C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. +a fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'exclame :

Monte tout de suite dans la chambre !

Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :

Déshabille toi !

Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari :

Fais le poirier devant le miroir !

La femme, impatiente :

Oui chéri !

Le mari :

Ecarte les jambes !

La femme, toute excitée:

Tout de suite chéri !

Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :

Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!

C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes avant d'aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit : "Elles sont à l'envers, maîtresse..."

La maîtresse attrape un coup de chaud, quand elle s'aperçoit qu'en effet, il y a eu inversion des pieds... Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds...

Et le gamin lui dit, avec toute la candeur qui caractérise les enfants : "C'est pas mes bottes, maîtresse..."

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...

Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié la maîtresse, il ne répond pas.

Elle dit alors : "Bon, allez, on les enlève", et elle se met à nouveau au boulot...

Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit : "C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais Maman a dit que je dois les mettre..."

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re-re-mettre ses bottes...

L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière !!!

Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande : "Où sont tes gants ?"

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde : "Maman a dit que je devais les mettre dans mes bottes pour ne pas les oublier !"

La tondeuse à gazon est tombée en panne. Ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer, mais j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...

Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :

- Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?

Et la dispute a commencé !

Un professeur demande au jeune Bigard :

- 69 divisé par 3 ?

- Impossible, monsieur, un 69 ça se fait à deux.

D’après la Bible, Jésus est né à Bethléem, en Palestine, un pays où les gens s'appellent
> > Mohamed, Abdel, Mounir, Aziz, Ahmed, Farid, Omar, Youssouf, Mouloud, etc
> >
> > Et ce mec a quand même réussi à se trouver 12 copains qui s'appelaient
> > Jean, Pierre, Paul, Jacques, Thomas, Luc, Matthieu, André, Philippe, Simon, etc
> > et qui buvaient du vin!
> >
> > C'est pas un miracle ça ?

Toto est dans son lit lorsqu'il appelle son papa :

- Papa ! Je peux avoir un verre d'eau ?

- Non, Toto, c'est le nuit, on dort !

- Mais j'ai soif, je voudrais un verre d'eau !

- Toto, arrête ou tu vas avoir une fessée !

- Papa ! - Quoi, encore ?

- Quand tu viendras me donner une fessée, tu pourras m'apporter un verre d'eau ?

Trois célibataires français sont en vadrouille à New York. Ils ont tous les trois entendus parler d’un Immeuble ou l’on choisissait sa compagne de joie.

Le premier entre dans l’immeuble et va voir la réceptionniste :
– Bonjour madame, pour 50 $ qu’est-ce que je peux avoir ?
– Alors, 50 $… (elle feuillette son catalogue), et bien vous allez au 10ème étage.

15 minutes plus tard, le garçon sort de l’immeuble avec un sourire jusqu’aux oreilles.

Les deux copains :
– Alors, alors, c’était bien ? Raconte un peu !
– Ho là là, les gars, j’ai eu une fille superbe, elle m’a mis une rondelle d’ananas autour du pénis, et elle l’a bouffée. C’était génial.

Alors le deuxième file à l’accueil :
– Bonjour madame, pour 100 $ qu’est-ce que je peux avoir ?
– Alors, 100 $… (elle feuillette son catalogue), et bien vous allez au 20ème étage.

30 minutes plus tard, le garçon sort de l’immeuble avec un sourire jusqu’aux oreilles.

Les deux copains :
– Alors, alors, c’était bien ? Raconte un peu !
– Ho là là, les gars, j’ai eu deux filles superbes, elles m’ont mis deux rondelles d’ananas autour du pénis, et elles l’ont bouffée. C’était génial.

Le dernier copain va de ce pas à l’accueil. Même scénario. Une heure après le gars n’est toujours pas redescendue. Puis, un quart d’heure encore plus tard, on voit le gars sur une civière avec un sourire jusqu’aux oreilles.

