Contrôle des naissances

Merci alyde.

Un jeune homme cherche une place assise dans la bibliothèque.

Il demande poliment à une jeune fille qui est plongée dans un livre, seule à une table :

— Ça vous ennuie si je m’assois à côté de vous ?

Et la fille répond à très haute voix :

— NON, JE NE VEUX PAS PASSER LA NUIT AVEC VOUS.

Tous les étudiants dans la bibliothèque regardent fixement le gaillard.

Il est vraiment embarrassé et s’en va vers une autre table. Après quelques minutes, la fille vient calmement vers la table du gars et lui dit en riant :

— J’étudie la psycho et je sais à quoi pense un homme. Je suppose que ceci vous a embarrassé, n’est-ce pas ?

Et lui réplique à très haute voix :

— 300 EUROS POUR UNE NUIT ? MAIS C’EST DE LA FOLIE !

Tous les étudiants présents regardent maintenant la fille, en état de choc. Et le gars lui murmure à l’oreille :

— J’étudie le droit et je sais comment coincer quelqu’un...

Après la fête, l’après-fête! La défaite de l’estomac et la victoire des kilos en trop! Bon place à la motivation et aux résolutions! On va perdre son petit ventre rond, manger des biscottes et des légumes toute l’année, se fâcher avec le cendrier et oublier le sucre et les alcools enivrants! Mais non! Mais Non!!! Profite pleinement de la vie et vis chaque jour comme si c’était le dernier Bonne année 😊

Merci alyde !

Suite aux attaques répétées des loups contre les troupeaux de moutons, une réunion entre bergers, représentants de l’État et écologistes a lieu dans une mairie des Pyrénées.

Aux bergers qui réclamaient l’organisation de battues destinées à tuer le maximum de loups pour en contrôler la population, les écologistes ont présenté une alternative.

— La solution "plus humaine", préconise Sandrine Rousseau, est de capturer les loups vivants, de faire une vasectomie aux mâles, puis de les relâcher.
Ainsi, les loups opérés garderont leur instinct de mâle, ils feront comme d’habitude leurs saillies sur les femelles, en revanche les femelles ne seront plus fécondées, c’est de cette manière que la population sera le mieux contrôlée.

Lorsque Rousseau termine son exposé, les bergers prennent quelques secondes pour réfléchir à la proposition, puis un vieux fermier qui a fait le déplacement se lève d’un bond, prend son chapeau et le claque par terre en s’adressant à la représentante des Verts :

— Écoute-moi, madame, je crois que t’as pas bien saisi le problème :
les loups, ils ne baisent pas nos moutons... ils les bouffent !

Le dos qui pue

Pourquoi les Français ont-ils le dos qui pue ?

À force de péter plus haut que leur c*l.

Les histoires belges

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?

Parce qu'elles les font rire trois fois : la première fois quand on les leur raconte, la deuxième lorsqu'on les leur explique, et la troisième dès qu'ils les comprennent.

Le Français vu à l’étranger

Comment reconnaît-on un automobiliste français à l'étranger ?

Il klaxonne même aux feux rouges.

Mauvaises notes

Pourquoi les Français ont toujours 0 à l'école ?

Parce que aucune note n'est plus basse !
Blagues au bureau

Le bureau peut parfois être une source de stress, mais quelques blagues peuvent transformer l'ambiance. Voici nos préférées :

Pourquoi les secrétaires ne vont-elles jamais au paradis ?

Puisque le patron veut toujours les garder près de lui.

Que dit un informaticien lorsqu'il est dans l'eau ?

Je suis dans un réseau trouble !

C’est quoi le bonheur pour un informaticien ?

Un bug déclaré non reproductible.

Qu'est-ce qu'une réunion ?

Un endroit où les minutes sont gardées et les heures perdues.

Pourquoi les deadlines sont-elles comme les arcs-en-ciel ?

Parce qu'on les voit, mais on ne les atteint jamais.

C'est quoi une fiche de poste ?

Un bout de papier où l'on écrit tout ce qu'on ne fera jamais.

Quelle est la différence entre un corbeau et un bureau ?

L'un est noir et croasse, l'autre est blanc et classe.
Blagues animalières

Blagues animalières© abacapress

Les animaux, avec leurs comportements et leurs caractéristiques uniques, inspirent de nombreuses blagues hilarantes :

Que fait un canard quand il a soif ?

Il se tape une cannette !

Pourquoi les moutons adorent-ils la musique classique ?

Parce qu'ils sont fans de Bêêêt-hoven.

Que se disent deux chats amoureux ?

Nous sommes félins pour l’autre.

Deux puces sortent du cinéma. Comme il pleut, la première demande à l’autre :

– On rentre à pied ou on prend un chien ?

Une jeune crevette consulte son médecin :

– Docteur, depuis quelques jours, je ne me sens pas très bien.

– Nous allons regarder ça… décortiquez-vous !

Deux escargots se baladent sur une plage et croisent une limace :

– Oups ! Demi-tour !

