Un homme raconte à un ami :

- Hier, six femmes m'ont invité à sortir.

- Oh, la chance... mais comment tu fais ?

- Je me suis trompé de toilettes au restaurant.

Que dit un escargot quand il croise une limace ?
« Oh la belle décapotable ». 😊

Bravo alyde et bien sûr encore !.

Une jeune fille dit à un garçon :

- Tu sais, cette nuit, j'ai rêvé de toi : on était nus sur la plage, on buvait un jus de fruits, et...

- Un jus de fruits ?
C'était pas moi !

Une amie demande à une toute jeune grand-mère :

- Il paraît que ta petite-fille s'appelle Ève...

- Ah oui ? C'est encore une idée farfelue de ma belle-fille !

Pourquoi dis-tu cela ? C'est mignon comme prénom.

- Mignon ? C'est quand même le prénom d'une femme qui s'est laissé draguer puis baiser par le premier venu !

Bravo solitaire !.

Le téléphone sonne de bon matin chez les Durand ...

Le mari décroche l appareil et répond :

Je ne sais pas moi Monsieur,téléphoner donc aux renseignements de la S.N.C.F. ils vous le diront surement mieux que moi.

Et sa femme lui demande qui c était 😏

Le mari lui répond :

C est un gars qui me demandait si la voie était libre ... 😂

EXCELLENTES les amis merci !.

Alors qu'Einstein se rendait en train à l'université de Princeton, un contrôleur monta à bord du train pour vérifier les billets des passagers. Lorsque c'est au tour du célèbre physicien, il fouille les poches de sa veste, puis celles de son pantalon, mais ne trouve pas de billet.
Il vérifie ensuite sa petite valise et regarde également sur le siège à côté de lui, sans succès.
Observant la scène, le chef de train lui dit avec sympathie :
- Dr Einstein, tout le monde ici vous connaît, je suis sûr que vous avez acheté un billet.
Ne vous inquiétez pas.
Einstein fait un signe de tête appréciatif.
Le chef de train poursuit son travail, mais alors qu'il s'apprête à passer au wagon suivant, il aperçoit Einstein agenouillé, cherchant toujours son billet sous le siège. Intrigué, il revient vers lui et insiste :
- Ne vous inquiétez pas, nous savons qui vous êtes.
Ce n'est pas grave si vous ne trouvez pas votre billet !
Le physicien le regarde et lui répond en souriant :
- Merci, jeune homme. Moi aussi, je sais qui je suis.
Mais ce que je ne sais pas, c'est où je vais !
C'est pourquoi je dois absolument trouver mon billet !

Un mari et sa femme, désespérés par la nullité des programmes télé, se couchent de bonne heure. Le mari s’endort aussitôt, mais sa femme se sent l’âme rêveuse… Et comme elle n’a pas sommeil, elle ne sait pas quoi faire pour s’occuper. Alors elle se tourne vers son mari et lui dit :
– Chéri, tu n’as pas envie ?

Mais le mari continue de dormir et la femme de s’ennuyer. Et quand elle s’ennuie, elle a du vague à l’âme. Alors comme ça, d’un coup sec, elle lui arrache un poil pubien en murmurant d’un air rêveur :
– Chéri ; je t’aime !

Et puis elle en tire un autre en ajoutant :
– Un peu…

Et puis un troisième :
– Passionnément…

Un quatrième :
– À la folie…

Mais son mari ne bouge toujours pas… Alors la femme s’énerve, arrache une grosse poignée de poils et s’écrie :
– Pas du tout !

Là, le mari ouvre quand même les yeux et lui dit :
– Bon, quand t’en auras fini avec les marguerites, on pourra peut-être s’occuper du poireau !

Deux hommes alcoolos discutent dans un bar :

- Parfois, je pense sérieusement à arrêter le vin.

- Ah bon ?

- Puis je me souviens que des viticulteurs et leurs familles comptent sur moi.

😆 🌺

Merci vous deux et encore !.

Gégév, il paraît que tu as acheté ta voiture en Australie !

Ben oui !

De quelle couleur est-elle ?

Rousse.

Ah bon et c'est quoi comme voiture ?

Eh bien ! un kangoo roux !