🤡LA BLAGUE DU JOUR🤡
LILAS - 20 avril 2020 22:13
🤡LA BLAGUE DU JOUR🤡
LILAS20 avril 2020 22:13
niceflore
Un homme passe la douane néerlandaise, Le douanier lui demande: -Vous avez de l'alcool? -Non -Vous avez des armes? -Non -Vous avez de la drogue? -Non Après avoir jeté un bref coup d'œil alentour, le douanier: -Vous en voulez??
petitcanari
Un couple d’amoureux illégitimes dîne aux chandelles dans l’appartement de la dame.
L’homme demande :
– Ton mari ne risque pas de rentrer ? ça m’embête tu sais, surtout que c’est mon meilleur ami quand même…
– Oh, ne t’inquiète pas, on en a encore pour une bonne heure.
A ce moment là, le téléphone sonne, la femme décroche et on l’entend dire : « Oui mon chéri… non… ah… d’accord… bien sûr, à tout à l’heure. »
Elle revient à table et son amant demande :
– C’était lui ?
– Oui. Ne t’inquiète pas, on en a encore pour deux bonnes heures, il fait une partie de billard avec toi ! 😂
clotidia
IL faut mieux l'adresser au bon Dieux qu'a ces deux seins " jean ... Pierre "
alyde
Au matin de sa nuit de noces, une jeune femme qui écrit un SMS à sa mère demande à son mari :
- Toi qui es fort, au moins en orthographe, tu peux me dire si à "désappointée", tu mets deux "p" ou un "p" comme à "impuissant" ?
niceflore
inazuma a écrit :
Madame, cachez ce sein que je ne saurais voir...
Sans l'autre.😄
Bien Monsieur, pour répliquer sachez que j'expose à dessein mes deux seins sans frontières !
inazuma
niceflore a écrit :
Un type arrive chez son meilleur pote pour le voir... C'est sa femme qui lui ouvre et elle est vêtue de façon très sexy. - Hé, il est pas là, Marcel ? Faut que je le voie ! - Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long. - Je peux l'attendre ? - Sûr ! Entre et assis-toi ! Je t’amène tout de suite à boire. Elle revient avec deux bières, le copain lui dit : - Tu sais, Betty, t'as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierais bien 250 € pour en voir un ! Betty y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit tous les jours gratuitement, il n'y a pas de raison que son copain n'en profite pas non plus. Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour le montrer. - Ce qu'il est beau ! C'est vraiment dommage de n'en voir qu'un... Tiens je te file encore 250 € et tu me montres les deux ! Ça te dit ? Au point où elle en était, Betty se dénude complètement la poitrine. Elle se dit qu'un sein ou deux, ça ne changera pas grand chose et il s'agit de 250€, tout de même... Le copain la remercie chaleureusement et dépose l'argent qu'il doit sur la table et s'en va. Un peu plus tard, le mari revient et sa femme lui dit que son copain était passé un peu plus tôt. - Ah, répondit le mari, il t'a laissé les 500 € qu'il me devait ?
Madame, cachez ce sein que je ne saurais voir...
Sans l'autre.😄
niceflore
inazuma a écrit :
Électricité au fil-amant.
Il était une fois un électricien qui voulut brancher une femme qu'il trouvait lumineuse. Hélas pour lui, celle-ci chercha tout de suite à éteindre ses ardeurs.
- J'suis déjà prise ! annonça-t-elle.
- Je m'en fiche ! lui dit-il, je ne suis pas du secteur. On pourrait se voir en alternatif ?
- Si vous continuez à me mettre sous tension avec autant d'intensité, je pars en courant.
Et elle se retourna pour s'éloigner. Reprenant le fil conducteur de son approche, il chercha à l'allumer :
- Mais pourquoi faites-vous de la résistance ; n'aimez-vous pas les Ohms ?
Elle lui fit Volt face. A ce moment-là il y avait de l'électricité dans l'air.
- Watt ? T'Ampère pas une !
- C'est que je ne vous trouve point Led, s'exclama l'électricien.
Son style ampoulé sembla calmer la femme.
- C'est gentil. Mais dites- moi, tous ces jeux de mots, c'est pour briller ?
- C'est pour flatter votre intelligence ! J'adorerais étreindre une lumière de votre genre.
- Vous me prenez pour une call girl de Lux ? Je vous dis que je suis déjà prise et éprise !
Elle était sur le point de péter les plombs à cause de cette méprise multiple. C'est alors qu'arriva le galant de la belle, un macho monté sur pile électrique, qui joua parfaitement son rôle d'interrupteur de conversation en collant une châtaigne au prétendant (ça douille !)
Et c'est ainsi que l'électricien, qui se prenait pour une lumière mais n'était guère brillant, dut accepter de la mettre en veilleuse.