Les deux compères :
– Bah alors, qu’est-ce qui t’es arrivé ?
– Oh les gars, faut que je vous raconte. Je suis monté au 30ème étage, j’ai eu deux poulettes super canons, elles m’ont mis 2 rondelles d’ananas, de la chantilly, une cerise sur le dessus. Mais là, c’était trop appétissant, alors j’ai pas résisté, j’ai mordu dedans…

La nouvelle hôtesse de l'air

Une nouvelle hôtesse de l'air blonde accompagne pour la première fois l'équipage sur un vol long courrier. Lors de l'escale, le commandant montre à la blonde où manger et dans quel hôtel dormir. Le lendemain l'équipage doit repartir. Tout le monde est à l'aéroport, sauf la nouvelle hôtesse blonde. Le commandant qui s'inquiète appelle l'hôtel et demande à lui parler. Elle décroche le téléphone, et en sanglotant, explique qu'il lui est impossible de sortir de sa chambre.

- Et pourquoi ça ?, demande le commandant.

- Et bien, c'est parce qu'il y a seulement trois portes ici. L'une est la porte de la salle de bains, la seconde celle des toilettes et sur la troisième il y a une pancarte "Ne pas déranger".
Le pilote et l'hôtesse de l'air

Dans un avion, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers :

- Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12 000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach1.

Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote :

- Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie...

Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu le commandant depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit :

- Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !
L'équipe de football

C’est une équipe de football qui part jouer à l’étranger. Dans l’avion, le commandant de bord n’arrête pas de sentir l’avion bouger dans tous les sens, il appelle l’hôtesse :

- Qu’est-ce qu’il se passe derrière ?

- Oh rien ! C’est l’équipe qui s’entraîne…

- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s’arrête...

L’hôtesse sort du cockpit. Au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l’hôtesse et lui demande :

- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement ?

- Je leur ai dit d’aller jouer dehors !
Le pilote belge

Un pilote d'avion belge arrive à Orly. On lui demande :

- Quelle est votre position ?

Il répond :

- A l'avant gauche de l'appareil.
Dieu et le pilote

Quelle est la différence entre Dieu et un pilote ?

Dieu ne se prend pas pour un pilote.
Hélice

A quoi sert une hélice dans un avion ?

A rafraîchir le pilote en vol, si vous ne me croyez pas, arrêtez-là et regardez comme il transpire.
Décollage
Les vacances de l'hôtesse de l'air

C'est une hôtesse de l'air blonde qui revient de son travail. Ses copines lui demandent :

- Alors, t'étais où ?

- Pas très loin. En Suisse.

- Ah ! Et comment étaient les Helvètes ?

- Euh… Helvètes quel drôle de mot !

La blonde se demande ce que ça peut bien vouloir dire et regarde dans le dico : "Helvètes : habitants de la Suisse". Un mois plus tard, elle rentre chez elle et ses copines lui demandent :

- Alors, cette fois, t'étais où ?

- En Grèce. C'était superbe !

- Et comment étaient les Hellènes ? - Euh… Encore un mot bizarre !

Elle regarde dans le dico : "Hellènes : habitants de la Grèce". Un mois plus tard, à son retour, ses copines lui demandent :

- C'était bien ton voyage ?

- Génial, j'étais en Egypte !

- Ouah ! Et comment étaient les pyramides ?

- Oh ! Ne m'en parlez pas ! Tous des cons !
La zone non-fumeur

Dans un avion, un passager belge fume. L'hôtesse lui fait remarquer aimablement :

- Monsieur, c'est la zone non-fumeur.

Le passager éteint sa cigarette. Une demi-heure après, il appelle l'hôtesse :

- Dites, mademoiselle, sommes-nous sortis de la zone non-fumeur une fois ?
Embarquement

Juste après l’embarquement, deux hôtesses discutent :

- Bon, fait l’une, je vais à la queue de l’avion pour voir si il y a de nouvelles têtes…

- Très bien, dit l’autre, moi je vais faire le contraire !
Des Belges dans un avion

Pourquoi les Belges vont dans l'avion tout nus ?

