🤡LA BLAGUE DU JOUR🤡
LILAS - 20 avril 2020 22:13
🤡LA BLAGUE DU JOUR🤡
LILAS20 avril 2020 22:13
petitcanari
alyde a écrit :
Un homme demande à sa femme :
- Chérie, ça ne te dérange pas que je coure après les jeunes femmes ?
- Pas du tout ! Même les chiens courent après des voitures qu'ils ne peuvent pas conduire...
😂
alyde
Un homme demande à sa femme :
- Chérie, ça ne te dérange pas que je coure après les jeunes femmes ?
- Pas du tout ! Même les chiens courent après des voitures qu'ils ne peuvent pas conduire...
alyde
Un couple sort d'une discothèque, monte dans une voiture et s'éloigne à quelques kilomètres de la ville pour trouver un peu d'intimité sur le bord d'une route peu fréquentée.
Après avoir pris un peu de bon temps, la femme s'adresse à l'homme :
- Tu as 150 euros ?
L'homme, surpris, demande des explications.
Donner du plaisir aux hommes, répond la femme, c'est mon métier.
L'homme, d'abord écoeuré et confus, retrouve son sang-froid et repasse sur le siège avant du véhicule.
Il demeure immobile et sans réaction pendant de longues minutes.
Finalement, la femme demande :
- Alors, on y va ?
L'homme répond :
- Tu as 150 euros ?
La femme :
- Pourquoi ?
- Ramener les gens chez eux, c'est mon métier... Je suis chauffeur de taxi !
Eleni
alyde a écrit :
A la suite d'une violente dispute dans un couple, le mari quitte la maison. Une heure plus tard, pris de remords, il achète une bouteille de champagne et décide de rentrer chez lui pour s'excuser.
Son fils ouvre la porte et s'exclame en voyant la bouteille :
- Ça va faire beaucoup. Maman a déjà bu deux bouteilles pour fêter ton départ !
alyde
A la suite d'une violente dispute dans un couple, le mari quitte la maison. Une heure plus tard, pris de remords, il achète une bouteille de champagne et décide de rentrer chez lui pour s'excuser.
Son fils ouvre la porte et s'exclame en voyant la bouteille :
- Ça va faire beaucoup. Maman a déjà bu deux bouteilles pour fêter ton départ !
alyde
Bronzage intégral
Une jeune fille va se faire bronzer sur le toit de l'hôtel, et comme elle est absolument seule, elle tombe le soutien-gorge, puis le slip... Comme il n'y a toujours personne, elle commence même à se caresser, lorsque tout à coup quelqu'un monte... Elle a juste le temps de mettre un drap sur elle. C'est le majordome qui lui dit : - Pourriez-vous vous déplacer de quelques mètres s'il vous plaît, vous êtes couchée sur la verrière du restaurant.
Deux escargots en vacances
Deux escargots se baladent sur une plage. Ils croisent une limace :
- Demi-tour, nous sommes sur la plage des nudistes !
Nicolas Sarkozy à la plage
Qu'a fait Nicolas Sarkozy à la plage ?
Il n'a pas bronzé, car il a bruni !
Deux grains de sable à la plage...
C'est deux grains de sable à la plage :
- Oh la la, c'est encore blindé aujourd'hui !
Une blonde sur la plage
Une blonde est sur une plage. Elle regarde le soleil se coucher sur la mer et soupire :
-Ah, ils ont de la chance là-bas, l'eau doit y être chaude !
Un beau bateau
Un père et son fils sont sur la plage.
- Oh papa, regarde le beau bateau !
- Fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht !
- Ah oui, et comment ça s'écrit ?
- Heu... attends... non c'est toi qui a raison, c'est un bateau !
Rencontre improbable
C'est un plongeur professionnel qui fait une petite escapade en mer. Il plonge avec sa bouteille d'oxygène à 10 mètres puis 20 mètres sans problème. Il descend à 30 mètres et là il voit un homme sans bouteille ni matériel de protection ni rien. Il descend à 40 mètres puis l'homme le suit. Il descend jusqu'à 60 mètres mais l'homme le suis toujours.
Le plongeur est étonné qu'un homme sans bouteille ni protection puisse descendre jusque-là. Il sort alors une ardoise et écrit a l'homme :
- Que fais-tu là ? Comment se fait-il que tu arrives jusque-là !
L'homme prend l'ardoise et écrit :
- Bah je me noie connard !!!
La marine belge
Pourquoi la marine belge a-t-elle coulé tous ses sous-marins ?
- Parce qu'elle a organisé des journées portes-ouvertes !
Légume
Quel légume trouve-t-on au fond des océans ?
- Des choux marins !
La petite vague et le vent
Dans l’océan, une petite vague tombe amoureuse du vent, qui lui demande tendrement :
- Tu préfères que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise.
