🤡LA BLAGUE DU JOUR🤡
LILAS - 20 avril 2020 22:13
🤡LA BLAGUE DU JOUR🤡
LILAS20 avril 2020 22:13
Raymond
Bonjour Orléans,
L'enseignant demande à sa classe : "qui est fan de MELENCHON ?"
Ne sachant pas vraiment ce qu'est un fan de MÉLENCHON, mais voulant être aimés de l'enseignant, tous les enfants ont levé la main, à l'exception du petit Julien.
L'enseignant a demandé au petit Julien pourquoi as-tu décidé d'être différent... encore une fois ?
Petit Julien a dit :
- "Parce que je ne suis pas un fan de MÉLENCHON !"
Le professeur a demandé :
- "Pourquoi n'es-tu pas un fan de MÉLENCHON ?"
Julien a répondu:
- "Parce que je suis de droite !"
Le professeur lui a demandé pourquoi il est de droite ?
Le petit Julien répondit :
- "Eh bien, ma mère est de droite et mon père est également de droite, alors je suis de droite !"
Le professeur, agacé par cette réponse, lui demanda :
- "Si ta mère était une idiote et ton père, un crétin, tu serais quoi ?"
Le petit Julien a répondu :
- "Un fan de MÉLENCHON
petitcanari
Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse!
la blonde se met à souffler dans le tuyau d'échappement .
une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit :
- T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais!
Et l'autre de demander :
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes.....! 😂
clotidia
Ha bon , j'avais entendu avec nos nouveaux élus - D T V A / donne tout va abondament !
petitcanari
Un nouveau marié fatigué d'avoir des rapports sexuels tous les soirs avec sa femme Thérèse, décide de s'abstenir pendant au moins 2 semaines.
Ainsi, chaque soir au coucher, il porte un pyjama inscrit TVA.
Sa femme lui demande : " C'est quoi TVA ?"
Il lui répond : "Testicules Vides Aujourd'hui".
Quelques jours plus tard, elle aussi porte une robe marquée TVA.
Il demande alors à sa femme ce que cela signifiait
et elle répond : Thérèse Va Ailleurs. 😂
petitcanari
Dans une réception de bonne société tout le monde parle de la grippe aviaire qui sévit à nouveau en Chine...
Une dame d'un âge certain et nouvelle riche, demande :
- Mais enfin toute le monde parle de la grippe aviaire,c'est quoi à la fin...?
- Madame, c'est la grippe des poulets...
La dame : - Mais enfin,c'est ridicule, on ne peut par leur installer le chauffage dans les commissariats...? 😂
petitcanari
La femme de ménage portugaise de la piscine vient d’accoucher. Les maître-nageurs viennent lui rendre visite à la maternité.
- Tiens Conchita. On a amené un cadeau à ton bébé : son premier rasoir…
- Mais, ch’est oune fille…
- Eh bien, comme ça, elle n’aura pas à emprunter le rasoir de sa maman. Mais au fait Conchita, tu ne nous a pas dit qui était l’heureux papa ?
- Bah, chi vous croyez qué ch’ai lé temps dé mé rétourner quand ché pache la cherpillère…
inazuma
petitcanari a écrit :
Une nana très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants !
> A la caisse, l'hôtesse lui dit : "Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?"
> Très irritée la dame répond :
> - "Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux, grosse conne ?
> L'hôtesse répond :
> - "Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser 2 fois ... 😂
Rhooooo
petitcanari
La mère Michel a amené sa chatte en consultation chez le vétérinaire :
Des poils poussent dans le creux de son oreille ... Elle se gratte sans arrêt en
miaulant. Irritant !
Le vétérinaire lui conseille de lui appliquer régulièrement une crème
dépilatoire ...
La mère Michel se rend à la pharmacie la plus proche et demande l'assistance du
pharmacien pour choisir le produit le mieux adapté au besoin : Certains étant
meilleurs pour les jambes et d'autres plus doux et plus faciles à enlever ...
- Est-ce que je peux savoir, Madame, à quel usage vous destinez cette crème ?'
- C'est pour ma chatte
- Dans ce cas, je vous recommande ce produit ... Et évitez de faire du vélo
pendant une semaine. 😄
petitcanari
Une nana très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants !
> A la caisse, l'hôtesse lui dit : "Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?"
> Très irritée la dame répond :
> - "Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux, grosse conne ?
> L'hôtesse répond :
> - "Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser 2 fois ... 😂
petitcanari
Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là , madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre! 😂
petitcanari
Après 50 ans de mariage, monsieur meurt . Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.
> Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant :
> - "Mon chéri, que c'est bon de te revoir ".
> Il lui répond :
> - "Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair : "Jusqu'à ce que la mort vous sépare" !
> Maintenant je suis libre, alors casse-toi... 😄
alyde
Un couple fête ses 30 ans de mariage.
N'ayant plus d'attirance sexuelle l'un pour l'autre, les deux décident de tout faire pour passer une belle soirée... comme avant.
Ils se rendent dîner dans un très beau restaurant du centre ville, vont ensuite boire une coupe de champagne dans l'un des bars dans lequel ils aimaient aller quand ils étaient jeunes, puis reviennent joyeux à leur domicile.
La femme commence alors à se déshabiller, et le mari commence à entrevoir des sous vêtements en dentelles neufs très excitants.
La femme se jette alors sur le mari, l'embrasse goulument, lui arrache ses vêtements et le jette sur le canapé en cuir.
La pression commence vraiment à monter...
Elle :- Allez mon amour ! Comme avant ! Vas-y sauvagement !
Lui :- Ouiiiii !
Elle :- Je t'en prie ! Ne soit pas timide !
Lui :- Oouiiii !
Elle :- Montres moi que tu es un toujours mon homme !
Lui :- Oui, ouiiii !
La femme n'en tenant plus d'excitation arrache à son tour son soutien-gorge, sa petite culotte et se jette sur son mari.
Elle :- J'ai envie que tu me dises des choses sales !
Lui :- Euhh... La cuisine, la salle de bain, le salon, les toilettes...
niceflore
inazuma a écrit :
C'est la première fois !
On a beau nous raconter.
Que c'est la longueur ou la grosseur.
Qui compte et la motivation aussi.
Moi, je dis, "c'est la première fois qui compte" !
Quelle soit grosse ou petite, encore faut-il savoir s'en servir !
Un peu à droite, un peu à gauche.
« Ce n'est » pas gagné d'avance.
Si ça réussit, ça donne envie d'y revenir.
Mais si c'est raté, on est déçue...
Les copines nous disent pourtant.
Que ce n'est pas difficile.
Qu'il faut y mettre un peu de cœur.
Qu'il suffit de se concentrer.
Avant, arrière.
Une fois, deux fois, trois fois...
Répétitif et lassant.
Et faut pas trop faire durer non plus.
Surtout la première fois.
Quand l'émotion est à son comble !
On a vite fait de tout foirer.
Quand ça commence à déraper, moi, j'abandonne !
On va y arriver ? Ou pas ?
Mais si la première fois c'est Byzance.
Qu'on a gagné au premier coup.
On se dit qu'au final.
« Ce n'est » pas si difficile que ça !
De faire un créneau !
oui ,c'est vrai ,pas facile mais vivie choisir faire le créneau de la liberté !
inazuma
C'est la première fois !
On a beau nous raconter.
Que c'est la longueur ou la grosseur.
Qui compte et la motivation aussi.
Moi, je dis, "c'est la première fois qui compte" !
Quelle soit grosse ou petite, encore faut-il savoir s'en servir !
Un peu à droite, un peu à gauche.
« Ce n'est » pas gagné d'avance.
Si ça réussit, ça donne envie d'y revenir.
Mais si c'est raté, on est déçue...
Les copines nous disent pourtant.
Que ce n'est pas difficile.
Qu'il faut y mettre un peu de cœur.
Qu'il suffit de se concentrer.
Avant, arrière.
Une fois, deux fois, trois fois...
Répétitif et lassant.
Et faut pas trop faire durer non plus.
Surtout la première fois.
Quand l'émotion est à son comble !
On a vite fait de tout foirer.
Quand ça commence à déraper, moi, j'abandonne !
On va y arriver ? Ou pas ?
Mais si la première fois c'est Byzance.
Qu'on a gagné au premier coup.
On se dit qu'au final.
« Ce n'est » pas si difficile que ça !
De faire un créneau !
petitcanari
Une blonde se rend à la mairie pour une demande de logement.
Elle rencontre donc l’employé de mairie chargé de prendre en compte les candidatures pour ce genre de démarche.
- Asseyez-vous Madame… Je vais commencer par vous poser quelques questions pour mieux cibler votre demande, et ainsi déterminer quel type de logement vous conviendra le mieux.
- Allez-y, je suis prête, répond la blonde.
- Alors, que préférez-vous, l’habitat rural ou l’habitat urbain ?
- Ah non alors, celle de mon Édouard me suffit ! 😂 😂
