🤡LA BLAGUE DU JOUR🤡
LILAS - 20 avril 2020 22:13
🤡LA BLAGUE DU JOUR🤡
LILAS20 avril 2020 22:13
alyde
Une jeune fille dit à son fiancé :
- Quand nous serons mariés, nous pourrons partager tous nos soucis...
- Mais je n'ai pas de soucis !
- QUAND nous serons mariés, j'ai dit...
alyde
Les ingénieurs de chez Airbus s'arrachent les cheveux parce que leur nouveau modèle de long-courrier n'arrive pas à voler. Ils ont tout essayé, mais rien n'y fait. À chaque fois, les ailes s'arrachent au niveau du joint de la carlingue et l'avion perd ses ailes en vol.
Aussi, un vieux balayeur décide un jour d'aller trouver les ingénieurs pour les aider à résoudre ce problème :
- Ça ne me regarde pas, mais vous devriez faire des petits trous le long du joint des ailes et de la carlingue. Je suis sûr que, comme ça, ça tiendrait.
À court de ressources, les ingénieurs décident de suivre le conseil du balayeur. Après tout, ils n'ont plus rien à perdre. Comme par miracle, le prototype ainsi modifié n'a plus d'accidents. Ses ailes tiennent.
Le grand patron d'Airbus fait venir le balayeur et lui dit :
- Félicitations, mon cher ami, vous êtes brillant. Mais, dites-moi, comment avez-vous eu cette idée de génie ?
- C'est simple, avez-vous déjà vu du papier toilette se déchirer le long des pointillés ?
alyde
Un petit vieux de 90 ans va voir son assureur et lui demande :
- Je voudrais une assurance-vie.
- Mais, monsieur, vous avez 90 ans.
- Et alors, vous en avez bien fait une à mon père !
- Quel âge a votre père ? Il vit encore ?
- Il a 120 ans et il est en très bonne santé.
- Bon d'accord... si vous aussi avez encore trente ans à vivre, c'est une bonne affaire pour moi. Revenez lundi, on signera les papiers et vous aurez une assurance-vie !
- Ah non, lundi, c'est impossible pour moi, je vais au mariage de mon grand-père.
- Attendez, votre grand-père vit encore ?
- Oui, bien sûr.
- Et il va se marier ?
- Oui, ses parents lui mettent la pression.
alyde
- Allô, Jean-Marc, ta femme te trompe. J'ai vu sa voiture garée devant un hôtel.
- Elle est ici à la maison, elle a prêté sa voiture à ta femme.
alyde
Une femme dit à son mari :
- Chéri, j'ai les mains glacées !
- Tant mieux, répond l'homme, tu peux tenir ma bière ?
alyde
Un jeune homme, dans une soirée chic, s'adresse à une jeune fille et lui déclare :
"Mademoiselle, quelle beauté, quelle sensibilité, quelle pétulence..."
"Mais Monsieur, répond la jeune fille, je ne vous ai pas permis de me tutoyer !"
alyde
Un papa explique à son fils :
- Tu sais, quand j'avais ton âge, il n'y avait pas d'ordinateur.
- Ah bon ? demande le petit. Mais vous faisiez comment pour aller sur Internet ?
reinemere
Merci alyde.
alyde
Un petit garçon, affolé, dit à son père :
- Papa, j'ai l'impression qu'il y a un monstre dans ma chambre.
- Pourquoi crois-tu que nous avons choisi l'autre chambre avec ta mère ?
clotidia
Vous êtes dur avec la belle- mère .
alyde
Pourquoi le cercueil d'une belle-mère ne peut pas avoir un intérieur cuir ?
Parce qu'il y a déjà de la peau de vache dedans.
alyde
Un ado s'approche d'une jeune femme et lui dit :
- J'aimerais bien que tu sortes avec moi, mais tu me trouves moche.
- Qui t'a dit que je te trouvais moche ? demande la jeune femme.
- Ah bon ? Tu ne me trouves pas moche ?
- Si, bien sûr que je te trouve moche, je voulais juste savoir qui te l'avait dit !
alyde
Vie quotidienne
Que fait une ampoule quand elle grille ?
Elle appelle à LED.
- A combien rouliez-vous ?, demande le gendarme.
- A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place !
Quel est le comble pour un professeur de musique ?
Mettre des mauvaises notes.
