Merci 🤩

- Où vit le Président ?

- Au palais de l'Élu usé !

un petit pois perdu dans l'ascenseur

Un homme surprend sa femme au lit avec un nain.

- Qu'est-ce que tu fais ? Tu m'avais promis de plus me tromper !

- Exact ! Comme tu peux le constater, je diminue la dose...

qui monte , descend 10...15 fois par jour , qui est rond et vert .... d' un ascenseur ?

Qu'est-ce qu'un fleuriste qui n'a pas le temps ?

C'est un fleuriste over-bouquet.

Malentendus

1er malentendu :

Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change pas.
Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et elle change.

2ème malentendu :

Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari.
Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.

3ème malentendu :

Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser.
Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme.

4ème malentendu :

Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires.
Mais ils ont une plus grande envie de mourir.

5ème malentendu :

Un homme paiera volontiers 10 francs pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment.
Une femme paiera volontiers 5 francs pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.

6ème malentendu :

Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse.
Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?

7ème malentendu :

Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot.
Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.

Un homme demande à sa femme :

- Chérie, c'est quoi le mot de passe de l'ordinateur ?

- C'est la date de notre rencontre.

- Putain, tu l'as fait exprès.

Une femme dit à son mari :

- Le matin, faut pas me parler tant que je n'ai pas bu mon café dans mon jacuzzi.

- Mais, chérie, on n'a pas de jacuzzi !

- Voilà. Donc ferme ta gueule !

C'est l'histoire d'un homme parfait qui rencontre une femme parfaite. L'homme fait parfaitement la cour à la femme, ils font un mariage parfait. Leur vie est parfaite...
Jusqu'au jour où, sur une petite route la veille de Noël, alors que la neige tombe à gros flocons, ils remarquent une personne sur le bas-côté qui visiblement a besoin d'aide. Le parfait couple s'arrête bien sûr. Sur le bas-côté, qui est là, bien content de voir quelqu'un se porter à leur secours ?
Le Père Noël avec tout un paquet de jouets !!
Alors pour ne pas décevoir des millions d'enfants, le couple parfait dit au Père Noël de monter dans la voiture avec son paquet de jouets. Et très vite, ils se mettent à faire la tournée du Père Noël, s'arrêtant devant chaque maison pour que le Père Noël puisse déposer les cadeaux...
Mais soudain, les conditions météo se détériorent et c'est l'accident.
Seulement une personne survit au crash... Qui est-ce ?
- C'est la femme parfaite bien sûr : Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.
Alors si ni l'homme parfait, ni le Père Noël existent, c'est forcément la femme qui conduisait... Ce qui explique l'accident de voiture.

Istock

Les ingénieurs de chez Airbus s'arrachent les cheveux parce que leur nouveau modèle de long-courrier n'arrive pas à voler. Ils ont tout essayé, mais rien n'y fait. À chaque fois, les ailes s'arrachent au niveau du joint de la carlingue et l'avion perd ses ailes en vol.

Aussi, un vieux balayeur décide un jour d'aller trouver les ingénieurs pour les aider à résoudre ce problème :

- Ça ne me regarde pas, mais vous devriez faire des petits trous le long du joint des ailes et de la carlingue. Je suis sûr que, comme ça, ça tiendrait.

À court de ressources, les ingénieurs décident de suivre le conseil du balayeur. Après tout, ils n'ont plus rien à perdre. Comme par miracle, le prototype ainsi modifié n'a plus d'accidents. Ses ailes tiennent.

Le grand patron d'Airbus fait venir le balayeur et lui dit :

- Félicitations, mon cher ami, vous êtes brillant. Mais, dites-moi, comment avez-vous eu cette idée de génie ?

- C'est simple, avez-vous déjà vu du papier toilette se déchirer le long des pointillés ?

Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10
- Et leur prénoms
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,
Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ?! Et comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un
d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de
famille...

Celle-là je ne m'en lasse pas !

C'est deux copines qui rentrent après une soirée bien arrosée.

Elles passent devant un cimetière et décident d'aller se soulager derrière une tombe.

La première, qui n'a rien pris pour s'essuyer, décide de le faire avec sa culotte et de la jeter après.

Sa copine, qui a des sous vêtements de luxe et qui ne veut pas les abîmer, trouve un ruban sur une couronne de la tombe d'à côté et s'en sert pour s'essuyer.

Elles décident ensuite de rentrer chez elles.

Le lendemain, le mari de la première téléphone à celui de la seconde et dit :

- Il va falloir surveiller nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière !

- Ça c'est rien, dit l'autre, la mienne est rentrée avec une carte coincée entre ses fesses où il était écrit : "De la part de toute de la brigade des pompiers, on ne t'oubliera jamais".

C'est l'histoire d'un mec et d'une nana qui sortent ensemble depuis quelques mois. Un vendredi soir, ils se retrouvent dans un café après le boulot. Après avoir bu quelques verres, ils décident de se faire un petit resto dans le coin. Ils dînent ensemble et rentrent tous les deux chez lui, où ils restent toute la nuit ensemble. Voici le résumé de la soirée selon la fille et le mec.

Sa version à elle :

Il était d'une humeur bizarre quand je l'ai rejoint au café. J'ai cru un moment que c'était parce que j'étais un peu en retard mais il n'a rien dit à ce sujet. Notre conversation était lente et sans entrain, donc j'ai pensé qu'un resto serait plus sympa pour pouvoir discuter plus intimement. Donc nous sommes allés au resto mais il était toujours très distant.
J'ai essayé de le dérider et de le faire rire, mais ca n'a rien changé. J'ai fini par lui demander si le problème venait de moi, mais il a répondu non.
Dans le taxi du retour, je lui ai dit que je l'aimais et il a simplement mis son bras autour de moi. Je ne sais pas ce que cela voulait dire car il ne m'a même pas dit que lui aussi.
Quand nous sommes arrivés chez lui, je me suis même demandé s'il n'allait pas me plaquer tellement nous n'avions rien à nous dire. J'ai essayé de lui demander mais il a seulement réagi en allumant la télé. Un peu énervée quand même, je lui ai dit que j'allais me coucher.
Peut-être aurais-je dû rentrer chez moi au lieu d'attendre.
Après 10 minutes, il m'a rejoint et bien sûr nous avons fait l'amour sans conviction profonde. Il semblait toujours distrait cette fois-ci à tel point que je ne voulais qu'une chose : rentrer chez moi. Je ne sais plus vraiment ce qu'il pense. Je suis complètement déstabilisée. Je me suis demandé s'il avait rencontré quelqu'un d'autre.

J'attends un peu de voir l'évolution des choses.

Sa version à lui :

Journée de merde au boulot mais au moins j'ai tiré un coup !