Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier homme en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou.
Et ainsi de suite..
Un deuxième homme sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser.
Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraître bizarre.
D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT !

chacun son tour

Allez, un bon mouvement ...

encore, encore .. c'est facile à dire 😏

Merci et encore !.

Un homme meurt dans un accident de voiture. Il arrive au paradis et un ange lui dit :

— Si tu veux entrer, tu dois épeler un mot correctement et du premier coup !

— C’est d’accord !

— Alors, épelle "amour" !

— A-M-O-U-R.

— Très bien !

L’ange lui montre le paradis, les terrains de golf, les cascades et sa maison.

Quelques années après, l’ange va voir l’homme et lui demande de surveiller l’entrée du paradis. Une fois à son poste, il voit sa femme arriver et lui demande :

— Chérie, comment était ta vie depuis mon décès ?

— Très bien, mon amour.
J’ai gagné à l’EuroMillions, je me suis mariée avec un homme riche et j’ai vécu une vie bien meilleure depuis ta mort.
Mais comment dois-je faire pour entrer au paradis ?

— C’est très simple, tu dois épeler un mot correctement du premier coup.

— Très bien, lequel ?

— Sdjdzzwbdudvdifjxdvduev !

C'est Mohammed qui dit à sa femme enceinte :

"Je veux donner un prinom à mon fils qui "passe parto" pour qu'il ne

counisse pas le racisme comme ji l'ai connou" ...

Qu' est-ce qui ti ponse di

ROUGE TI STOP" ou "VERT TI PASSE ?"



Sa femme le regarde choquée et dit :

"Mais ça va pas ? Tu as perdu la tête !!! C'est pas un prénom çà "

Mohamed lui répond alors : "Attond, le voisine il a bien appilé son

fils "JAUNE ATTEND" ! 😂

Contrôle des naissances

Merci alyde.

Un jeune homme cherche une place assise dans la bibliothèque.

Il demande poliment à une jeune fille qui est plongée dans un livre, seule à une table :

— Ça vous ennuie si je m’assois à côté de vous ?

Et la fille répond à très haute voix :

— NON, JE NE VEUX PAS PASSER LA NUIT AVEC VOUS.

Tous les étudiants dans la bibliothèque regardent fixement le gaillard.

Il est vraiment embarrassé et s’en va vers une autre table. Après quelques minutes, la fille vient calmement vers la table du gars et lui dit en riant :

— J’étudie la psycho et je sais à quoi pense un homme. Je suppose que ceci vous a embarrassé, n’est-ce pas ?

Et lui réplique à très haute voix :

— 300 EUROS POUR UNE NUIT ? MAIS C’EST DE LA FOLIE !

Tous les étudiants présents regardent maintenant la fille, en état de choc. Et le gars lui murmure à l’oreille :

— J’étudie le droit et je sais comment coincer quelqu’un...

Après la fête, l’après-fête! La défaite de l’estomac et la victoire des kilos en trop! Bon place à la motivation et aux résolutions! On va perdre son petit ventre rond, manger des biscottes et des légumes toute l’année, se fâcher avec le cendrier et oublier le sucre et les alcools enivrants! Mais non! Mais Non!!! Profite pleinement de la vie et vis chaque jour comme si c’était le dernier Bonne année 😊

Merci alyde !

Suite aux attaques répétées des loups contre les troupeaux de moutons, une réunion entre bergers, représentants de l’État et écologistes a lieu dans une mairie des Pyrénées.

Aux bergers qui réclamaient l’organisation de battues destinées à tuer le maximum de loups pour en contrôler la population, les écologistes ont présenté une alternative.

— La solution "plus humaine", préconise Sandrine Rousseau, est de capturer les loups vivants, de faire une vasectomie aux mâles, puis de les relâcher.
Ainsi, les loups opérés garderont leur instinct de mâle, ils feront comme d’habitude leurs saillies sur les femelles, en revanche les femelles ne seront plus fécondées, c’est de cette manière que la population sera le mieux contrôlée.

Lorsque Rousseau termine son exposé, les bergers prennent quelques secondes pour réfléchir à la proposition, puis un vieux fermier qui a fait le déplacement se lève d’un bond, prend son chapeau et le claque par terre en s’adressant à la représentante des Verts :

— Écoute-moi, madame, je crois que t’as pas bien saisi le problème :
les loups, ils ne baisent pas nos moutons... ils les bouffent !

Le dos qui pue

Pourquoi les Français ont-ils le dos qui pue ?

À force de péter plus haut que leur c*l.

Les histoires belges

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?

Parce qu'elles les font rire trois fois : la première fois quand on les leur raconte, la deuxième lorsqu'on les leur explique, et la troisième dès qu'ils les comprennent.

Le Français vu à l’étranger

Comment reconnaît-on un automobiliste français à l'étranger ?

Il klaxonne même aux feux rouges.

