Au catéchisme le prêtre demande :

- Mes enfants, ou pensez-vous que Dieu se trouve ?

- Le Bon Dieu est au Paradis. Commence Kévin

- Il est dans mon coeur. Dit Dorothée.

- Il est dans notre salle de bains !!! Poursuit Toto d'un ton très assuré.

- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains, Toto ?

- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant : "BON DIEU, T'ES ENCORE LA !!!"

Toto entre dans une librairie et demande au libraire :
– Je voudrais un livre, s’il vous plaît.
– Oui, de quel auteur ?
– Environ 20 centimètres. 😄

Une position différente
Le vendredi soir, un gars va chercher sa femme à son travail. En rentrant à la maison, il lui demande :
– Chérie, on essaie une position différente ce week-end ?
– D’accord, tu te mettras derrière la table à repasser, et moi sur le canapé devant la télé ! 😂

Toto se rend dans un supermarché. Au rayon biscuits,Toto regarde partout autour de lui, s’approche du rayon, enlève le cellophane d’un lot et prend un paquet, quelques mètres plus loin, il refait la même chose, puis encore une fois. Ses trois paquets de biscuits sous le bras, Toto sort tranquillement du magasin. L’agent de sécurité l’arrête et lui dit :
-Mais que fais-tu petit ? Tu ne les a pas payés ces biscuits…
-Ah mais sur les paquets il était écrit 3+1gratuit. Moi je n’ai pris que les gratuits… 😄

Pendant le cours de géographie, l’institutrice interroge Louise :
– Peux-tu me citer les continents que tu connais Louise ?
– Oui Madame ! Alors, il y a l’Asie, l’Océanie, l’Afrique, l’Europe, l’Amérique et Papy !
– Papy ? Mais pourquoi Papy, je ne comprends pas ?
– Ma mère dit toujours que Papy est incontinent … 😄

Un gars se fait ausculter chez le toubib. Le médecin lui tâte les parties puis surpris se redresse :
– Mais, mais… Vous avez les couilles solides !
– Oui, docteur.
– On dirait que… Il y en a une en bois et une en fer !
– Oui, oui, docteur.
– Et ça ne vous gêne pas ?
– Non, docteur.
– Vous avez des enfants ?
– Oui, docteur, deux garçons : Pinocchio et Robocop.

😁 le paradoxe de la contradiction ! 👏 du second degré très tranchant..

Vous n'avez pas saisi que ma remarque était humoristique... C'est vrai que vous ne me connaissez pas !

Le 8 décembre 2023 Mélenchon répond avec humour au "ferme ta gueule" de Gérard Larcher. 🤣 incontournable..au moins il ne manque pas d’humour contrairement à vous.

La Seinoise, excellente "pub" des Inconnus...à revoir sans modération !

https://www.tiktok.com/@lesinconnus148/video/7282114775872474400

Après 25 ans de mariage, j’ai regardé ma femme et lui ai dit :

Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille bagnole, on dormait sur le canapé en regardant la télé en noir et blanc de 50cm…
MAIS, je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans !
Maintenant, on a une maison de 500.000 Euros, une BMW de 50.000 Euros, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 120cm…
MAIS, je dors avec une vieille de 50 ans !
Ma femme a été très vive d’esprit, et elle m’a dit :

T’as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je ferai en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement avec une vieille bagnole et que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 50cm !
Les femmes sont incroyables. Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine !!! 😂

La générosité, c'est important !

Elliot (4 ans) :

- Tiens maîtresse, je te donne des bonbons.

La maîtresse :

- C'est très gentil, mais ce sont tes bonbons, je ne peux pas les manger.

Elliot :

- T'inquiète pas. Je te donne que ceux que j'aime pas !

Ce serait bien que les histoires drôles restent en dehors de la politique et respectent aussi bien les fans de Mélenchon que les autres.

Un homme qui a un cheveu sur la langue, entre dans un bar

La serveuse lui demande..:

-que désirez-vous ?

- Une 16 z'il vous plait...

la serveuse...:

-Une 1664 ?

-Non !!!!...une 16 !!

- Une Kronenbourg ?

- NON IDIOTE !!!..... Une 16 pour m'asseoir !!!! 😂

Excellent............ 😂

Le rire du matin........ 👍