Babi et Baba
Babi et Baba sont dans un bateau. Baba tombe à l'eau. Que se passe-t-il ?
- Babi bêle et Baba cool !
Bière
Une bière tombe à l'eau et elle crie :
- Au secours, je ne sais panaché !
Imprimante
Un jour, une imprimante tombe à l'eau. Que se passe-t-il ?
- Elle a papier.
Un homme et un chien
Un homme et un chien sont sur un bateau. Le chien pète, l'homme tombe à l'eau et se noie. Quelle est la race du chien ?
- Un pékinois.
Deux blondes qui font du camping
Ce sont deux blondes qui font du stop sur la route. Le soir venu, elles décident de planter la tente pour passer la nuit.
- On va planter la tente sur le bas coté de la route.
- Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat.
Le lendemain matin, en se levant, elles voient un camion accidenté sur le bas coté de la chaussée.
- Ah tu vois, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route !
Deux Belges qui font du camping
Deux Belges vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
Le Belge interprète la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain.
Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes il reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre con va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !
Le rappeur et le campeur
Quelle est la différence entre un rappeur et un campeur ?
Le rappeur nique sa mère. Le campeur monte sa tente.
alyde
Un professeur demande :
— Si je te donne deux chats, puis deux autres, et encore deux… combien as-tu ?
— Sept, monsieur.
— Mais non ! 2 + 2 + 2 = 6 !
— Oui, mais j’en ai déjà un à la maison.
inazuma
Un homme, dans la nacelle d'une montgolfière, ne sait plus très bien où il se trouve.
> Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l'interpelle :
> - « Excusez-moi, ma p’tite dame, pouvez-vous m'aider, je ne sais plus où je me trouve et j'ai promis à un ami de le rejoindre à midi ? »
La femme lui répond :
> - « Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud, à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' nord et 8°, 25' et 23'' est. »
> - « Vous devez être ingénieur », dit l'homme
> - « Je le suis, en effet, lui répond la femme, mais comment avez-vous deviné ? »
> - « Eh bien, dit-il, tout ce que vous m'avez dit a l'air techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations, et, en fait, je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage ».
> La femme lui répond : - « Vous devez être un homme politique ».
- « Oui, dit-il, comment avez-vous deviné ? »
> - « Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée de comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé mais comme par hasard, c'est moi maintenant qui, à vos yeux, en suis responsable ».
alyde
Un couple très dépensier n'arrive jamais à économiser pour prendre des vacances en Inde, ce dont ils rêvent tous les deux depuis longtemps. Un jour, l'homme a une idée : à chaque fois qu'ils feront l'amour, ils mettront un billet de côté dans une tirelire.
Un an plus tard, ils décident de casser la tirelire. Le mari compte les billets et dit :
- C'est bizarre, à chaque fois qu'on a fait l'amour, j'ai mis des billets de 10 euros dans la tirelire, et ici je trouve des billets de 20 euros et d'autres de 50 euros...
Et la femme répond :
- Parce que tu penses que tout le monde est aussi radin que toi peut-être ?
alyde
Un comptable de 54 ans laissa à sa femme cette lettre un vendredi soir :
Chère femme, j'ai 54 ans et, au moment où tu recevras cette lettre, je serai au Grand Hôtel avec ma jeune et jolie secrétaire de 18 ans.
Quand il arriva à l'hôtel, une lettre l'attendait :
Cher mari, moi aussi j'ai 54 ans, et au moment où tu recevras cette lettre, je serai à l'hôtel Beauséjour avec un jeune et viril G.O. de 18 ans.
En tant que comptable, tu n'es pas sans ignorer que 18 entre mieux dans 54 que 54 dans 18 !! non ?
alyde
La mère de Jésus reçoit le bulletin scolaire de son fils :
Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division.
Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin et incite tous ses petits copains à
l'alcoolisme.
Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu'à faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau).
Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :
-Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !
alyde
- Tu connais l'histoire de Toto qui fait un anulingus ?
- Il n'a pas la langue dans sa poche !
________________________________________________________
Ça taille dur...
Homme : Tu sais qu’une relation sexuelle correspond à une course d’environ 7km ?
Femme : N’importe quoi ! Personne ne peut courir 7km en 30 secondes !
alyde
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
La femme ouvre alors son sac à main, et sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...
alyde
C'est une femme qui entre dans un magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie à sa fille.
Elle demande au vendeur qu'il lui présente les différents modèles disponibles.
Il lui dit :
- Il y a la Barbie adolescente à 18 euros, la Barbie adulte à 32 euros et la Barbie divorcée à 350 euros
La femme s'interroge :
- Pourquoi la Barbie divorcée est aussi cher ?
Et le commis de répondre :
- Parce qu'elle vient avec l'auto de Ken, la maison de Ken, le bateau de Ken...
Eleni
