😂

"En raison des circonstances actuelles et pour désengorger les laboratoires, les analyses d’urine ne seront plus prises en charge pour les patients masculins.
La Sécurité sociale vous demande, messieurs, de procéder vous-même à une analyse simple et gratuite, avec lecture immédiate des résultats.
Pour cela, sortez uriner dans le jardin et observez.

Si les fourmis viennent boire = diabète.

Si vous pissez sur vos pieds = prostate.

Si, en pissant, le jet zigzague = Parkinson.

Si, sous l’effet du froid, la petite vapeur qui monte sent le grillé = cholestérol.

Si, au moment de secouer le zizi, vous avez mal au poignet = arthrose.

Et si, en retournant dans la maison, vous avez encore la zigounette en dehors du pantalon = Alzheimer."

C est sa très jolie voisine qui viens sonner à sa porte.

Le gars lui ouvre et là,la voisine lui dit :

Salut,je viens te voir car ce soir j ai envie de faire la folle toute la soirée de boire de bons canons et faire l Amour toute la nuit j aimerai savoir si tu es libre toi 😏

Le gars est tout ébahi 😳 de cette proposition et du coup en bégaie.

Oui oui lui dit il,je suis libre y a pas de souci.

Tu es sure lui répond sa voisine tu n as rien de prévu 😏

Absolument rien lui répond le gars rien de prévu.

Et là,sa voisine lui dit :

C est super ça,tu peux garder mon chien alors ce soir 🐶

Deux petits cacas sont bien au chaud là où vous savez…
Ils discutent ensemble.

Le premier caca demande à l’autre :
– Tu vas faire quoi ce soir pour le réveillon?

L’autre lui répond :
– Je ne sais pas encore! Dans tous les cas ce soir Je sors! 😂

Bravo encore !.

Un journaliste de BFMTV, lors d’un duplex, interroge les passagers d’un bus pour un reportage sur le savoir-vivre.

— Monsieur, est-ce que vous céderiez votre place à une personne âgée ?

— Ah, non ! répond l’homme.

Le journaliste poursuit :

— Et à une femme enceinte ou accompagnée d’un bébé ?

— Encore moins !

— Mais, monsieur, s’insurge le journaliste, vous êtes un vrai goujat ! Quel manque de savoir-vivre, quel machisme !

Agacé d’être pointé du doigt, l’homme rétorque :

— Mais enfin, vous ne voyez pas que je suis le chauffeur du bus !

j'vous en prie
c'est rien

Sympas merci alyde !.

La lettre osée

« Cher Père Noël. J’aimerais une nouvelle femme, la mienne est trop chiante.
Je veux garder les mêmes proportions mais avec un meilleur caractère.
Je ne demande pas une muette pour éviter qu’elle crie mais en sourdine cela serait bien.
Faut aussi qu’elle aime les mêmes choses que moi, je serai moins emmerdé pour sortir. »
Jonathan, 38 ans

Merci alyde !.

Lors d'un repas, un invité murmure à sa voisine de table :
- Le champagne vous rend jolie.
- C'est gentil, mais je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième...

c'est zozé 😳

Excellente !.

Deux amis parlent de leurs épouses et des fêtes de fin d’année:
– Pour les fêtes de fin d’année, ma femme, pour me faire plaisir, s’est
fait deux tatouages. Un tatouage « Joyeux Noël » sur la fesse gauche et Un tatouage « Bonne Année » sur la fesse droite.
L’autre ami le sourire aux lèvres et avec beaucoup d’humour lui répond :
– Dis à ton épouse que je passerai entre les fêtes 😂

N'est pas blonde qui veut.....😀