Un homme appelle son ex :

- Allô, c'est moi !

- Tiens justement, j'étais en train de penser à toi devant ta photo, fixée au mur.

- Oh, ma chérie...

- Zut ! Ma fléchette a encore raté la cible !

Niceflore elle est bien bonne !.

C’est l’histoire d’un altiste qui entre chez Paul Boescher (magasin de musique parisien mais chut pas de pub gratuite).
Il s’adresse au vendeur :
- Voilà , je suis altiste depuis de nombreuses années, et j’en ai assez, assez des railleries, assez du répertoire, assez ! Je voudrais faire autre chose.
Le vendeur lui répond :
-Eh bien écoutez, monsieur, promenez vous dans le magasin, et si vous voyez un instrument qui vous plait, appelez-moi.
L’altiste farfouille dans le magasin.
Une heure plus tard, il revient voir le vendeur.
-Voilà , j’ai mis le temps, mais j’hésite encore entre le saxophone rouge, ici, et le xylo beige là -bas.
Le vendeur fait une drôle de tête et dit :
- Euh...attendez un instant, je vais voir le directeur du magasin.
Quelques minutes plus tard, le vendeur revient avec le directeur.
Et le directeur dit d’un air désabusé à l’altiste :
- Bon, alors, pour l’extincteur, c’est d’accord, mais le radiateur, ça va pas être possible...

Oh alyde !.

"J'ai pris mon ex sous mon aile.
Heureusement la bagnole n'a rien."

Merci alyde et à vous lire ...

Le petit Noé rentre de l'école et court vers son papi, assis dans un fauteuil en train de fumer sa pipe.

Le grand-père lui demande affectueusement si sa journée a été bonne et le prend dans ses bras. C'est alors que Noé entre dans une colère monstrueuse et arrache la pipe de son papi avant de la jeter violemment au sol où se brise en mille morceaux.

Le grand-père, consterné, lui demande :

- Mais enfin, Noé, qu'est-ce qu'il t'a pris ? Tu devrais avoir honte de toi !

- Faut pas m'en vouloir, papi, répond l'enfant, mais ce matin papa et maman parlaient ensemble et je les ai entendus dire : "Dès que le vieux cassera sa pipe, on achètera une nouvelle maison et on emmènera le gosse à Disneyland."

Un condamné à mort attend l'heure de son exécution.

Le prêtre arrive dans sa cellule.

- Mon fils, j'apporte la parole de Dieu pour toi.

- Vous perdez votre temps, mon père. Dans un petit moment, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message à lui transmettre ?

Bravo alyde !.

Une petite fille dit à sa grand-mère :

- Alors mamie ?
Joyeux anniversaire. 69 aujourd'hui ?

- Non, répond la mamie.
Pas aujourd'hui, ton grand-père s'est bloqué le dos ce matin en jardinant.

Merci et encore !.

Un homme demande à sa femme :

- Chérie, tu vas me quitter, je le sens.

- Et voilà, toujours à gâcher les surprises...

Un homme dit à sa femme :

- Toi, tu manques de fer en ce moment.

- Ah bon ? Tu trouves que j'ai l'air fatiguée ?

- Non mais mes chemises sont froissées !

Une fille vient d'avoir 18 ans, elle est issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans.

Le père dit à sa fille :

- Porte ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit-lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera...

Arrivée chez sa mère et après la remarque, la mère dit à sa fille :

- Va voir ton père, dit-lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera. 😊

Rhooooo