BONNE NOUVELLE :

La Nature reprend ses droits : des baleines en Méditerranée ,des cerfs et des sangliers dans les rues, et TOUJOURS DES BLAIREAUX À L'ÉLYSÉE

- Allo, Giovanni Pizza ? -
- Non Monsieur, c'est Google Pizza.
- Ah je me suis trompé de numéro ?
- Non Monsieur, Google a racheté la pizzeria.
- Ok, prenez ma commande donc
- Bien Monsieur, vous prenez comme d'habitude ?
- Comme d'habitude ? Mais vous me connaissez ?
- Compte tenu de votre numéro de téléphone qui s'affiche ici, vous avez commandé ces 12 dernières fois une pizza 3 fromages avec supplément chorizo.
- Ok, c'est exact....
- Puis je vous suggérer de prendre cette fois la pizza avec fenouil, tomate et une salade ?
- Non vraiment, j'ai horreur des légumes.
- Mais votre cholestérol n'est pas brillant...
- Comment vous le savez ?!
- Par vos emails et historique Chrome, nous avons vos résultats de test sanguins de ces 7 dernières années.
- Ok...mais je ne veux pas de cette pizza, je prends des médicaments pour traiter mon cholestérol.
- Vous ne prenez pas votre traitement suffisamment régulièrement, l'achat de la dernière boîte de 30 comprimés habituels date d'il y a 4 mois à la pharmacie Robert au 2 rue Saint Martin.
- J'en ai acheté d'autres depuis dans une autre pharmacie.
- Cela n'est pas indiqué sur votre relevé de carte bancaire.
- J'ai payé en espèces !
- Mais cela n'est pas indiqué sur votre relevé de compte bancaire, aucun retrait en espèces.
-J'ai d'autres sources de revenus ailleurs !
- Cela ne figure pas sur votre dernière déclaration d'impôts, ou alors c'est que vous avez des revenus illégaux non déclarés ?
- Bon, vous me livrez ma pizza ou bien je vais ailleurs ?
- Certainement, monsieur, toujours à votre service, nos remarques sont uniquement destinées à vous être agréable.
- Pour quelle heure doit- on la livrer ?
- Mon épouse revient de chez sa mère au Mans et rentre vers 19 heures.
Disons 20 heures serait idéal.
- Puis je me permettre une suggestion, avec votre accord bien sûr ?
- Je vous écoute.
- Votre épouse ne pourra sans doute pas être à 19 heures chez vous. Il est 18 heures et avec la même carte. elle vient d'effectuer l'achat d'une Rolex dans une bijouterie de la Baule, il y a 6 minutes.
- Comment êtes-vous au courant ?
- Elle a effectué le paiement par carte sur son compte bancaire personnel numéroté en Suisse. Elle a d'ailleurs réglé sa note d'hôtel 4 étoiles, en chambre double pour 3 jours ainsi que des repas dans des restaurants étoilés
pendant la même durée, toujours avec la même carte.
- Puis je connaître la somme débitée ?
- Non monsieur, nous respectons avant tout la vie privée des gens, nous n'avons pas le droit de dévoiler ce genre de renseignements.
- ÇA SUFFIT ! J'en ai ras le cul de Google, Facebook, Twitter, ... je me barre sur une île déserte SANS internet, SANS téléphone et SURTOUT personne pour m'espionner !
- Je comprends monsieur... mais vous devez refaire votre passeport dans ce cas car la date d'expiration est dépassée depuis 5 ans et 4 jours.

Laguerre et Tagueule Chassent dans la forêt. Soudain, ils se perdent de vue. Après avoir cherché pendant des heures son camarade, Tagueule décide d'appeler la police.
- Police secours, quel est votre problème?
- J'ai perdu mon ami.
- Quel est votre nom?
- Tagueule...
- S.V.P, votre nom!
- Tagueule je vous dit !
- Cherchez vous la guerre?
- Oui, s'il vous plait ! 😂

Un couple a confié son perroquet à des voisins, pour pouvoir partir en vacances. Puis, il vient le récupérer.

Le mari demande :

- Alors, comment ça s'est passé ? J'espère qu'il ne vous a pas causé de désagréments ?

- Oh, mais non! Pas du tout, il est gentil ce petit animal!

Rassuré, le couple rentre chez lui. Mais à peine installé sur son perchoir, le perroquet se met à hurler :

- Sale bestiole! Vivement que ces connards viennent te rechercher! 😃

👍

quelle différence y a t il entre un requin et un rouquin :
le rouquin a les cheveux du père ; le requin a les dents de la mer !