Parce qu'il y a marqué "No Smoking" !
Le fou de l'aéroport

A quoi reconnaît-on un fou dans un aéroport ?

C'est le seul qui donne des graines aux avions !
Paris-New York

Un Belge dans un aéroport demande à une hôtesse de comptoir :

- Combien de temps faut-il pour faire Paris-New York ?

- Un instant.

- Merci au revoir
Atterrissage
Une folle dans un avion

Une folle monte en avion et s'assoit dans la section des premières classes. L'hôtesse lui dit qu'elle doit s'asseoir ailleurs car son ticket est un ticket de seconde classe. La folle répond :

- Je suis intelligente et je reste en première classe jusqu'à ce qu'on arrive en Jamaïque.

L'hôtesse ne sait pas trop quoi faire. Elle va demander de l'aide auprès du copilote. Le copilote va voir la folle et lui parle à l'oreille. Immédiatement, elle de lève et se dirige à l'arrière de l'appareil, dans la section des deuxièmes classes. L'hôtesse demande alors au copilote ce qu'il a dit à la folle pour obtenir gain de cause... Le copilote lui répond :

- Je lui ai dit que la partie antérieure de l'avion n'allait pas en Jamaïque
Quand un Belge prend l'avion pour la première fois

C'est un Belge qui prend l'avion pour la première fois. L'hôtesse pour le rassurer lui dit qu'il peut à tout moment faire appel à elle, mais que de toute façon tout ira bien. Elle ajoute :

- Tenez, prenez ce chewing-gum pour le cas où vos oreilles vous feraient un peu mal au décollage ou à l'atterrissage. Le vol se passe merveilleusement bien. Après que l'avion se soit posé, le Belge appelle l'hôtesse :

- Merci pour le truc du chewing gum : c'était radical. Par contre, vous n'auriez pas une combine pour le retirer facilement des oreilles ?
Astuce

Vous prenez l’avion pour New York et vous voulez avoir le fauteuil près du hublot qui est déjà occupé par une blonde. Que faites-vous pour l’obtenir ?

Vous lui dites que seuls les sièges du milieu vont à New York.
Comble

Quel est le comble pour un avion ?

- Avoir un antivol.
Enfin réunis !

Une hôtesse de l’air s’assied à son poste de décollage dans l’avion qui la ramène chez elle après une longue escale.

- Aaaaaaaaaaah, enfin réunis, dit-elle.

Un passager, un peu surpris, lui demande :

- C’est à moi que vous parlez ?

- Non, à mes genoux !
La pizza et l'hôtesse de l'air

La différence entre une pizza et une hôtesse de l'air ?

- Dans la pizza, tu as le choix : avec ou sans champignon.

et les votres ???

Connues …

Toto raconte à un copain :

- Mon prof est bizarre. L'autre jour, alors que je bavardais avec ma voisine, il a dit : "séparez-vous ou je vous colle" !
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Toto se rend aux toilettes mais laisse la porte ouverte. Sa maman arrive alors :

- Toto, pourquoi laisses-tu la porte ouverte ?

- Parce que j'ai peur que quelqu’un regarde par le trou de la serrure !

Dans le bus, Toto est assis à coté d'une vieille dame. Enrhumé, il n'arrête pas de renifler. Agacée, la vieille dame finit par lui dire :

- Dis-moi, tu n'as pas de mouchoir ?

- Si, mais je ne le prête pas !
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La B.A. de Toto

Toto rentre de l'école :

- Papa ! Aujourd'hui j'ai fait une super bonne action !

- Ah bon ? Et laquelle ?

- Un élève avait mis une punaise sur la chaise du maître et, quand il a voulu s'assoir, j'ai enlevé la chaise !

