Super alyde !.

Dans une montgolfière, un Anglais, un Français et un Italien sont complètement perdus. Le ballon dérive depuis des heures dans un épais brouillard. L'Anglais décide alors de passer son bras par-dessous la nacelle pour essayer de se repérer :

- On doit être au-dessus de Londres, je viens de toucher l'aiguille de Big Ben !

Peu après, le Français fait de même.

- Non, on doit être à Paris, j'ai touché le haut de la tour Eiffel.

Quelque temps plus tard, l'Italien fait de même.

- On doit être à Naples... On vient de me piquer ma montre.

Le juge interroge François Fillon :

- Monsieur Fillon, vous avez payé votre femme 8 000 euros par mois...

- Oui, mais elle s'occupait de mon courrier et de mon agenda.

- C'est tout ?

- Et elle me conseillait.

- Oui, mais encore ?

- Elle me coiffait les sourcils !

- Ah, répond le juge, alors c'est bon, ce n'est pas un emploi fictif.

toi et Albert pour avons parler de TOIT ..... c' était trés haut ! !

Un jeune garçon raconte à sa mère :

- Maman, l'autre jour à l'école, on a fait le concours des plus belles mamans.

- Ah ! Et je suis arrivée à quelle place ?

- Je ne sais pas, on n'a pas parlé de toi.

Nicolas Sarkozy tombe dans un trou et n'arrive pas à en sortir. Il hurle pour demande de l'aide :

- Au secours ! Aidez-moi ! Il y a quelqu'un ?!

Un ange descend et lui dit :

- Je te sauve à trois conditions : tu arrêtes de mentir et, comme promis, tu arrêtes définitivement la politique et les arnaques.

Sarkozy réfléchit quelques instants et hurle :

- Il y a quelqu'un d'autre ?!

Comment appelle-t-on un jour ensoleillé qui arrive après deux jours de pluie ?

Le lundi.

Excellentes petitcanari et alyde !

Un homme raconte à un ami :

- Hier, six femmes m'ont invité à sortir.

- Oh, la chance... mais comment tu fais ?

- Je me suis trompé de toilettes au restaurant.

Que dit un escargot quand il croise une limace ?
« Oh la belle décapotable ». 😊

Bravo alyde et bien sûr encore !.

Une jeune fille dit à un garçon :

- Tu sais, cette nuit, j'ai rêvé de toi : on était nus sur la plage, on buvait un jus de fruits, et...

- Un jus de fruits ?
C'était pas moi !

Une amie demande à une toute jeune grand-mère :

- Il paraît que ta petite-fille s'appelle Ève...

- Ah oui ? C'est encore une idée farfelue de ma belle-fille !

Pourquoi dis-tu cela ? C'est mignon comme prénom.

- Mignon ? C'est quand même le prénom d'une femme qui s'est laissé draguer puis baiser par le premier venu !

Bravo solitaire !.