Elle a de l’humour !

😂 👍

C est une blonde qui s aperçoit que son mari a oublié son téléphone sur la table.

Elle prend aussitôt le sien pour le dire à son mari.

Mon chéri, c est moi juste pour te dire que tu as oublié ton téléphone sur la table ... 😳

Cherchez l erreur 😂

Un homme rentre chez lui (épuisé) après sa journée de travail.

Il est seul, sa femme n'est pas encore rentrée.
Il décide donc de profiter de cet instant de sérénité pour s'offrir une petite bière bien fraiche.

En allant à la cuisine il remarque un Post-it sur le lave-vaisselle :

"Je suis propre mais pas vidé..."

Le mari s'exécute et range la vaisselle, boit sa bière d'un trait, avale une rondelle de saucisson sans s'étrangler avec la peau, court à la salle de bain, se déshabille vite vite, se douche rapidos, se rend dans la chambre, se colle le Post-it sur le front puis se couche en attendant le retour de sa femme chérie...

Excellente alyde merci !.

Un bègue et son copain marche dans la rue. Il passe devant une superbe créature et le bègue fait:

- T'as-T'as-T'as v-v-vu l-l-la g-g-g-gonzesse ?

- Oui, je l'ai vue, fait son copain.

Quelques mètres plus loin:

- T'as-T'as-T'as v-v-vu l-l-la g-g-g-...

- Oui, je l'ai vue.

Bon, il est sympa son copain bègue, mais il l'énerve un peu. Plus loin:

- T'as-T'as-T-as v-v-vu l-l-la...

- OUI, JE L'AI VUE, répond le copain énervé.

- B-B-Ben p-p-pourquoi t'as m-m-marché de-de-deans?

Merci et encore !.

Deux amis discutent le lundi matin :

- T'en fais une tête !

- M'en parle pas ! Ma femme veut divorcer

- Qu'est-ce que tu lui as fait ?

- Mais rien, j'y comprends rien !
Figure-toi qu'hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi.
En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit :
"Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après..."
Donc, je l'ai attachée...
Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes...

C'est l'histoire de trois mecs qui couchent dans une tente... au petit matin, l'un des trois raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zizi. Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça !

Le gars qui a dormi dans le milieu dit :
-Moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond. 😂

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Pour cela, il mit quatre vers de terre dans quatre flacons :- le premier ver dans un flacon d'alcool,- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,- le troisième dans un flacon de sperme,- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

A la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le curé demande alors à l'assemblée : Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église : « tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !»

Ce monsieur cherche encore peut- être ?

Alyde elles sont extras !.

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à lapréposée :

- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?

- Certainement Monsieur, lequel ?

- Le titre est " l'homme, le sexe fort ".

La préposée répond :

- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.

les perles de la météo les plus tordantes.
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305 jours d'ensoleillement en mars.

(Le Journal du Centre 24 avril 1997)

Vent modéré de nord-ouest, favorisant une baise sensible du thermomètre.

(La Montagne 13 mars 1997)
Vidéo du jour

Ciel nuageux l'après-midi, généralement bien ensoleillé la nuit.

(Le Soir 16 août 1969)

Un violent orage a provoqué de nombreux dégâts. Le maire a demandé qu'une enquête soit ouverte afin de situer les responsabilités.

(La Montagne 13 septembre 1958)

Cote d'alerte dans la Sarthe : des tonnes de pommes de terre à cidre perdues.

(L'Aurore 5 novembre 1960)Un torrent de pluie mêlé d'eau s'est déversé sur la commune.

(L'Est républicain 17 août 1982)

"Une tempête s'est produite dans la nuit du 16 au 27 février".

"La mariée fut particulièrement violente".

"Ce fut une redoutable tempête de verglas".

"D'énormes cunnilingus s'étaient amassés".

"Des arbres furent emportés comme des foetus de paille"

"Il faut dire que, dans ces pays, l'hiver dure huit mois, l'été aussi".

"Malgré le cyclone, on assiste dans la région à un afflux de tourisques".

"A longueur de journée, des estivants viennent y passer la nuit".

Mais les beaux jours sont enfin revenus avec leur lumineuse lumière.

Il fait un temps d'été stable.

Avec le soleil printanier, on voit sur les arbres les premiers bourgeois.

Quant à la sécheresse, elle a été pour les agriculteurs, une véritable douche froide.

Cette vague de sécheresse apporte de l'eau au moulin des oiseaux de mauvaise augure.

L'eau continuait à monter légèrement, même si, ce lundi matin, on observait une infime diminution du niveau.

(Le Monde 31 janvier 1995)

L'Espagne subit une vague de froid qui provoque, depuis 24 heures, une baisse générale des températures.

(Le Courrier sportif du Tarn 29 octobre 1995)

Dans la Manche, elle a mis en difficulté un sous-marin de poche.

Merci alyde et encore...