Sur un chantier, 3 maçons portugais pissent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain, une plaque de tôle glisse de la toiture, et leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net.
Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont à l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui finalement et heureusement, prend bien.
Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une visite de courtoisie.

Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber.
- Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais ?
- Ma yé fait de la rééducassionne

Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve aussi en train de se masturber.
- "Mais Manuel, qu'est-ce que tu fais ?"
- "Ma yé fait de la rééducassionne"

Il entre alors dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire faire une gâterie par une superbe infirmière.
- "Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais?"
- "Ma yé fait de la rééducassionne, mé moi, y'avais une moutouelle!!"

Lors d'un match de rugby du tournoi des 6 nations, trois anglais se retrouvent près d'un irlandais...
Le premier anglais dit à ses potes qu'il va l'asticoter un peu. Il s'approche de l'irlandais et après lui avoir tapé sur l'épaule, il lui dit :
- Hé l'irlandais, j'ai entendu dire que votre Saint-Patrick était de la jaquette...
- Oh vraiment, hmmm, ... je ne savais pas ça, réplique l'Irlandais imperturbable.
Un peu déçu, le supporter retourne voir ses potes et leur raconte :
- Incroyable, je lui ai dit que son Saint-Patrick était une pédale et il n'a pas bronché !
- Tu ne sais pas t'y prendre, lui dit alors le deuxième, regarde-moi faire et apprends.
Le deuxième supporter s'approche de l'Irlandais, lui tape sur l'épaule et lui dit :
- Tu savais que ton Saint-Patrick, en plus d'être de la jaquette, il adorait se déguiser en femme !
- Oh, hmmm, ... je ne savais pas ça, merci pour l'information.
Stupéfié et décontenancé par tant de flegme, l'anglais retourne voir ses potes et leur avoue :
- Tu avais raison, y a rien qui semble le mettre en rogne !
Et le troisième leur dit alors :
- Non, non, non les gars, moi je vais y arriver à l'énerver. Regardez plutôt.
L'anglais s'avance vers l'ennemi juré, lui tape sur l'épaule et lui dit :
- Tu savais que ton Saint-Patrick était anglais...
- Ça oui, je sais, répond l'Irlandais, c'est ce que tes deux copains sont venus m'expliquer tout à l'heure.

Une femme décède et arrive au paradis. Elle se retrouve devant Saint Pierre et lui demande :

- Pouvez-vous me dire où je peux trouver mon époux ? Il est décédé il y a trois ans et s'appelle Roger.

Saint Pierre lui répond :

- Vous savez ma petite dame, des Roger, il y en a beaucoup ici. Vous n'auriez pas autre chose pour que je le retrouve?

La femme réfléchit puis s'exclame :

- Si j'ai trouvé ! Avant sa mort, nous avions convenus qu'à chaque fois que je le tromperai avec un autre homme, il se retournerait dans sa tombe.

Saint Pierre lui répond :

- Et bien vous voyez qu'on y arrive" Il prend alors son interphone et annonce : "On demande Roger, Roger la toupie !"

C est un représentant qui sonne à une porte,et une petite fille ouvre la porte :
Bonjour lui dit elle.
Bonjour lui répond le gars,est ce que ta maman est là ???
Oui lui répond la petite,mais elle est occupé pour l instant,elle fait le tapin ... 😳
Ton papa est là aussi ??? Oui,il fait le tapin aussi 😳
Le gars n en reviens pas des réponses de la fillette.
Tu es toute seule alors ??
Non,ma grande soeur est là aussi mais elle ne peut pas venir,elle fait le tapin aussi 😳
Quelle drôle de famille tu as ma pauvre petite,et ils font le tapin ou ???
Dans le salon lui répond t elle,ils décorent tous le tapin au salon pour Noël ... 😂 🎄 🎄

C est une blonde qui va acheter une voiture,elle la regarde la trouve très jolie mais semble avoir un problème ???

Le vendeur s approche d elle et lui demande ce qui lui semble poser problème ???

Bonjour lui dit il,vous avez l air d être hésitante,je peux vous demander pourquoi ???

Oui,lui répond la dame elle est très jolie et me plait bien,mais elle a trois pédales et je n ai que deux pieds,voila le problème ... 😳 😂

Pourquoi le nain de la bûche de Noël a-t-il toujours le sourire ?

► Parce qu'il est certain d’être toujours sucé à la fin du repas.

Deux hommes rentrent d’une tournée des bars en voiture.

Ils sont complètement ivres. Tout à coup, le conducteur se rend compte qu’une voiture avec un gyrophare bleu est juste derrière, puis la voiture de police les double et leur fait une queue de poisson pour leur intimer l’ordre de se ranger.

— Merde ! Les flics ! On va encore être obligés de rentrer à pied !

— Attends, lui répond son copain, j’ai une idée ! Fais exactement comme moi et ensuite, quand le policier arrivera, tu me laisseras parler.

Et l’homme prend une cannette de bière, décolle l’étiquette et se la colle sur le front. Ensuite, il cache la cannette sous son siège. Le conducteur l’imite sans rien dire. Le policier arrive au niveau de la portière, regarde les deux ivrognes avec leur étiquette Heineken sur le front, puis il leur demande les papiers du véhicule ainsi que le permis de conduire du conducteur.

Après les avoir soigneusement contrôlés, il demande au conducteur :

— Vous n’auriez pas abusé de la boisson, par hasard ?