Qu'est-ce qui pleure quand on lui tourne la tête ?
Un robinet.
Quelle fourniture scolaire court le plus vite ?
Le crayon à papier. Parce qu'il peut mettre la gomme.
Qui faudrait-il appeler pour déblayer les trottoirs ?
La reine. La reine déneige.
Comment appelle-t-on le vent le plus apprécié en été ?
Le vent Tilo.
Comment appelle-t-on le père et la mère de l'homme invisible ?
Ses transparents.
Quel est le comble pour un marin ?
Avoir le nez qui coule !
Animaux
Que dit un singe quand il est fatigué ?
J'en ai macaque !
Comment appelle-t-on un chat tout terrain ?
Un cat-cat
Où vont les chiens après leur mariage ?
En voyage de nonoces.
Que fait une vache avec une radio ?
De la meuhsique !
Quel est l'animal le plus heureux ?
Le hibou, parce que sa femme est chouette.
Quelle est la femelle du hamster ?
L'Hamsterdame.
Qul est l'animal le plus à la mode ?
La taupe modèle !
De quelle couleur sont les petits pois ?
Rouge bien sûr ! Parce que les petits poissons rouges.
Quel est le nombre préféré des moustiques ?
Le 100.
Comment les abeilles font-elles l'amour ?
Dare dare !
Adultes
Qu'est-ce qui détend et qu'on fait avec la langue ?
Une grimace.
Qu'est-ce qui est magnétique et qui glisse dans une fente ?
Un ticket de métro.
Je suis rose, de taille moyenne et j'intéresse les jeunes filles de 18 ans. Qui suis-je ?
Le permis de conduire.
Je parcours le ciel, la mer, la terre et je me fais lécher le derrière. Qui suis-je ?
Un timbre postal.
Je me lève quand on se sert de moi et je m'abaisse dès qu'on ne m'utilise plus. Qui suis-je ?
Un parapluie.
Qu'est-ce qui est long qu'on aime mâchouiller et qui laisse des traces ?
Un stylo.
J'ai 40 boules toutes rondes et j'excite les vieilles dames. Qui suis-je ?
Le bingo !
Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours ?
Il n'y en a pas : ça doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel.
Qu'est-ce qui est bon pour la peau mais qui pique si on en prend dans les yeux ?
Le jus de citron.
Qu'est-ce qui tire la couverture à lui et se tient à carreaux ?
Un cahier.
Aliments
Que dit un oignon quand il se cogne ?
Aïe.
Comment appelle-t-on une pomme qui arrive deuxième à un concours de beauté ?
Une pomme dauphine.
Qu'est-ce qu'une baguette avec une boussole ?
Un pain perdu.
Que fait une fraise sur un cheval ?
Tagada tagada.
Que disent deux fromages qui se prennent en photo ?
Cheeeeese !
Quel est le film préfé des galettes des rois ?
La fève du samedi soir.
Un sucre tombe amoureux d'une cuillère. Le sucre dit à la cuillère :
- Nous pourrions peut-être nous rencontrer dans un café ?
Quel est le comble d'un juge gourmand ?
Manger des avocats.
Qu'est-ce qui fait "atchoum" quand je veux le manger en dessert ?
Un baba au rhum.
Quel est le plat préféré des opticiens ?
Les lentilles.
Sport
Pourquoi le football c'est rigolo ?
Parce que Thierry en rit.
De quoi à peur le rugbyman ?
De se faire plaquer.
Quel est le sport le plus silencieux ?
Le para-chuuuut !
Que dit un Japonais qui a loupé son car ?
Karaté !
Quel est le sport préféré des insectes ?
Le criquet.
Quel est le sport le plus fruité ?
La boxe, parce que tu prends des pêches dans la poire et tu tombes dans les pommes.
Dans quel sport est-on toujours d'accord ?
Le hockey.
Que demandent les footballeurs chez le coiffeur ?
Une coupe du monde.
Pourquoi c'est pénible de regarder du patingage artistique ?
Parce que le patin agace.
Quel est le sport le plus désaltérant ?
Le judo.
alyde
Quelle est la pire combinaison de maladies?
Alzheimer et la diarrhée.
Vous courez, mais vous ne savez plus où….
petitcanari
Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu m'excuser d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque temps. Il a souri avant d'ajouter :
- "Ce n'est pas grave, à la base, je voulais être vétérinaire." 😂