Morale de l'histoire : Avant de se lancer tout feu tout flamme en allumant sa batterie , chercher à savoir si on ne va pas être court- circuité ! 😅
niceflore
Un type arrive chez son meilleur pote pour le voir... C'est sa femme qui lui ouvre et elle est vêtue de façon très sexy. - Hé, il est pas là, Marcel ? Faut que je le voie ! - Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long. - Je peux l'attendre ? - Sûr ! Entre et assis-toi ! Je t’amène tout de suite à boire. Elle revient avec deux bières, le copain lui dit : - Tu sais, Betty, t'as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierais bien 250 € pour en voir un ! Betty y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit tous les jours gratuitement, il n'y a pas de raison que son copain n'en profite pas non plus. Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour le montrer. - Ce qu'il est beau ! C'est vraiment dommage de n'en voir qu'un... Tiens je te file encore 250 € et tu me montres les deux ! Ça te dit ? Au point où elle en était, Betty se dénude complètement la poitrine. Elle se dit qu'un sein ou deux, ça ne changera pas grand chose et il s'agit de 250€, tout de même... Le copain la remercie chaleureusement et dépose l'argent qu'il doit sur la table et s'en va. Un peu plus tard, le mari revient et sa femme lui dit que son copain était passé un peu plus tôt. - Ah, répondit le mari, il t'a laissé les 500 € qu'il me devait ?
alyde
Et une autre version ..
C’est le Marcel et la Germaine qui débarquent à Paris pour le salon de l’agriculture. Germaine veut en profiter pour faire ses emplettes chez Tati.
Là, elle essaye un très joli short comme on en trouve pas ailleurs, mais hélas impossible de rentrer dedans. Elle essaye un chouette bermuda élastique, mais malgré tous ses effort… c’est pas sa taille.
Le Marcel, qui a toujours un mot gentil pour sa pépette :
– Tu trouveras rien… t’as le cul large comme une batteuse !
La Germaine hausse les épaules mais ne compte pas en rester là.
Après une journée bien remplie, ils se retrouvent à l’hôtel. Comme il a une petite envie le bonhomme commence à caresser sa Germaine, qui se retourne en disant :
– Tu ne penses pas que j’vais mettre la batteuse en route pour un si petit épi ?
inazuma
niceflore a écrit :
Un couple de cultivateurs va faire des courses en ville. Passant devant un magasin de lingerie. la femme dit : - J'vais m'acheter une p'tite culotte. Le mari répond : - Tu n'en trouveras pas. La femme demande : - Pourquoi ? Le mari répond : - Ben avec le cul de moissonneuse batteuse que t'as, tu n'en trouvera pas à ta taille. La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte. Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie, la femme dit : - J'vais m'acheter une p'tite culotte ! Le mari répond : - Cherche pas, t'en trouveras pas avec ton gros cul de moissonneuse batteuse. La femme ressort de la boutique sans petite culotte. À la troisième boutique, même scénario la femme dit : - J'vais voir si dans celle là j'trouve une p'tite culotte. Et le mari : - N'insiste pas, t'as toujours ton gros cul de moissonneuse batteuse. La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d'arrêter ses recherches. Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme et lui demande : - J'aimerais un gros câlin et même plus ! La femme : - Tu peux oublier ça tout de suite. Le mari surpris de ce refus demande : - Pourquoi ? Et la femme lui répond : - Tu ne crois quand même pas que je vais démarrer ma moissonneuse batteuse pour un petit brin de paille.
Ce n'est pas ceux qui ont les plus grandes oreilles qui entendent le mieux.....😂😏
niceflore
Un couple de cultivateurs va faire des courses en ville. Passant devant un magasin de lingerie. la femme dit : - J'vais m'acheter une p'tite culotte. Le mari répond : - Tu n'en trouveras pas. La femme demande : - Pourquoi ? Le mari répond : - Ben avec le cul de moissonneuse batteuse que t'as, tu n'en trouvera pas à ta taille. La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte. Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie, la femme dit : - J'vais m'acheter une p'tite culotte ! Le mari répond : - Cherche pas, t'en trouveras pas avec ton gros cul de moissonneuse batteuse. La femme ressort de la boutique sans petite culotte. À la troisième boutique, même scénario la femme dit : - J'vais voir si dans celle là j'trouve une p'tite culotte. Et le mari : - N'insiste pas, t'as toujours ton gros cul de moissonneuse batteuse. La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d'arrêter ses recherches. Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme et lui demande : - J'aimerais un gros câlin et même plus ! La femme : - Tu peux oublier ça tout de suite. Le mari surpris de ce refus demande : - Pourquoi ? Et la femme lui répond : - Tu ne crois quand même pas que je vais démarrer ma moissonneuse batteuse pour un petit brin de paille.
alyde
Un homme interpelle sa femme :
- Chérie ?
- Oui ?
- Je voulais nous inscrire sur un site de rencontres échangistes coquines...
- Oui et ?
- Ils disent que notre adresse mail est déjà utilisée !
alyde
clotidia a écrit :
bien Gégé ! ! et alyde aussi ! ! on peut en rire ! !
oui, c'est autorisé 😃
clotidia
bien Gégé ! ! et alyde aussi ! ! on peut en rire ! !
alyde
Le pilote belge
Un pilote d'avion belge arrive à Orly. On lui demande :
- Quelle est votre position ?
Il répond :
- A l'avant gauche de l'appareil.
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Dieu et le pilote
Quelle est la différence entre Dieu et un pilote ?
Dieu ne se prend pas pour un pilote.
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Hélice
A quoi sert une hélice dans un avion ?
A rafraîchir le pilote en vol, si vous ne me croyez pas, arrêtez-là et regardez comme il transpire.
