

- Ben vous êtes un service d'urgences et vous vous déplacez non ? Eh bien moi, là, c'est plutôt très urgent !
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C'était mieux avant !

- Sérieusement docteur, vous me dites que je dois manger sans sucre, sans sel et sans graisse... autant me tuer tout de suite !

Il est 2 heures du matin. Sur une grande place parisienne où se croisent pas mal de lignes d’autobus, un type qui a visiblement bien arrosé sa soirée s’approche en titubant d’un employé de la RATP en train de fermer sa guérite.

— Excusez-moi de m’excuser… bredouille-t-il. Pourriez-vous me dire s’il y a encore des 85 ?

— Non, monsieur, c’est terminé.

— Et des 92 ?

— Non plus.

— Et des 32 ?

— Non plus.

— Des 174 peut-être ?

— Non plus.

— Alors… Quelle est la ligne qui marche encore ?

— Aucune, monsieur. Il n’y a plus d’autobus avant 5 heures du matin.

L’homme repart en zigzaguant, rejoint son copain, écroulé sur un banc, dans le même état que lui. Il lui dit :

— Viens ! On peut traverser…

Ou les friches de la Meuse

Qui a exploré le fond de la Creuse

Contrepèterie

Examen pour rentrer dans la police nationale ,3 candidats
on presente une photo et on demande au premeir que peut il en dire ,il réfléchi un momment et répond
-Cette personne n'a qu'une oreille
l'examinateur lui rétorque mais je vous montre une photo de profil donc on ne peut voir qu'une oreille suivant
méme chose avec le deuxieme.
On passe au troisieme qui répond cette personne doit proter des lentilles de contact,
l'examinateur regarde le dossier et demande au candidat comment il a fait pour savoir ce détail
Réponse :ben avec une seule oreille cela me parait difficile de porter des lunettes. 😂

La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte, mais Marcel y va quand même. Après deux heures, il tue un canard. Il s’assoit près d’un étang et il commence à le plumer.

Tout à coup, il entend des pas. Alors, de peur de se faire arrêter, il jette le canard à l’eau et il commence à siffler comme si de rien n’était. Un garde-chasse arrive et dit :

— Bonjour, monsieur !

— Bonjour, répond l’autre.

— Je dois vous verbaliser !

— Et pourquoi ?

— Parce que la saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte !

— Mais je ne chassais pas !

— Ah non, et c’est quoi ce petit tas de plumes à vos pieds ?

— Ça ? C’est un canard qui est parti se baigner et qui m’a demandé de garder ses vêtements !

Et non plus si elle est au lit
elle n est pas là pour discuter ..