– Nous sommes sur la plage des nudistes !
Blagues de bar

Les bars sont souvent le théâtre de blagues savoureuses, parfois grivoises, et de discussions légères.

Voici quelques pépites entendues au comptoir :

Quelle est la différence entre une bière et un psy ?

Le psy coûte plus cher, mais la bière est plus efficace.

Un gars entre dans un bar et commande un verre de lait. Le barman lui demande :

- Vous êtes sûr que vous ne voulez pas un whisky ?

- Non, je suis déjà assez vache comme ça.

Pourquoi les ivrognes marchent-ils toujours en zigzag ?

Pour ne pas perdre leur équilibre.

Un homme entre dans un bar avec un pingouin. Le barman demande :

- Qu'est-ce que c'est que ça ? L'homme répond :

- Je l'ai trouvé dans la rue, j'ignorais quoi en faire. Le barman lui suggère :

- Emmenez-le au zoo, c'est ce qu'il faut faire.

Le lendemain, l'homme revient avec le pingouin. Le barman, surpris, demande :

- Vous ne l'avez pas emmené au zoo ? L'homme répond :

- Si, si, et on a passé une super journée ! Aujourd'hui, on va au cinéma.
Humour noir

L'humour noir, bien que parfois décalé, propose une perspective unique et souvent satirique sur le monde. Voici quelques exemples :

Pourquoi les vampires n’aiment-ils pas les steaks ?

Ils préfèrent les saignants.

Pourquoi les cimetières ont-ils des murs ?

Parce que ceux qui sont à l'intérieur ne veulent pas sortir.

Pourquoi les fantômes n'achètent-ils jamais de chaussures ?

Puisqu'ils n’ont pas un pied dans ce monde.

Quel est le secret d'un mariage heureux et durable ?

Deux télévisions.
Blagues sur les femmes et les hommes

Voici une série de blagues légères et humoristiques sur les différences entre hommes et femmes... tout le monde en prend pour son grade :

Le miroir et la femme

Pourquoi les femmes adorent-elles les miroirs ?

Parce que leur reflet est toujours d'accord avec elles.

L'homme et le réfrigérateur

Pourquoi les hommes ouvrent-ils toujours le frigo sans rien prendre ?

Parce qu'ils espèrent que ce qu'ils cherchent apparaisse par magie.

Le mariage et la femme

Pourquoi les femmes se marient-elles ?

Pour avoir quelqu'un à qui dire ce qu'il faut faire pendant le reste de leur vie.

Le ménage et l’homme

Pourquoi les hommes disent-ils qu'ils « aident » au lieu de dire qu'ils contribuent ? Parce qu'ils considèrent encore que c'est un travail réservé aux autres.

L’égalité et la femme

Pourquoi les femmes se battent-elles pour l'égalité ?

Puisqu'elles savent qu'elles doivent travailler deux fois plus dur pour être considérées à moitié moins compétentes.

Merci alyde !.

Un Marseillais, un Parisien et un Lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant.
Pour éviter l'incident diplomatique, il leur dit :
"Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet !
Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon.
Avant la punition, vous avez droit à un souhait !

Là-dessus, le Lyonnais dit :
"Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter".
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement après 25 impacts.

Le Parisien, voyant cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait !
Mais pour lui aussi, les coussins se déchirent avant la fin de la série de coups de fouet.

Maintenant, le Sultan s'adresse au Marseillais et dit :
"Puisque tu es Marseillais, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la Canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi !
Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien !"

Le Marseillais dit :
"OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement !
"Le Parisien et le Lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit :
"Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'es toutefois accordé !
Et ton deuxième désir ?
"Le Marseillais répond :
Qu'on m'attache le parisien dans le dos !"

C'est un homme qui trouve une lanterne magique.
Il la frotte et le génie sort en le remerciant :
- Tu m'as enfin libéré, demande-moi un de tes souhaits.
- J'aimerais avoir une autoroute jusqu'à Tahiti !
- Oh non, c'est impossible !
Demande autre chose.
- J'aimerais une femme parfaite.
- Ton autoroute, tu la veux à combien de voies ?

Quel est le métier de ton papa ? demande un professeur à un élève de sa classe.

— Moi, mon papa, il est pompeur.

— On ne dit pas pompeur, mais pompiste.

S’adressant à un autre élève :

— Et toi, quelle est la profession de ton père ?

— Moi, mon papa, il est livriste.

— Voyons ! On ne dit pas livriste, mais livreur ! Et toi, Marion, que fait ton papa ?

— Eh bien… maintenant, je ne sais pas s’il est mineur ou ministre.

Ah ! La chute est étonnante

C est un gars qui est au restaurant avec sa maitresse,il lui tient la main et lui dit :

Ma chérie,dit moi quelque chose qui fera battre mon cœur encore plus fort 💕

Et là,sa maitresse lui répond :

Ta femme viens de rentrer dans le restaurant et elle se dirige vers nous ... 😂

pas drôle ce désengagement de la sécu...
c'était mieux quand une jolie laborantine s'occupait de tout 😏

Alyde elle est vraiment extra !..