La pôvre ...

"Ma grand-mère a fumé jusqu'à l'âge de 93 ans.
Elle allait tous les soirs au bar et buvait une dizaine de bières.
Elle mangeait son entrecôte-frites tous les midis.
On a dû la tuer, elle nous coûtait trop cher."

Merci les filles !.

Le Président d'un grand pays va passer quelques jours dans sa résidence d'hiver.
Il remarque écrit dans la neige: " Le président est un con ".
Fâché, il convoque le chef de la police et lui demande le nom du coupable pour le soir.
Le soir même, le policier vient donner ses conclusions...
- Alors, dit le président, c'est qui ?
Le policier:
- Et bien, nous avons fait analyser l'urine et c'est celle de votre premier ministre.
Le président:
- Alors c'est lui !!!
Le policier:
- Pas tout à fait, car j'ai aussi fait analyser l'écriture et c'est celle de votre femme. 😂

Et pan en voilà une autre !

Un jeune hautboïste très prometteur devient soliste dans un grand orchestre. Il se fait un nom en exécutant de façon merveilleuse la partie soliste d’une symphonie mettant particulièrement en valeur son instrument, toujours la même. Il en va ainsi pendant de longues années.
Sur la partition, il y a une annotation étrange à la mesure 154: “baisser la tête“. Il ne cherche pas à comprendre le pourquoi du comment, et baisse la tête à chaque fois, pendant toute sa carrière.
Et puis un jour, il décide de prendre sa retraite. Il donne un dernier concert avec l’orchestre dans lequel il a toujours joué, l’œuvre centrale étant évidemment la symphonie en question. Et, comme c’est la dernière fois, il décide de ne pas suivre tout à fait la partition: cette fois, il ne baissera pas la tête.
Le soir du concert, le public est nombreux, et tout se passe à merveille jusqu’à la fameuse mesure 154. Là , fier et droit au beau milieu de l’orchestre, le hautboïste tient fermement son engagement, et ne baisse pas la tête...

... et PAN!

Il se prend un grand coup de coulisse de trombone dans la tête!

😃 🙋

Un vieil homme sirote son Ricard, alors qu'il est assis sur le patio avec sa femme, il lui dit :

- Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi....!

Sa femme lui demande :

- Est-ce que ça vient de toi, ou c'est le Ricard qui te fait parler...?

Il répond :

- C'est moi...!...Qui parle au Ricard...!... 😂

Merci alyde !.

Un homme appelle son ex :

- Allô, c'est moi !

- Tiens justement, j'étais en train de penser à toi devant ta photo, fixée au mur.

- Oh, ma chérie...

- Zut ! Ma fléchette a encore raté la cible !

Niceflore elle est bien bonne !.

C’est l’histoire d’un altiste qui entre chez Paul Boescher (magasin de musique parisien mais chut pas de pub gratuite).
Il s’adresse au vendeur :
- Voilà , je suis altiste depuis de nombreuses années, et j’en ai assez, assez des railleries, assez du répertoire, assez ! Je voudrais faire autre chose.
Le vendeur lui répond :
-Eh bien écoutez, monsieur, promenez vous dans le magasin, et si vous voyez un instrument qui vous plait, appelez-moi.
L’altiste farfouille dans le magasin.
Une heure plus tard, il revient voir le vendeur.
-Voilà , j’ai mis le temps, mais j’hésite encore entre le saxophone rouge, ici, et le xylo beige là -bas.
Le vendeur fait une drôle de tête et dit :
- Euh...attendez un instant, je vais voir le directeur du magasin.
Quelques minutes plus tard, le vendeur revient avec le directeur.
Et le directeur dit d’un air désabusé à l’altiste :
- Bon, alors, pour l’extincteur, c’est d’accord, mais le radiateur, ça va pas être possible...

Oh alyde !.

"J'ai pris mon ex sous mon aile.
Heureusement la bagnole n'a rien."

Merci alyde et à vous lire ...

Le petit Noé rentre de l'école et court vers son papi, assis dans un fauteuil en train de fumer sa pipe.

Le grand-père lui demande affectueusement si sa journée a été bonne et le prend dans ses bras. C'est alors que Noé entre dans une colère monstrueuse et arrache la pipe de son papi avant de la jeter violemment au sol où se brise en mille morceaux.

Le grand-père, consterné, lui demande :

- Mais enfin, Noé, qu'est-ce qu'il t'a pris ? Tu devrais avoir honte de toi !

- Faut pas m'en vouloir, papi, répond l'enfant, mais ce matin papa et maman parlaient ensemble et je les ai entendus dire : "Dès que le vieux cassera sa pipe, on achètera une nouvelle maison et on emmènera le gosse à Disneyland."