C'est une maman qui vient d'accoucher et qui, toute sanglotante, tient pour la première fois son magnifique bébé dans ses bras :

- Et dire qu'il y a neuf mois j'aurai pu t'avaler ! 😂

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.

Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu’il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.

Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après, les flics sont là. Avant même qu’un des policiers n’ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :

Ma Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et lui dit :

C’est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes !
Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d’autre dans la vie.
Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :
Vous n’avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
Noooooooooooooon, ma Rolex !

Trois ingénieurs se retrouvent dans un bar à la sortie d'un séminaire. Ils se boivent une petite mousse chacun puis vont aux toilettes tous ensemble. Le premier se secoue, va se laver les mains puis se les sèche longuement avec force serviettes.
- Dans ma boîte on nous apprend à être méticuleux ! dit-il.

Le second se lave les mains et se les sèche minutieusement avec toute la surface utile d'une seule serviette.
- Dans ma boîte, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi.

Le troisième sort sans se laver les mains.
- Dans ma boîte, on nous apprend à ne pas se pisser dessus ! 😂

Voici 15 méthodes théoriquement infaillibles pour capturer un lion sauvage dans le Sahara :

1 - LA METHODE DE LA GEOMETRIE INVERSIVE :Plaçons une cage sphérique dans la brousse et entrons à l'intérieur. Prenons la fonction inverse du problème par rapport à la cage. Le lion se trouvera alors à l'intérieur de la cage et nous à l'extérieur.

2 - LA METHODE THEORIQUE RESOLUE :Nous remarquons que la brousse est un espace géométrique séparable. Il contient donc un ensemble dense dénombrable de points à partir desquels on peut extraire une suite admettant le lion comme limite. Nous approchons ainsi furtivement le lion qui ne peut s'enfuir.

3 - LA METHODE DE DIRAC :Nous constatons que les lions sauvages n'existent pas dans le Sahara. Par conséquent s'il y a des lions dans le Sahara, ils sont apprivoisés. La capture d'un lion apprivoisé est un exercice simple pour le lecteur.

4 - LA METHODE THERMODYNAMIQUE :Nous construisons une membrane semi-perméable qui est perméable à tout excepté aux lions. Balayons le sahara avec.

5 - LA METHODE TOPOLOGIQUE :Nous constatons que le lion a moins la connectivité d'un tore. Si on transpose le désert à un espace à quatre dimensions, on peut alors définir une transposition inverse de façon à ce que le lion se trouve sur un noeud. Le lion est alors impuissant.

6 - LA METHODE DE SCHRODINGER :A tout instant le lion a une certaine probabilité de se trouver dans la cage. Asseyons nous devant et attendons.

7 - LA METHODE D'HEISENBERG :On perturbe le lion en l'observant avant de le capturer. Il suffit donc de le capturer les yeux fermés.

8 - LA METHODE D'EINSTEIN :Courons dans la direction opposée à celle du lion. Sa vitesse relative augmentant, sa masse fera de même. Il se sentira donc très fatigué et finira par s'endormir profondément.

9 - LA METHODE NEWTONIENNE :Laissons le lion nous sauter dessus (tout en restant en vie toutefois). D'après la loi de l'action/réaction, nous pouvons considérer que nous avons capturé le lion.

10 - LA METHODE CARTESIENNE :Plaçons l'origine des axes aussi près que possible du lion. Puis appliquons une première rotation à ces axes. Recommençons plusieurs fois. Le lion sera rapidement pris de vertige et s'évanouira.

11 - LA METHODE DE LA MACHINE A REMONTER LE TEMPS :Faisons remonter le Sahara de quelques années en arrière. Le lion ne sera alors qu'un minuscule lionceau, et un piège à souris suffira pour le capturer.

12 - LA METHODE INTEGRO-DIFFERENTIELLE :Intégrons le Sahara sur toute sa surface. Le lion sera quelque part dans le résultat. Différencions alors par rapport à la rotation de la terre (le Sahara est globalement invariant). Le résultat sera zéro, il n'y a plus de lion.

13 - LA METHODE DE SHAKESPEARE :Tenons le lion tranquille un moment (au besoin utiliser une des méthodes précédentes) et lisons lui Hamlet. Rapidement, le lion passera de l'être au non-être.

14 - LA METHODE GOTLIB :Faisons manger au lion des scouts jusqu'à ce qu'il tourne de l'oeil... (fonctionne aussi avec des coccinelles)

14 - LA METHODE "JE ME MARRE !" :Plaçons quelques messages désopilants de "JE ME MARRE !" dans le Sahara. Le lion les lira et le fou rire indescriptible qui suivra le laissera sans défense.

