Un Marseillais, un Parisien et un Lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant.
Pour éviter l'incident diplomatique, il leur dit :
"Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet !
Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon.
Avant la punition, vous avez droit à un souhait !

Là-dessus, le Lyonnais dit :
"Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter".
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement après 25 impacts.

Le Parisien, voyant cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait !
Mais pour lui aussi, les coussins se déchirent avant la fin de la série de coups de fouet.

Maintenant, le Sultan s'adresse au Marseillais et dit :
"Puisque tu es Marseillais, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la Canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi !
Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien !"

Le Marseillais dit :
"OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement !
"Le Parisien et le Lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit :
"Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'es toutefois accordé !
Et ton deuxième désir ?
"Le Marseillais répond :
Qu'on m'attache le parisien dans le dos !"

C'est un homme qui trouve une lanterne magique.
Il la frotte et le génie sort en le remerciant :
- Tu m'as enfin libéré, demande-moi un de tes souhaits.
- J'aimerais avoir une autoroute jusqu'à Tahiti !
- Oh non, c'est impossible !
Demande autre chose.
- J'aimerais une femme parfaite.
- Ton autoroute, tu la veux à combien de voies ?

Quel est le métier de ton papa ? demande un professeur à un élève de sa classe.

— Moi, mon papa, il est pompeur.

— On ne dit pas pompeur, mais pompiste.

S’adressant à un autre élève :

— Et toi, quelle est la profession de ton père ?

— Moi, mon papa, il est livriste.

— Voyons ! On ne dit pas livriste, mais livreur ! Et toi, Marion, que fait ton papa ?

— Eh bien… maintenant, je ne sais pas s’il est mineur ou ministre.

Ah ! La chute est étonnante

C est un gars qui est au restaurant avec sa maitresse,il lui tient la main et lui dit :

Ma chérie,dit moi quelque chose qui fera battre mon cœur encore plus fort 💕

Et là,sa maitresse lui répond :

Ta femme viens de rentrer dans le restaurant et elle se dirige vers nous ... 😂

pas drôle ce désengagement de la sécu...
c'était mieux quand une jolie laborantine s'occupait de tout 😏

Alyde elle est vraiment extra !..

😂

"En raison des circonstances actuelles et pour désengorger les laboratoires, les analyses d’urine ne seront plus prises en charge pour les patients masculins.
La Sécurité sociale vous demande, messieurs, de procéder vous-même à une analyse simple et gratuite, avec lecture immédiate des résultats.
Pour cela, sortez uriner dans le jardin et observez.

Si les fourmis viennent boire = diabète.

Si vous pissez sur vos pieds = prostate.

Si, en pissant, le jet zigzague = Parkinson.

Si, sous l’effet du froid, la petite vapeur qui monte sent le grillé = cholestérol.

Si, au moment de secouer le zizi, vous avez mal au poignet = arthrose.

Et si, en retournant dans la maison, vous avez encore la zigounette en dehors du pantalon = Alzheimer."

C est sa très jolie voisine qui viens sonner à sa porte.

Le gars lui ouvre et là,la voisine lui dit :

Salut,je viens te voir car ce soir j ai envie de faire la folle toute la soirée de boire de bons canons et faire l Amour toute la nuit j aimerai savoir si tu es libre toi 😏

Le gars est tout ébahi 😳 de cette proposition et du coup en bégaie.

Oui oui lui dit il,je suis libre y a pas de souci.

Tu es sure lui répond sa voisine tu n as rien de prévu 😏

Absolument rien lui répond le gars rien de prévu.

Et là,sa voisine lui dit :

C est super ça,tu peux garder mon chien alors ce soir 🐶

Deux petits cacas sont bien au chaud là où vous savez…
Ils discutent ensemble.

Le premier caca demande à l’autre :
– Tu vas faire quoi ce soir pour le réveillon?

L’autre lui répond :
– Je ne sais pas encore! Dans tous les cas ce soir Je sors! 😂

Bravo encore !.

Un journaliste de BFMTV, lors d’un duplex, interroge les passagers d’un bus pour un reportage sur le savoir-vivre.

— Monsieur, est-ce que vous céderiez votre place à une personne âgée ?

— Ah, non ! répond l’homme.

Le journaliste poursuit :

— Et à une femme enceinte ou accompagnée d’un bébé ?

— Encore moins !

— Mais, monsieur, s’insurge le journaliste, vous êtes un vrai goujat ! Quel manque de savoir-vivre, quel machisme !

Agacé d’être pointé du doigt, l’homme rétorque :

— Mais enfin, vous ne voyez pas que je suis le chauffeur du bus !

j'vous en prie
c'est rien

Sympas merci alyde !.