Gaspard passe sa journée à chasser et quand il termine il passe boire un coup chez Lily.

Avec le temps il a pris la fâcheuse habitude de tapez la crosse de son fusil contre le sol, agaçant Lily par la même occasion.

- Un jour tu verras, tu laisseras une cartouche dans ton fusil, tu taperas la crosse au sol et le coup partira tout seul !

Et un jour cela arriva.

- Tu vois je te l’avais dit Gaspard, que le coup partirai un jour ! J’espère que la serveuse n’a rien, elle est censée dormir là-haut. Va voir s’il-te-plaît.

Gaspard monte puis redescend cinq minute plus tard tout blanc.
- La serveuse n’a rien. La balle lui est passée à raz du minou… Par contre la tête de ton mari… 😂

Une maitresse d’école demande de faire une phrase dans laquelle il y a l'expression « je présume ».
Une petite fille dit :
Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne.
Très bien, dit la maîtresse.
Un autre dit :
Ce matin, papa est sorti du garage avec la BMW , je présume que la Volkswagen ne voulait pas démarrer.
Bravo !

Un p'tit gars au fond de la classe lève la main.
Hier, j'ai vu grand-père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que…
Je t'arrête, dit la maîtresse, parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire, et tu ne peux
rien présumer.
Maîtresse, laissez-moi terminer ma phrase, dit le petit gars.
Très bien, vas-y, dit-elle.
Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand-père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec
le journal sous son bras.
Je présume qu'il allait chier, car il ne sait pas lire .

👓

Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :
Ma chérie, as-tu connu d’autres amants avant moi ?
Pas de réponse… très, très long silence…
Au bout d’un certain temps, le mari chuchote :
Tu dors, ma chérie ?
Non, je compte…

c'est bien de se servir de la pompe , ; mais je connais certaines qui enlèveraint la selle , pour ne pas l'abimée .

Une jeune femme vient de se fiancer.
- Ma chérie, dit sa mère, tu ne dois rien faire avec lui jusqu'au jour du mariage.
Un fiancé, c'est un peu comme un vélo qu'on t'offrirait à Noël mais que tu ne pourrais monter qu'au vacances d'été...
- En attendant, je peux me servir de la pompe ?

Une vieille dame fringante rentre dans une pharmacie.

- Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ?

- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des antidouleurs ?

- Oui, aucun problème.

- Avez vous des antirhumatismaux ?

- C'est certain que nous en avons...

- Avez-vous du Viagra ?

- Oui, bien sûr.

- Avez-vous des pilules antirides ?

- Oui, nous en avons.

- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?

- Evidemment.

- Avez-vous du bicarbonate ?

- Certainement.

- Avez-vous des médicaments pour le foie ?

- Bien sûr.

- Avez-vous des antidépresseurs ?

- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des somnifères ?

- Oui, oui, nous en avons.

- Avez-vous des produits pour la mémoire ?

- Oui... quelques-uns !

- Avez-vous des béquilles ?

- Evidemment.

- Avez-vous des couches pour adultes ?

- Mais certainement.

- Avez-vous ...

- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?

- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous..

Revoir pour sourire nos leçons du Professeur Rollin ,mon ami d'enfance ,de lecture et de pensées:

Sylvie, libyenne, cynique et callipyge, a décoré sa bicyclette typique avec des fleurs de cytise; ça n'a pas arrangé ces furoncles.

Un homme est à l’hôpital et dit à son infirmière :

- Vous êtes mon infirmière préférée, pourriez-vous venir me voir quand je serai sorti de cet hôpital ?

- Désolée j’adorerais venir vous voir, mais j’ai horreur des cimetières.

.......................................

Maman, maman, je peux avoir les bonbons qui sont dans l’armoire ?

- Bien sûr ma chérie, tu n’as qu’à les prendre.

- Mais maman, je n’ai pas de bras.

- Pas de bras, pas de bonbons....

oh! oh! niceflore ! humour noir gratuit ! sans doute sauf si on a lu le livre de Philippe Croizon

L'antenne qu'il veut réparer touche une ligne à haute tension et l' électrocute à trois reprises. Philippe Croizon, encore conscient ne peut plus bouger et il prend feu. C'est suite à ce terrible accident qu'il nous raconte sa vie, sans bras, ni jambes qu'on lui a amputé dû à ses trop graves blessures…ses exploits et défis, à la nage, oui il souffle le courage et l'optimisme !

Lors d’un match de boxe, un spectateur se montre particulièrement déchaîné :

-Vas-y Rocky, cogne le ! Allez ! Envoie-lui ton poing dans la figure ! Vas-y ! N’hésite pas !

Son voisin s’étonne et lui dit :

-Eh bien, dites donc. Vous devez bien le connaître, Rocky, pour le soutenir à ce point…

-Rocky ? Ah mais pas du tout ! C’est juste que je suis le dentiste de son adversaire ! 😂

Deux escargots décident d’escalader la tour Eiffel.

Arrivé tout en haut, l’un des deux dit à l’autre :

-Eh ben, dis donc, on peut dire qu’on en aura bavé ! 😃

Une jeune fille corse de 17 ans rentre toute chez son père au petit matin :

– Papa, maman, j’ai couché avec un homme et je suis enceinte…

Le père tourne comme un fou, il brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu’il va le plomber.

La gamine :

– Mais c’est un type bien, il va prendre ses responsabilités.

Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s’assied à la table et s’adresse au père de la fille :

– J’ai mis votre fille enceinte mais mes obligations familiales m’interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d’honneur et je tiens à ce qu’elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c’est pourquoi je vous propose l’arrangement suivant :

”S’il naît un garçon : je lui ouvre un compte que je crédite d’un million d’euros et j’ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.

Si en revanche s’il lui naît une fille : Elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.

Par contre, si elle perd l’enfant…. »

Le père lui pose la main sur l’épaule et l’interrompt :

– Tu reviens et tu la rebaises !!!

Deux hommes islamiques très croyants se promènent dans le désert.

- Mohammed, lui dit Ahmed, dans le Coran il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas derrière toi !

Et ta femme marche 10 pas devant toi !

- Je sais, lui répond Mohammed, mais à l'époque du Coran, il n'y avait pas encore de mines dans le désert …

C'est Toto et un copain à lui qui discutent de la valeur intrinsèque de leurs parents respectifs.
Le copain dit :

- Ouais, eh ben ma maman, elle est meilleure que ta maman !

Toto réfléchit deux secondes et répond :

- Ouais, j'pense que t'as raison, mon père dit la même chose que toi !

Morte de rire haha ! que suis- je bébète quand même !

Un homme entre à 4 heures du matin le samedi soir bien soûl, sa femme dit: pour ta punition tu vas venir à la messe avec moi demain.
Il arrive à l'église encore soûl, pendant la messe un monsieur passe la quête, sa femme lui dit: sort tes sous, il se lève et s'en va.