Ce dernier lui répond :

— Non, monsieur l’agent. On n’a rien bu ce soir.

Le policier persiste :

— Vous me permettrez d’en douter : on vous a suivis tout à l’heure et on a bien remarqué que vous ne rouliez pas droit ! Et puis d’abord, comment vous expliquez ce que vous avez sur le front ?

Alors le passager répond :

— Ben, vous voyez, on est tous les deux des alcooliques chroniques, et on s’est placé un patch sur le front pour arrêter.

Tout le village de Joseph sait que Louis est socialiste.
Un jour, ils se croisent dans les champs et engagent ensemble une petite conversation sur la météo, les cultures et les bêtes....
Tout à coup, Joseph dit à Louis
- J'peux t'poser une question ? T'es socialiste, mais qu'est-ça peut ben vouloir dire être socialiste ?
- Je vais t'expliquer ça en vitesse répond Louis. Les socialistes sont pour une redistribution équitable.
- Redistribution équitable, qu 'est-ce que tu me racontes là ? demande alors Joseph.
- Eh bien, je vais te donner un exemple, répond Louis. Tu possèdes deux ânes, je le sais.
- Moi, je n' en ai pas. Le socialisme suggère que tu me donnes un de tes deux ânes. Ainsi, nous en aurons un chacun. Cà c'est de la redistribution et ce serait donc mieux pour tout le monde.
Qu' en penses-tu ?.. Rejoins-nous.
- Eh bien, en voilà une théorie ! dit Joseph, il faut que j'y réfléchisse.

Sur ce, il retourne à la maison pour prendre son repas de midi.
A table, il dit alors à sa femme :
- Germaine, j'ai parlé ce matin avec Louis. J'pense que j'vais aussi devenir socialiste
- Socialiste ? demande Germaine, qu' est ce que c' est ?
- Ben, c' est quand on a deux ânes et que Louis n'en a point. Si j' lui en donne un, eh bin, on en a un chacun.
C' est ça la redistribution équitable et c'est bon pour tout le monde, répond Joseph.
- Bouh, c' est ben compliqué tout ça, lui répond Germaine, j' vais y réfléchir.
Après quelques minutes, Germaine reprend :
- Dis, Joseph, notre Louis..., il a ben 2 vaches. Et nous, on n' en a point. Si on lui donne un âne, y peut bien nous donner une vache. Qu' est-ce t' en penses... ?
- Nom de Dieu, c' est bin vrai ça !... lui répond Joseph.
Et il s' en retourne voir Louis.
- Dis, Louis, j' ai discuté avec Germaine. On veut ben devenir socialiste, mais elle dit qu't'as deux vaches.
Si on t' donne un de nos ânes, tu nous donnerais bien une de tes vaches ?
Louis le regarde quelque peu surpris et lui répond :
- Joseph, ou bien je n' ai pas bien expliqué, ou bien tu ne m'as pas bien compris, mais le socialisme ça ne marche qu'avec les ânes !!!

Rhoooo

> Avant je me souviens à la plage, il fallait écarter le maillot pour voir les fesses, aujourd'hui il faut écarter les fesses pour voir le Maillot ! (Coluche )

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo ? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

C'est l'histoire d'un couple qui part pour un voyage aux States.
La femme dit a son mari:
- Chéri, tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis du New Jersey ?
- Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee- shirt de Bat-Man.
- Bon, mais pour le putois ?
- Et bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte ! Mais l'odeur ?
- Bah tant pis. S'il meurt, il meurt !

Gaston arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort. Il se réveille aux Portes du Paradis devant Saint-Pierre qui lui dit :
- Gaston, tu es mort dans ton sommeil.

Gaston complètement abasourdi lui répond :
- Je suis mort ? Je ne veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre !
Saint-Pierre dit :
- D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule.
Gaston répond :
- Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord.

Aussitôt dit aussitôt fait, Gaston se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s’approche de lui :
- Alors c’est toi la nouvelle poule ? Comment s’est passée ta première journée ?
- Pas mal, dit Gaston la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser.
- Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.

Gaston écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce qui rempli Gaston d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité. Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle. Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler :
- Réveille toi abruti, t’es en train de chier dans le lit !

La poule et la douleur

A quel moment la poule a-t-elle le plus mal au cul ?

Quand elle passe du coq à l'âne

Un bandit mexicain s’est fait une spécialité de traverser le Rio Grande pour aller attaquer des banques au Texas.

On n’a bien sûr pas tardé à proposer une récompense pour sa capture et un chasseur de primes texan s’est tout de suite mis à sa recherche.

Après quelques jours, le chasseur de primes trouve la trace du bandit mexicain. Il l’alpague dans un saloon du Texas et lui met le canon de son colt sur la tempe en lui disant :

— Tu es en état d’arrestation. Dis-moi où tu as caché ton magot ou bien je te fais sauter la cervelle. Tu comprends l’anglais ?

— No, señor.

Un avocat assistant à la scène propose alors ses services de traduction au chasseur de primes, qui accepte. Et l’avocat pose les conditions du Texan au Mexicain dans sa langue :

— Dónde está el magoto ?

Le Mexicain lui répond que le magot est caché sous un chêne à 200 m du saloon. Le chasseur de primes demande alors à l’avocat de traduire et l’avocat répond :

— Il a dit : "Va te faire foutre, espèce d’enculé, tu n’oseras jamais me tirer dessus !"