Un pilote d'avion belge arrive à Orly. On lui demande :

- Quelle est votre position ?

Il répond :

- A l'avant gauche de l'appareil.
_______________________________________________________
Dieu et le pilote

Quelle est la différence entre Dieu et un pilote ?

Dieu ne se prend pas pour un pilote.
_______________________________________________________
Hélice

A quoi sert une hélice dans un avion ?

A rafraîchir le pilote en vol, si vous ne me croyez pas, arrêtez-là et regardez comme il transpire.
________________________________________________________

Les vacances de l'hôtesse de l'air

C'est une hôtesse de l'air blonde qui revient de son travail. Ses copines lui demandent :

- Alors, t'étais où ?

- Pas très loin. En Suisse.

- Ah ! Et comment étaient les Helvètes ?

- Euh… Helvètes quel drôle de mot !

La blonde se demande ce que ça peut bien vouloir dire et regarde dans le dico : "Helvètes : habitants de la Suisse". Un mois plus tard, elle rentre chez elle et ses copines lui demandent :

- Alors, cette fois, t'étais où ?

- En Grèce. C'était superbe !

- Et comment étaient les Hellènes ? - Euh… Encore un mot bizarre !

Elle regarde dans le dico : "Hellènes : habitants de la Grèce". Un mois plus tard, à son retour, ses copines lui demandent :

- C'était bien ton voyage ?

- Génial, j'étais en Egypte !

- Ouah ! Et comment étaient les pyramides ?

- Oh ! Ne m'en parlez pas ! Tous des cons !
______________________________________________________
La zone non-fumeur

Dans un avion, un passager belge fume. L'hôtesse lui fait remarquer aimablement :

- Monsieur, c'est la zone non-fumeur.

Le passager éteint sa cigarette. Une demi-heure après, il appelle l'hôtesse :

- Dites, mademoiselle, sommes-nous sortis de la zone non-fumeur une fois ?
_______________________________________________________
Embarquement

Juste après l’embarquement, deux hôtesses discutent :

- Bon, fait l’une, je vais à la queue de l’avion pour voir si il y a de nouvelles têtes…

- Très bien, dit l’autre, moi je vais faire le contraire !
_________________________________________________________
Des Belges dans un avion

Pourquoi les Belges vont dans l'avion tout nus ?

Parce qu'il y a marqué "No Smoking" !
____________________________________________________
Le fou de l'aéroport

A quoi reconnaît-on un fou dans un aéroport ?

C'est le seul qui donne des graines aux avions !
________________________________________________
Paris-New York

Un Belge dans un aéroport demande à une hôtesse de comptoir :

- Combien de temps faut-il pour faire Paris-New York ?

- Un instant.

- Merci au revoir
____________________________________________
Atterrissage
Une folle dans un avion

Une folle monte en avion et s'assoit dans la section des premières classes. L'hôtesse lui dit qu'elle doit s'asseoir ailleurs car son ticket est un ticket de seconde classe. La folle répond :

- Je suis intelligente et je reste en première classe jusqu'à ce qu'on arrive en Jamaïque.

L'hôtesse ne sait pas trop quoi faire. Elle va demander de l'aide auprès du copilote. Le copilote va voir la folle et lui parle à l'oreille. Immédiatement, elle de lève et se dirige à l'arrière de l'appareil, dans la section des deuxièmes classes. L'hôtesse demande alors au copilote ce qu'il a dit à la folle pour obtenir gain de cause... Le copilote lui répond :

- Je lui ai dit que la partie antérieure de l'avion n'allait pas en Jamaïque
______________________________________________________
Quand un Belge prend l'avion pour la première fois

C'est un Belge qui prend l'avion pour la première fois. L'hôtesse pour le rassurer lui dit qu'il peut à tout moment faire appel à elle, mais que de toute façon tout ira bien. Elle ajoute :

- Tenez, prenez ce chewing-gum pour le cas où vos oreilles vous feraient un peu mal au décollage ou à l'atterrissage. Le vol se passe merveilleusement bien. Après que l'avion se soit posé, le Belge appelle l'hôtesse :

- Merci pour le truc du chewing gum : c'était radical. Par contre, vous n'auriez pas une combine pour le retirer facilement des oreilles ?
______________________________________________________
Astuce

Vous prenez l’avion pour New York et vous voulez avoir le fauteuil près du hublot qui est déjà occupé par une blonde. Que faites-vous pour l’obtenir ?

Vous lui dites que seuls les sièges du milieu vont à New York.
____________________________________________________
Comble

Quel est le comble pour un avion ?

- Avoir un antivol.
____________________________________________
Enfin réunis !