C'est un couple de petits vieux, très vieux ... oui, mais très très vieux, qui se rendent chez leur Notaire.
Tous deux sont méfiants, ... oui, mais très très méfiants. (Surtout elle)
Ils apprennent à leur notaire, qu'en fait ils sont là pour divorcer.
Interloqué, le notaire leur demande pourquoi après avoir vécu si longtemps ensemble, ils souhaitent divorcer maintenant à leur grand âge.
- On attendait que les enfants soient morts ! ... dit-il.
- On ne voulaient pas leur causer de la peine.
- Oh non, ils sont si sensibles ...
- Oui, dit-elle, mais morts et décomposés depuis un bon bout de temps pour en être bien certains.

D'un balcon, un caniche voit passer un bouledogue dans la rue.
Il aboie furieusement et le bouledogue s'arrête et lui dit :
- T'es pas content ?
Descends si t'es un chien!Le caniche répond 4:
- Non merci, j'ai pas envie de me retrouver avec la même gueule que toi !

Une jolie veuve raconte à une amie qu'elle est encore vierge.
Son amie s'étonne: Mais comment cela? Tu as pourtant eu quatre maris!
Oui, mais le premier était pianiste, il faisait tout avec les doigts. Le deuxième était avocat, il faisait tout avec la langue. Le troisième était socialiste, il ne faisait que des promesses et le quatrième était macroniste: je l'ai eu dans le cul!

Deux copines complètement bourrées rentrent de soirée. Et elles ont une envie de faire pipi.

L’une d’elle dit:
- On est à coté du cimetière, on a qu’à faire pipi derrière une pierre tombale.
La première fait ce qu’elle a à faire et comme elle n’a rien pour s’essuyer, elle prend sont string et le jette. La seconde prend le ruban d’une couronne mortuaire et s’essuie avec.

Le lendemain leurs deux maris s'appellent. Le premier dit:
- Dis donc, faudrait commencer à les surveiller nos gonzesses. La mienne est rentrée complètement bourrée, et sans culotte.

Et le second dit:
- Et bien moi c’est pire ! La mienne est rentrée avec une carte entre les fesses avec marqué dessus "De la part de tous le commissariat de Créteil, on ne t’oubliera jamais" !!! 😂

Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres leur indiquent qu’un rapatriement coûte 8000 dollars alors que l’enterrement sur place coûte 100 dollars.
L’américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.
L’américain ne change pas d’avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s’adresse à lui :
« Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c’est vraiment une marque d’amour pour maman ! »
Son mari lui rétorque :
« Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre : je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!! »

Merci tout le monde !

Le matin, une épouse prépare le petit déjeuner, quand soudainement, elle se retourne vers son mari âgé de vingt ans de plus qu'elle, laisse tomber sa robe de chambre et l’invite fortement à faire l’amour.
L’homme, étonné mais séduit par l’idée, s’exécute. Le couple fait alors l’amour, là sur le plan de travail de la cuisine, selon l'exigence de la femme.
A peine terminé son affaire, il lui dit:
-Mais qu’est-ce qui t’as pris ce matin? Ce n’est pas du tout dans tes habitudes.
-Oui, je sais, mais le minuteur est tombé en panne, et j’avais envie de me faire des œufs à la coque…

On fête le départ en retraite du père Gabriel par un souper d’adieu offert à la paroisse. Le maire de la ville est invité et doit faire un bref discours.

Comme il tarde à arriver, le prêtre décide de prononcer quelques paroles pour passer le temps :

— La première impression que j’ai eue de notre paroisse, c’était lors de la première confession que j’ai eu à écouter. J’ai pensé que l’évêque m’avait envoyé dans un lieu terrible lorsque cette première personne m’a confessé avoir volé des centaines de milliers d’euros, sans parler de ses relations sexuelles avec de nombreuses femmes mariées. Parfois, elle s’adonnait même au trafic de stupéfiants. J’étais atterré !

Mais avec le temps, j’ai rencontré d’autres gens et je me suis aperçu que tout le monde n’était pas comme ça. J’ai alors pu constater que la paroisse réunit des gens responsables et ayant la foi. C’est pourquoi j’ai vécu les vingt-cinq années les plus merveilleuses de mon sacerdoce.

À cet instant, arrive l’élu qui prend la parole en s’excusant de son retard :

— Jamais je n’oublierai le premier jour de l’arrivée du père Gabriel dans notre paroisse. En fait, figurez-vous que j’ai eu l’honneur d’être le premier à me confesser à lui…

Dans un bar, deux amis discutent sexe :
- T’as déjà pensé à faire un plan à trois ?
- Bien sûr. C’est un de mes fantasmes.
- Ben alors rentre vite chez toi. Avec un peu de chance, t’arriveras à temps.

Une maman appelle son médecin de famille :

- Docteur, je suis très inquiète pour ma fille.
Depuis quelques mois, elle marche toujours la tête baissée, ne répond pas quand on lui parle, et elle rit souvent toute seule.
Que peut-elle bien avoir ?

- Oh...probablement un smartphone !

Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.

- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...
- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
- Ben non, elle a une infection vaginale... Et tu sais combien j'aime la pêche...
- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées... Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche... 😂