C'est un type qui va au prochain mariage d'un copain. Il découvre la "promise" et il est stupéfait : la pauvre fille est vraiment disgracieuse, elle est petite et trappue, elle a une coquetterie dans l'oeil, la bouche en coin et le nez de travers, elle boite, a un peu de poil au menton... bref, il ne comprend pas son copain et, complètement abasourdi, se doit de réagir. Il s'approche discrètement de son copain et lui murmure, tout bas, à l'oreille :

- Ecoute, je suis ennuyé de te dire ça mais... as-tu bien réfléchi ? Le mariage c'est sérieux, c'est pour la vie...Tu ne vas quand même pas épouser cette fille-là... ?

Et le copain lui répond :

- Vas-y, tu peux parler plus fort, elle est sourde...!

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive.
Elle se retourne et dit : Fais-moi l'amour, là, tout de suite! Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
- Hé hé, c'est mon jour de chance !
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore rapidement, sur la table de cuisine. Elle le remercie et retourne à ses oeufs à la coque. Un peu perplexe, il demande :
- Tu peux m'expliquer ?
Elle lui répond :
- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé et je ne voulais pas les faire cuire plus de 3 minutes.

@petitcanari , vous me rappellez une petite histoire de l'école ;
C' est le garde champête qui put , qui pète , qui prend son cul pour une trompette !

L’homme au réveil
Quel est le point commun entre un homme au réveil et un élastique ?
Eh bien il s’étire, il s’étire, il s’étire, et il pète ! 😂

Deux potes discutent :
– Quand j’étais jeune, je détestais aller aux mariages parce les vieux me mettaient une tape dans le dos en me disant « C’est toi le prochain ! »
– Ils ont arrêté ?
– Oui, quand j’ai commencé à leur faire la même chose pour les enterrements. 😃

Trop mimi ce petit poème 😍

Le moustique sympathique
C’était un petit moustique
Tellement sympathique
Qu’il décida, un beau matin,
De ne jamais piquer
Ni bête ni humain.
Bien vite, il eut très faim
Car le sang est sa nourriture.
Aussi, pour le remplacer
Lui fallut-il trouver
Un liquide rouge, épais
Qui lui tînt lieu de pâture.
Savez-vous, maintenant,
De quoi il déjeune et dîne ?
De bon sirop de grenadine.
Jean Orizet

Deux moustiques sont en train de discuter :
- Tu sais, explique le premier, en vrai, les hommes nous aiment bien.
- Ah, je pensais plutôt le contraire, dit l’autre.
- Si, si, je te jure. Hier soir, il y en a un qui a passé toute la nuit à m’applaudir ! 😃

Un jeune camionneur obtient son premier travail. Manque de chance, son patron n'est vraiment pas commode :
- Ce camion est tout neuf mon garçon, lui dit-il, tu n'as pas intérêt à l’abîmer sinon, ce n'est même pas la peine de revenir.
Le soir tombe et le patron ne voit pas rentrer son jeune employé. Il est presque minuit lorsque son téléphone sonne :
- Allô patron ? J'ai comme un petit problème avec le camion.
- Quoi, qu'est-ce qu'il a le camion ? Le patron est inquiet et en colère.
- Ben, j'ai comme qui dirait abîmé le rétroviseur…
- Oh, ce n'est que ça ! dit le patron rassuré. Bon, reviens avec le rétroviseur, on va voir comment le réparer, ce n’est pas bien grave.
- Ben, ça va être un peu difficile, répond le jeune chauffeur, le camion est couché dessus. 😂

Une dame a un problème de lave-vaisselle Miele.

Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle:- Je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer. Ne vous inquiétez pas de mon chien Boby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal.- Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte. J'insiste: NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !

Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastiff, d'un Danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille.

Le gars commence à réparer le lave-vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes !Celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner : " Incapable ! Abruti ! Minable ! C'est comme çà que tu répares chez Miele ? Branleur !" etc...

Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet : "Tu vas la fermer sac à merde ?"Sur ce le perroquet répond:"Boby, attaque !!!"

Un homme appelle sa femme et lui demande :

- Chérie, on m’a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d’obtenir cette promotion que j’attends depuis si longtemps ; alors peux-tu s’il te plaît me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche.
Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.
Oh, s’il te plaît, peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu.

L’épouse trouve bien étrange l’histoire de son mari mais en bonne épouse qu’elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.

La semaine passe, et le mari revient à la maison un peu fatiguée, mais somme toute, content de son voyage.

Sa femme l’accueille à la maison et lui demande s’il a pris du poisson et combien il en a pris ?

Il lui répond :

- Oh oui, beaucoup de saumons, des truites Fario et quelques brochets… Mais au fait, pourquoi n’as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l’avais demandé ?

Et sa femme de lui répondre :

- Mais bien sûr que si je l’ai mis… il est dans ton coffre de pêche…

Lors de la dernière conférence mondiale sur l’espace, les cosmonautes Russes se vantent :

– Nous les Russes nous sommes les plus forts, On est les premiers à avoir envoyé un satellite dans l’espace.

Les Américains répliquent aussitôt :
– Non ce sont nous les meilleurs cosmonautes au monde, car nous avons envoyé le premier homme sur la lune !

Et c’est alors que les cosmonautes Belges se font entendre :
– Et bien nous, nous allons être les meilleurs cosmonautes au monde car nous allons aller sur le soleil…

Tous les autres pays se mettent à rigoler en leur expliquant que même à des milliers de Kilomètres, il fera beaucoup trop chaud pour aller sur le soleil et que c’est tout simplement IMPOSSIBLE…

Mais les Belges répliquent à nouveau :
– Hé mais nous on est pas con les Belges !!! On ira la nuit !!!

Une dame fait des reproches à son boulanger :
- Je suis désolée de vous le dire, mais votre pain est rassis !
- Un peu de respect, Madame, je faisais du pain avant que vous ne soyiez née !
- Justement, ce que je vous reproche, c'est de ne le vendre que maintenant ! 😃

Un vieux parisien en vacances d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé.
C'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minutes plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livres. Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience.
Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos, puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin :
- Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi-douzaine de monstres.. Comment tu fais ?
- Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin.
- Hein ?
- Fo waé lé wée o ho !
- Ch'comprends rien, tu peux articuler ?
Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit :
- Faut garder les vers au chaud ! 😂

La veille de son mariage, la future épouse discute avec sa mère :

- Maman, je voudrais que tu m'enseignes comment on rend un homme heureux !

La mère pousse un énorme soupir, puis commence :

- Eh bien ma chérie, quand deux personnes s'aiment, se désirent et se respectent l'une l'autre, l'amour est toujours une très belle chose...

- Je t'arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au lit ; je voulais juste que tu m'apprennes à bien cuisiner les lasagnes.