Une hôtesse de l’air s’assied à son poste de décollage dans l’avion qui la ramène chez elle après une longue escale.

- Aaaaaaaaaaah, enfin réunis, dit-elle.

Un passager, un peu surpris, lui demande :

- C’est à moi que vous parlez ?

- Non, à mes genoux !
______________________________________________________

La pizza et l'hôtesse de l'air

La différence entre une pizza et une hôtesse de l'air ?

- Dans la pizza, tu as le choix : avec ou sans champignon.

C’est une équipe de football qui part jouer à l’étranger. Dans l’avion, le commandant de bord n’arrête pas de sentir l’avion bouger dans tous les sens, il appelle l’hôtesse :

- Qu’est-ce qu’il se passe derrière ?

- Oh rien ! C’est l’équipe qui s’entraîne…

- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s’arrête...

L’hôtesse sort du cockpit. Au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l’hôtesse et lui demande :

- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement ?

- Je leur ai dit d’aller jouer dehors !

Cela se passe dans un compartiment de train,un Belge est assis en face de deux gars et leur dit :

Bonjour,vous allez ou une fois ??

Le premier gras lui répond en rigolant :

Je vais à Paris,avec deux S

Ah !! lui répond le gars et toi alors tu vas à Paris aussi ??

Non,lui répond l autre gars,moi je vais à Bordeaux avec deux X ...😳

Et toi alors,tu vas ou demande t il au Belge ??

Le Belge réfléchit et leur dit :

Mio,je vais à Mâcon avec deux CONS ... 😂

Merci tout le monde et encore ...

Un homme de 70 ans vient de se marier avec une jeune fille de 21 ans.

Le lendemain assez fier de lui, il demande à son meilleur ami :
- Comment tu me vois à côté de ma belle épouse ?

Après un moment de réflexion son ami lui répond ?
- Comme l’oreille du taureau !
- Drôle de comparaison ! Je ne comprends pas ?
- Et bien oui, l’oreille du taureau, loin du cul mais tout près des cornes !!!

Une jeune professeur d’université rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique.

Elle précise à ses étudiants qu’aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche…

Au fond de l’auditoire Charles Hubert, un jeune bobo se croyant drôle, demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?

Tout l’auditoire éclate de rire.

Quand le silence est enfin rétabli, la professeur sourit à l’étudiant et lui répond doucement :
- Vous écrirez avec l’autre main…

Un petit garçon est venu passer la journée chez son grand-père. Après déjeuner, celui-ci s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe et commence à faire ses mots-croisés. Alors le gamin s'approche et lui demande :
- Papy ! prête-moi ta pipe !
- Non, ce n'est pas pour les enfants. Ce n'est pas un jouet.
- Papy, s'il te plaît, prête moi ta pipe !!
- Non, les enfants ne fument pas.
- Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C'est juste pour la tenir.
- Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention.

Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l'écrase à coups de talon. Stupéfait le grand-père crie :
- Mais qu'est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit garnement ?
Et le gosse répond :
- Parce que papa dit toujours : Quand le pépé il cassera sa pipe, je t'achète un ordinateur et on s'achètera une belle voiture ! 😂

Un Belge dans un bar regarde la TV et dit à son voisin :
- Regarde la fille sur le pont (c'était le bulletin d'informations).
Je te parie 500 francs qu'elle ne sautera pas.
- D'accord, pari tenu. répond l'autre
Après un moment de suspense, la fille se jette dans le vide.
- Zut, j'ai perdu.
Tiens voilà tes 500 francs.
- C'est quand même surprenant de voir quelqu'un sauter en bas d'un pont comme ça, dit le gagnant.
- Moi ce qui me surprend le plus, c'est que j'ai vu cette fille sauter en bas du pont au bulletin d'informations du midi, mais j'étais sûr qu'elle n'aurait pas le courage de le refaire 2 fois.

C est un gars qui va rendre visite à sa grand mère avec un ami.

Pendant que le gars discute avec sa mamie,son ami voit des cacahouètes dans une assiette et demande si il peut en prendre quelques unes.

Bien sur mon garçon lui répond la mamie,servez vous.

Quelques temps après,prenant congé de sa mamie l ami remercie la vieille dame pour ces cacahouètes.

De rien lui dit elle,vous savez à mon age on ne peut que sucer le chocolat qu il y a autour ... 😳

Dans un avion, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers :
"Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach1"
Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote :
"Continue tout seul à piloter l'engin.
Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie...
" Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu le commandant depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde.
Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit :
"Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !"