Et Dieu créa les Français

Après avoir créé la France, Dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde.

Ça allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les Français.
L'emblême de la France

Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème ?

C'est le seul animal capable de chanter les pieds dans la m*rde.
Le dos qui pue

Pourquoi les Français ont-ils le dos qui pue ?

A force de péter plus haut que leur c*l.
Astuce pour devenir riche

Comment devenir riche ?

Acheter un Français au prix qu'il vaut et le renvendre au prix qu'il s'estime.
Les histoires belges

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?

Parce qu'elles les font rire trois fois : la première fois quand on les leur raconte, la deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.
Gros tétons et petits seins

Pourquoi les Françaises ont-elles de gros tétons et de petits seins ?

Parce que les Français ont de grandes gueules et des petites mains.
Un Français dans l'eau

Pourquoi un Français boit toujours la tasse quand il nage ?

Parce que même dans l'eau, ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule !
Enterrement

Pourquoi on n'enterre jamais les Français sur le dos ?

Parce qu'il n'y aurait pas assez de terre pour remplir leur grande gueule.
Ampoule

Combien faut-il de Français pour dévisser une ampoule ?

Un seul, pour tenir l'ampoule : il croit que le monde tourne autour de lui !
La différence entre un touriste français et une licorne

Quelle est la différence entre un touriste français poli et une licorne ?

Il n'y en a pas, ni l'un ni l'autre n'existent.
La différence entre Dieu et un Français

Quelle est la différence entre Dieu et un Français ?

Dieu ne se prend pas pour un Français.
Les Français et l'ail

Vous savez pourquoi les Français mangent de l'ail ?

Pour améliorer leur haleine
La différence entre Dieu et un Français

Quelle est la différence entre Dieu et un Français ?

Dieu ne se prend pas pour un Français.
Les points communs entre les Français et les crocodiles

Les Français c'est comme les crocodiles.

Ils ont de petites pattes et une grande gueule
Hygiène

A quel moment les Français se lavent-ils les mains quand ils vont uriner : avant ou après ?

Pendant...
La différence entre un Français et un chimpanzé

Connaissez-vous la différence entre un Français et un chimpanzé ?

Y'en a un qu'est petit, qui pue et qui passe sont temps à se gratter le cul, et l'autre, c'est le chimpanzé.
Noyade

Vous savez comment on fait pour sauver un Français de la noyade ?

Non ? Et bien tant mieux !
Suicide

Comment fait un Français pour se suicider ?

Il se tire une balle à 15 cm au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité.
Alcotest

Pourquoi les Français enlèvent-t-ils leurs lunettes avant de faire l'alcotest ?

Ça fait déjà deux verres de moins !
Autoroutes

Pourquoi les autoroutes françaises ne sont pas éclairées ?

Parce que les Français se prennent tous pour des lumières.
Cote de popularité

Pourquoi certains ministres français ont peut-être des origines belges ?

Parce que leur cote de popularité s'effrite régulièrement.
La différence entre un lavabo bouché et un Français

Quelle est la différence entre un lavabo bouché et un Français ?

Pour le lavabo au moins, il existe les plombiers.
Champion du monde

Pourquoi les Français ont-ils vraiment des raisons d'être fiers d'être champion du monde ?

Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.
Nelson Mandela

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?

Nelson Mandela a été en prison avant d'être élu.
Langues vivantes

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?

Un trilingue.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?

Un bilingue.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle qu'une langue ?

Un Français.
Fantôme

Pourquoi n'ya-t-il pas de fantôme en France ?

Parce qu'on n'a jamais vu un Français avoir de l'esprit.
Grandes avenues

Pourquoi les grandes avenues françaises sont bordées de platanes ?

Parce que les soldats allemands n'aiment pas défiler au soleil.
Tour Eiffel

Pourquoi Eiffel a-t-il construit sa tour en pointe ?

Pour curer les dents des grandes gueules de Français.
Où cacher son argent ?