Deux hommes se rencontrent dans la rue:
"Comment vas-tu ?" demande un des deux.
L'autre répond : "Ca va merci."
"Et comment va ton fils ? Toujours au chomage ?"
Oui, toujours, mais il médite maintenant".
"Il médite ?" Qu'est-ce que c'est que ça ?"
" Je ne sais pas exactement mais c'est toujours mieux que d'être assis à la maison à ne rien foutre !"

Une jeune femme répond à une amie :
- Pourquoi me marier ? J'ai un chien, un perroquet, un chat.
- D'accord, mais cela ne remplace pas un mari !
- Oh que si ! Le chien grogne sans arrêt, le perroquet raconte toujours la même chose et le chat passe ses nuits dehors...

Le patient à son médecin :
- Ecoutez docteur, je vais être franc ; avant de vous consulter, je suis allé voir Mathieu, le guérisseur...
- Et quelle idiotie vous a racontée ce charlatan?
- Heu... Il m'a conseillé de venir vous voir...

Deux hommes discutent dans un bar :
- J'ai réécrit mon testament.
- Ah oui ?
- Je lègue tout à ma femme. Tout. Absolument tout, mais à une condition.
- Laquelle ?
- Qu'elle se remarie !
- Voyons !
- Oui, je veux qu'il y ait au moins un homme sur Terre qui regrette mon départ.

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans des sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles un camion de pompiers passe par là.
- Vous n'avez pas besoin d'aide ?
Non, je crois en Dieu, il me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'a la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question ?
- Vous n'avez pas besoin d'aide ?
Non, je crois en Dieu, il me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois ?
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
Non, j'ai la foi en Dieu, il me viendra en aide !
Alors, le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis il dit à Dieu ;
" J'ai eu la Foi, j'ai cru en Toi et tu n'as rien fait ! "
Dieu lui répond ; "Comment ça je n'ai rien fait, je t'ai envoyé 3 fois les pompiers !!!"

C'est le meilleur chirurgien du monde qui décide de tenter l'opération de la dernière chance pour sauver son patient : une greffe du cerveau.
Le jour J arrive, toute la famille est réunie autour du malade et arrive l'équipe chirurgicale. Le médecin a l'air préoccupé.
- Voilà, on a le choix entre deux cerveaux, celui d'une femme et celui d'un homme. Il faut juste que vous sachiez que le prix de l'opération est très différent selon l'état de l'organe greffé : 500 Euros si on utilise celui de la femme et 20 000 Euros pour celui de l'homme.
Les hommes présents autour du patient commencent à regarder le bout de leurs chaussures en rigolant, jusqu'à ce que l'un d'eux se décide à demander le pourquoi de cette différence.
- Ben, c'est simple, celui de l'homme est comme neuf, il n'a jamais servi.

Le curé d’un petit village breton perdu, décède. Il arrive devant Saint-Pierre qui examine ses états de service.

Tout a l’air parfait, une vie tranquille, aucun pêché. On lui accorde l’entrée au paradis. Saint-Pierre lui explique qu’il disposera d’un petit nuage motorisé pour se déplacer vers les nuages d’attraction: celui du buffet, celui de la musique, celui des plaisirs charnels.…

Le curé profite pleinement de ses premières journées au paradis, mais il se rend rapidement compte que d’autres sont mieux lotis que lui.Son nuage motorisé n’est qu’une mobylette et il voit régulièrement un black le dépasser sur un nuage très rapide avec femmes et orchestre.

Il retourne chez Saint-Pierre et lui dit:
– Toute ma vie, j’ai résisté aux tentations, j’ai servi Dieu le mieux qu’il était possible et arrivé ici, je n’ai toujours pas un sort enviable. Qu’a fait, par exemple ce black pour recevoir un nuage rapide et si bien équipé ?

– Vous étiez, lui dit Saint-Pierre, prêtre d’un petit village breton perdu, chaque dimanche, dix fidèles priaient dans votre église. Lui était pilote à Air Afrique, chaque jour, 350 passagers derrière lui priaient Dieu au décollage et à l’atterrissage.

Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d'oreille.
Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l'interroge :
- Je ne savais pas que tu aimais les boucles d'oreilles !
- Ça va, n'en fais pas tout un plat, c'est juste une boucle d'oreille, lui répond l'homme, manifestement gêné.
- Ah tiens!
Et depuis quand tu la portes ?
- Depuis que ma femme l'a trouvé dans notre lit.

Vidéo de Tristan Lucas, j'aime beaucoup 😃

https://www.google.com/search?q=Tristan+Lucas+%E2%80%93+C%27est+pas+grave+!+%7C+Montreux+Comedy+Festival+2022&rlz=1C1EJFA_enFR716FR727&oq=Tristan+Lucas+%E2%80%93+C%27est+pas+grave+!+%7C+Montreux+Comedy+Festival+2022&gs_lcrp=EgZjaHJv