C'est un vieux garçon de 52 ans, qui va voir un psy depuis 25 ans. Il n'a jamais fait l'amour à une femme car il a peur que leur foufounette ai des dents et qu'elle lui croque sa zigounette.
- Un jour le psy lui dit: Ecoute j'en ai marre ,ça fait 25 ans que tu me bassine avec tes craintes, tu vas aller voir Maryse, c'est une pro et une amie. Elle ne travaille plus beaucoup , mais elle te recevra.
- si tôt dit! si tôt fait! Notre bonhomme se rend chez la dame qui le reçoit allongée sur le lit. Elle soulève sa jupe et lui dit: Tu vois bien qu'il n'y a pas de dents.
- Y a pas de dents! Y a pas de dents.... c'est vite dit ... Mais quand on voit l'état des gencives... 😂

😂

Un homme et une femme font du trekking sur un petit chemin du sud de l'Espagne. Ils marchent depuis plusieurs heures sous un soleil écrasant lorsque la femme dit :
- Waow, qu'est-ce qu'il fait chaud !
Le gars lui répond :
- Si tu enlevais ta petite culotte, tu verrais que tu serais bien plus rafraîchie !
La fille lui répond :
- T'es vraiment un obsédé hein ? Tu ne penses qu'à ça !
Et ils continuent leur marche. Une heure plus tard, la fille se plaint encore de cette chaleur écrasante :
- J'étouffe ! Pourvu que l'on trouve rapidement un coin frais avec de l'ombre.
Et le gars sans se démonter :
- Ouais, eh bien moi je te dis que si tu enlevais ta petite culotte, tu la sentirais, la fraîcheur !
La fille hausse les épaules et ils continuent leur marche. Un peu plus loin, ils passent devant une maison. Une vieille est assise sur les marches de l'escalier, en train de manger une pastèque. Chose étrange, elle a la culotte baissée sur les chevilles...
Le gars s'aperçoit de la chose et dit à sa copine de marche :
- Regarde, tu vois ? Je te l'avais dit que ça rafraîchissait d'enlever sa culotte !
Puis il demande à la vieille :
- Dites-moi madame, n'est-ce pas que vous êtes bien plus fraîche en baissant votre culotte ?
- J'en sais trop rien mon gars, mais en tous cas, comme ça les mouches me laissent tranquille pendant que je mange ma pastèque 😂

Un patron hurle sur un employé :

— Vous êtes viré !

— Mais pourquoi ?

— Parce que vous ne comprenez jamais rien.

— Mais est-ce que je pourrai continuer à travailler ici ?

Pas difficile de se faire comprendre m'assure mon pote Marcel qui bien malheureusement est muet et malentendant de naissance.
Il me donne un exemple
Dans un débit de tabac il mime devant le cafetier ce qu'il veut en mettant ses mains sur les côtés de sa tête et le patron lui remet un paquet de Gauloises

-Moi 😲 surpris je lui demande comment le buraliste a deviné sa demande?

Marcel m' explique qu'il a deviné grâce aux grandes oreilles qui se trouvent sur le paquet de Gauloises...

- Et quand c'est plus complexe ? Comment fais tu ?

- 😂 il mime à nouveau ce qu'il souhaite me faire comprendre, met à nouveau ses mains de chaque côté de la tête, se gratte au niveau des couilles et enfin fait mine de se masturber

-Moi 🙄 ?? Jn'ai pas trouvé, parce que ...........pas futé
Marcel sort un carnet de sa poche et écrit
simple, jt'ai demandé un paquet de Gauloises, un ticket Morpion et un ticket Solitaire. 😂

— J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle.

— Vas-y, je t’écoute.

— La bonne c’est que j’ai laissé tomber la drogue…

— Et la mauvaise ?

— La mauvaise, c’est que je ne sais pas où…

Proverbe ramollo : Quand c'est la débandade chez les hommes, les femmes sont paniquées.

Proverbe des enfants dans le noir : Les enfants dans le noir font des bêtises, et les bêtises dans le noir font des enfants !

Proverbe du camping : Ne jamais monter sa tente quand son oncle n'est pas loin.

Un Belge appelle les urgences :

— Allô, ma femme va accoucher.

— Bonjour, c’est son premier enfant ?

— Non, c’est son mari.

Merci alyde!.

Chez Sephora, une femme dit à son époux :

— Ce parfum me laisse sans voix.

— OK, je prends tout le stock.

Lapsus

Perle d'un prêtre étranger de passage dans une paroisse française et qui avait tenu à faire le sermon :

- Jésus est né de la verge Marie.
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Croyance

Un athée militant déclara un jour au chanoine Kir, figure dijonnaise de prêtre haute en couleurs :

- Dieu n'existe pas : La preuve : je ne l'ai jamais vu.

Réplique immédiate du chanoine :

- Et mon cul ? Tu l'as pas vu, et pourtant il existe !
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Recommandation

Une femme se rend dans une librairie et demande :

- Je voudrais un livre pour une personne malade.

- Pour une personne malade ?... Que diriez-vous d'une Bible ?

- Oh non, la situation n'est pas si grave !
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Confession d'un fermier

- M. le Curé, je suis sorti avec la Louison, ma servante, vous savez bien !

- Ah ! Et... combien de fois ?

- M. le Curé, je vous prie ! Je suis venu ici pour avouer, pas pour me vanter...
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L'équilibre des choses

Un homme confesse ses péchés à un prêtre :

- J'ai dit beaucoup de jurons mais j'ai aussi beaucoup prié. Ça s'équilibre. J'ai beaucoup bu mais j'ai aussi beaucoup jeûné. Ça s'équilibre.

- Mon fils, répond le prêtre, ton cas est tout simple. Dieu t'a créé et le diable va t'emporter. Ça s'équilibre.
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Les enfants et le catéchisme

Lors d'une séance de "caté" , le catéchiste a raconté aux enfants ce qui arriva à Absalom, fils du roi David, qui s'était révolé contre son père ; comment il fut surpris et tué par les soldats de celui-ci parce que sa longue chevelure s'était prise dans les branches d'un arbre.

- Que devons retenir comme leçon de cette histoire ?

- Qu'il faut toujours aller souvent chez le coiffeur
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Logique imparable

- Que devez-vous faire pour vous faire pardonnés de vos péchés ?, demande le catéchiste.

- Commencer par pécher.
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Esprit confus

Un enfant avait visiblement mal compris le texte du vieux cantique puisqu'au lieu de chanter comme tout le monde :

- Il est né, le divin Enfant, jouez, hautbois, résonnez, musettes.

Il claironnait :

- Il est né, le divin Enfant, j'irai au bois réveiller Suzette !

Super alyde !.

— J’attends un enfant.

— Depuis combien de temps ?

— Trois mois

— À mon avis, il ne viendra plus.

Avant, pour connaître le taux d’illettrés et d’analphabètes en France, il y avait le service militaire. Maintenant, il y a Facebook.

Dans un café, un homme n’arrête pas de rouspéter sur tout : sur Macron, sur l’incompétence de Le Maire, sur l’inefficacité d’Attal, sur les gaffes de Darmanin, etc.

À la fin, le barman, excédé, lui dit :

— Mon vieux, je ne vois qu’une solution, allez vous plaindre à votre député Renaissance.

— Mais, répond l’homme, vous ne comprenez pas ma situation ? C’est moi le député Renaissance !