Quel est le meilleur endroit pour cacher son argent ?

Sous le savon d'un Français.
Piscine

Pourquoi un Français nage toujours au milieu de la piscine ?

Parce qu'il est un peu con sur les bords.
Dialogue Français

-... Et quel est votre métier ?

- Moi, je travaille dans un bureau.

- Ah bon ! Dans quel tiroir ?
La différence entre une patate et un Français

Quelle est la différence entre une patate et un Français ?

La patate, elle est cultivée.
QI

Comment appelle-t-on un Français avec un QI de 100 ?

Un village.
Toilettes

Pourquoi les Français disent : "Je vais aux toilettes" et les Belges disent : "Je vais à la toilette" ?

Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre.
Devinette

Qu'est-ce qui commence par un "P", finit par un "N", et tombe des arbres dans le midi de la France ?

Putain, des feuilles, c*n !
Loubards

Comment reconnaît-on des loubards français ?

Ils portent un képi.
Méditerranée

Pourquoi la mer Méditerranée a-t-elle des marées ?

Ça date du temps où les Français se sont installé au bord de la mer. Alors, elle s'est retirée. Depuis, elle revient voir toutes les 6 heures s'ils sont toujours là.
Classe

Qu'est-ce qu'un Français qui a de la classe ?

Il retire la vaisselle sale avant de pisser dans l'évier.
Disneyland Paris

Pourquoi les débuts de Disneyland Paris ont été si difficiles ?

Parce que chaque soir, à la fin du feu d'artifice, les Français essayaient de se rendre.
Discussion

A Marseille, deux vieux discutent :

- Dis, tu sais que ma fille se marie ?

- Ho p*tain !

- Non, pas celle-là, l'autre
Un Français dans une gare suisse

- Un Français débarque dans une garre suisse. A la sortie, il voit "café de la marine". Il rentre dans le bistrot, et demande :

- Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'océan ?

- Et alors en France, vous avez bien une maison de la culture.
Le soldat français

Comment reconnaît-on un soldat français pendant la guerre ?

C'est celui qui lève les bras !
Cravates jaunes

Pourquoi les Français portent des cravates jaunes ?

C'est pour aller avec leurs dents.
Pléonasme

Quel est le comble du pléonasme ?

Un Français moyen.
Fierté

Un Français rencontre ses amis au café et leur annonce :

- Vous êtes tous cocus, j'ai couché avec ma femme !
Baignoire

Comment fait-on pour sortir un Français de sa baignoire ?

Il suffit de mettre de l'eau dedans !
Odeur

Pourquoi ça sent si mauvais en France ?

Parce que les Français dorment la fenêtre ouverte !
Tuyaux d'arrosage

Pourquoi les Français marchent sur les tuyaux d'arrosage ?
Lotus

En Chine, le lotus est une fleur odorante.

En Angleterre, c'est une marque de voiture prestigieuse.

En France... c'est une marque de papier toilette !

Pour avoir de l'eau plate !
Lien

Quel est le lien entre l'ancien nom de la France et le nouveau nom de la France ?

Ce sont deux mots de 5 lettres qui commencent par "G" et terminent par "E" : "GAULE" et "GRÊVE".

Avant, on disait : "On est en Gaule". Maintenant, on dit : "On est en grève".
La barrière de la langue

Un étudiant français tombe fou amoureux de sa prof d'anglais et lui déclare :

- I sink aille am foling in love ouidyou. Douillou zink it is envisageable crack crack widiou this ivening ?

Elle :

- With you ? Never !

Lui :

- Euh d'accord, disons never, never et demi ?

C'est Toto et un copain à lui qui discutent de la valeur intrinsèque de leurs parents respectifs. Le copain dit :

- Ouais, eh ben ma maman, elle est meilleure que ta maman !

Toto réfléchit deux secondes et répond :

- Ouais, j'pense que t'as raison, mon père dit la même chose que toi !