Mauvaises notes

Pourquoi les Français ont toujours 0 à l'école ?

Parce que aucune note n'est plus basse !
Blagues au bureau

Le bureau peut parfois être une source de stress, mais quelques blagues peuvent transformer l'ambiance. Voici nos préférées :

Pourquoi les secrétaires ne vont-elles jamais au paradis ?

Puisque le patron veut toujours les garder près de lui.

Que dit un informaticien lorsqu'il est dans l'eau ?

Je suis dans un réseau trouble !

C’est quoi le bonheur pour un informaticien ?

Un bug déclaré non reproductible.

Qu'est-ce qu'une réunion ?

Un endroit où les minutes sont gardées et les heures perdues.

Pourquoi les deadlines sont-elles comme les arcs-en-ciel ?

Parce qu'on les voit, mais on ne les atteint jamais.

C'est quoi une fiche de poste ?

Un bout de papier où l'on écrit tout ce qu'on ne fera jamais.

Quelle est la différence entre un corbeau et un bureau ?

L'un est noir et croasse, l'autre est blanc et classe.
Blagues animalières

Blagues animalières© abacapress

Les animaux, avec leurs comportements et leurs caractéristiques uniques, inspirent de nombreuses blagues hilarantes :

Que fait un canard quand il a soif ?

Il se tape une cannette !

Pourquoi les moutons adorent-ils la musique classique ?

Parce qu'ils sont fans de Bêêêt-hoven.

Que se disent deux chats amoureux ?

Nous sommes félins pour l’autre.

Deux puces sortent du cinéma. Comme il pleut, la première demande à l’autre :

– On rentre à pied ou on prend un chien ?

Une jeune crevette consulte son médecin :

– Docteur, depuis quelques jours, je ne me sens pas très bien.

– Nous allons regarder ça… décortiquez-vous !

Deux escargots se baladent sur une plage et croisent une limace :

– Oups ! Demi-tour !

– Nous sommes sur la plage des nudistes !
Blagues de bar

Les bars sont souvent le théâtre de blagues savoureuses, parfois grivoises, et de discussions légères.

Voici quelques pépites entendues au comptoir :

Quelle est la différence entre une bière et un psy ?

Le psy coûte plus cher, mais la bière est plus efficace.

Un gars entre dans un bar et commande un verre de lait. Le barman lui demande :

- Vous êtes sûr que vous ne voulez pas un whisky ?

- Non, je suis déjà assez vache comme ça.

Pourquoi les ivrognes marchent-ils toujours en zigzag ?

Pour ne pas perdre leur équilibre.

Un homme entre dans un bar avec un pingouin. Le barman demande :

- Qu'est-ce que c'est que ça ? L'homme répond :

- Je l'ai trouvé dans la rue, j'ignorais quoi en faire. Le barman lui suggère :

- Emmenez-le au zoo, c'est ce qu'il faut faire.

Le lendemain, l'homme revient avec le pingouin. Le barman, surpris, demande :

- Vous ne l'avez pas emmené au zoo ? L'homme répond :

- Si, si, et on a passé une super journée ! Aujourd'hui, on va au cinéma.
Humour noir

L'humour noir, bien que parfois décalé, propose une perspective unique et souvent satirique sur le monde. Voici quelques exemples :

Pourquoi les vampires n’aiment-ils pas les steaks ?

Ils préfèrent les saignants.

Pourquoi les cimetières ont-ils des murs ?

Parce que ceux qui sont à l'intérieur ne veulent pas sortir.

Pourquoi les fantômes n'achètent-ils jamais de chaussures ?

Puisqu'ils n’ont pas un pied dans ce monde.

Quel est le secret d'un mariage heureux et durable ?

Deux télévisions.
Blagues sur les femmes et les hommes

Voici une série de blagues légères et humoristiques sur les différences entre hommes et femmes... tout le monde en prend pour son grade :

Le miroir et la femme

Pourquoi les femmes adorent-elles les miroirs ?

Parce que leur reflet est toujours d'accord avec elles.

L'homme et le réfrigérateur

Pourquoi les hommes ouvrent-ils toujours le frigo sans rien prendre ?

Parce qu'ils espèrent que ce qu'ils cherchent apparaisse par magie.

Le mariage et la femme

Pourquoi les femmes se marient-elles ?

Pour avoir quelqu'un à qui dire ce qu'il faut faire pendant le reste de leur vie.

Le ménage et l’homme

Pourquoi les hommes disent-ils qu'ils « aident » au lieu de dire qu'ils contribuent ? Parce qu'ils considèrent encore que c'est un travail réservé aux autres.

L’égalité et la femme

Pourquoi les femmes se battent-elles pour l'égalité ?

Puisqu'elles savent qu'elles doivent travailler deux fois plus dur pour être considérées à moitié moins compétentes.

Merci alyde !.