C est une blonde qui pousse sa voiture sur l autoroute,quand deux motards de la Police s arrêtent à coté d elle et l un deux lui dit :

Bonjour Madame,je vois que vous êtes en panne,permettez nous de vous aider.

Je ne suis pas en panne lui répond la blonde,mais je viens de finir le rodage de ma voiture,et le garagiste m a dit de la pousser un peu sur l autoroute,c est ce que je fais ... 😂

Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.

Il avait un grand étang à l’arrière et il l’avait bien arrangée : des tables de pique-nique, des terrains de jeu… et l’étang était propre et sain pour la baignade.

Un soir, le vieux fermier décida d’aller à l’étang. À mesure qu’il approchait, il entendait des voix crier et rire. Il s’approcha un peu plus et vit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l’étang.

Il fit alors connaître sa présence et les femmes se dépêchèrent d’aller dans la partie profonde de l’étang. Puis, l’une des femmes lui cria :

— Vieux pervers ! On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.

Le vieil homme répliqua :

— Oh, n’ayez aucune crainte, je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l’étang. Je suis seulement ici pour nourrir l’alligator.

La morale de cette histoire : en vieillissant, il faut trouver des trucs et astuces pour ne pas se fatiguer

Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu’ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.

Le jeune garçon reste quelques instants perplexes sur l'explication fournie. Puis après avoir réfléchi à ce que son père vient de lui dire il s'écrie :
- Ah oui ! C’est comme maman hier, heureusement qu’elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l’emmenait à la poste. 😂

Un homme qui semble être littéralement exténué va consulter son médecin.

— Docteur, ça ne peut plus durer. Ils vont me faire mourir...

— Mais qui veut votre mort ?

— Ce sont les chiens du voisinage qui viennent rôder toutes les nuits autour de ma maison et qui aboient jusqu’à l’aube. Je ne peux plus fermer l’œil...

— Ne vous inquiétez pas. J’ai ce qu’il vous faut. Il s’agit d’un nouveau somnifère qui marche très très bien.

— Super ! Je veux bien essayer n’importe quoi pourvu que je puisse dormir enfin.

Quelques semaines plus tard, l’homme est de retour chez son médecin et il a l’air encore plus fatigué que la première fois.

— Docteur, ce que vous m’avez proposé il y a quinze jours, ça ne fonctionne pas. Je suis encore bien plus fatigué qu’avant...

Le médecin, incrédule, secoue la tête de gauche à droite :

— Je ne comprends pas comment c’est possible... C’est pourtant le somnifère le plus fort du marché...

— Peut-être... Mais quand je me lève la nuit pour courir après les chiens, eh bien, c’est pas facile d’en attraper un et de lui faire avaler ces satanés comprimés, vous savez...

Sur les 27 propositions de son mari entre le 3 juin et le 16 juillet, elle n'en a accepté que trois. Les autres jours, voici ce qu'elle lui a dit :

- 3 juin : "Je regarde le spectacle"

- 4 juin : "Je me sens moite, je dois prendre une douche (mais elle n'a pas pris de douche jusqu'au lendemain matin)"

- 6 juin : elle l'a repoussé physiquement sans justification orale

-9 juin : "Je suis épuisée"

- 11 juin : "J'ai été tendre hier (la veille ils ont fait l'amour)"

- 12 juin : elle l'a repoussé physiquement sans justification orale

- 13 juin : "J'essaie de regarder le film" (elle s'est endormie 15 minutes plus tard)

- 16 juin : "J'ai trop bu et trop mangé"

- 18 juin : "Je ne vais pas avoir le temps de me doucher et d'être prêt pour le dîner" (nous avons mangé 20 minutes après)

- 19 juin : "Je viens juste de rentrer de la gym, je me sens moite" (elle ne s'est pas douchée jusqu'au lendemain matin)

- 20 juin : elle l'a repoussé physiquement sans justification orale

- 21 juin : "Je dois me lever tôt"

- 22 juin : elle l'a repoussé physiquement sans justification orale

- 29 juin : "Tu as trop bu"

- 30 juin : "Je me sens sale"

- 1 juillet : "Je ne me sens pas bien, j'ai trop mangé"

- 3 juillet : "Je transpire et je suis fatiguée"

- 4 juillet : elle l'a repoussé physiquement sans justification orale

- 5 juillet : "Je vais peut-être être malade"

- 6 juillet : "Je ne me sens pas à 100%"

- 10 juillet : "J'ai besoin d'une douche"

- 11 juillet : "Je suis trop fatiguée"

- 13 juillet : "Non"

- 14 juillet : elle l'a repoussé physiquement sans justification orale

- 16 juillet : "Je regarde mon spectacle, je ne veux rien manquer"