Un homme complètement saoul entre dans une église, se dirige en titubant vers le confessionnal et y pénètre.
Une minute plus tard, le curé ouvre le judas et lui demande :
– Je peux vous aider, mon fils ?
– C’est pas de refus ! Y a du papier de votre côté ? 😂

Le breton et la mer
Rien de tel que la sagesse bretonne lorsque vous souhaitez prendre la mer (ou sortir de chez vous) :

Horizon pas net, reste à la buvette.
Quand les mouettes volent bec au vent, c’est signe de mauvais temps.
Qui pisse contre le vent se rince les dents.
Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer. 😂

Rhoooooo

Attention personnes sensibles s'abstenir, c'est très beurk 😂


Ils viennent d’embaucher un nouvel apprenti aux Pompes Funèbres. Celui-ci est en train de préparer un cadavre lorsqu’il appelle un employé plus ancien que lui dans le boulot:
– Hé! Regarde ma morte: Elle a une crevette à la place du sexe! Le préparateur plus ancien dans le métier vient voir ce que veut lui montrer le jeunot et dit:
– C’est pas une crevette, espèce de débile; c’est son clitoris ! Alors le plus jeune reprend :
– Son clitoris ? Vraiment ? Pourtant je t’assure que ça a le goût de la crevette. 😂

La petite Julie, 8 ans, ouvre la porte.
- Bonjour Mademoiselle, je suis représentant, je pourrais voir ta maman ?
- Non, maman fait le tapin en ce moment.
- Ah bon ? Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
- Ben non, elle fait le tapin aussi.
- Bon. Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui, Ingrid , elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- Hé bien çà alors, j'ai jamais vu ça. Drôle de famille. Et où ils font le tapin ?
- Ben dans le talon ! C'est dans le talon qu'on fait le tapin de Noël !

Pourquoi le Père Noël n'utilise pas d'ordinateur ? Il a peur des cookies !

Tu sais ce que dit un roulé à la cannelle quand il se rend compte qu'il est dans un four ? Oh non ! Je me suis fait rouler !

Que dit un sapin qui arrive en retard le soir de Noël ?
Je vais encore me faire enguirlander !

Pourquoi le bonhomme de neige a-t-il divorcé ?
Sa femme était trop froide !

Quelle est la différence entre le Père Noël et un politicien ?
Le Père Noël, lui, tient au moins une promesse par an !

Comment appelle-t-on un chat qui est tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ? Un chat-pin de Noël !

Cher Père Noël, cette année, je voudrais un compte en banque bien dodu et un corps tout mince.
Merci de ne pas confondre comme l'année dernière !

Je ne comprends pas, car j'ai demandé au Père Noël un petit frère en cadeau.
Et le Père Noël m'a répondu « Ok, envoie-moi ta mère! »

Savez-vous pourquoi le Père Noël rit tout le temps ?
Parce que ce n'est jamais lui qui paie les cadeaux !

Quel est le gâteau le plus dur au monde ? La bûche de Noël !

Comment reconnaît-on un vieux bonhomme de neige ? C'est une flaque d'eau !

Deux copines discutent :

- T'en fais une tête !

- Oui, je me suis encore pris la tête avec mon mec.

- Suis mon conseil, si tu es énervée contre ton mec, écris tout ce que tu lui reproches sur un bout de papier et brûle-le.

- OK, et je fais quoi du bout de papier ?

Il était une fois un homme qui travaillait au bureau de poste.
Son travail consistait à traiter le courrier mal adressé ou dont l’adresse était inexistante.
Un jour, il tomba sur une lettre écrite d’une main tremblante, adressée à Dieu.
Ne sachant qu’en faire, il chercha une adresse de retour à l’intérieur. Il ouvrit la lettre et lut :
« Cher Dieu,
Je suis une vieille veuve de 93 ans qui vit avec une toute petite pension.
Hier, quelqu’un m’a volé mon sac à main.
Il contenait 100 euros, c’était le seul argent qu’il me restait jusqu’à mon prochain versement de pension.
Dimanche prochain, ce sera Noël, et j’avais invité deux vieux amis à dîner.
Sans argent, je suis maintenant incapable d’acheter de quoi les recevoir.
Je n’ai plus de famille pour m’aider, vous êtes désormais mon seul espoir.
S’il vous plaît, pourriez-vous me venir en aide ?
Sincèrement,
Edna
66, rue Jean-Talon, appt 2
48310 Villois »
L’employé fut profondément touché.
Il montra la lettre à ses collègues du bureau de poste.
Chacun mit la main à la poche et donna quelques euros.
Après avoir fait le tour du bureau, ils avaient réuni 96 euros.
Fier de ce bel élan de solidarité, il mit l’argent dans une enveloppe et la fit livrer à l’adresse de la vieille dame.
Toute la journée, les employés ressentirent un profond sentiment de bien-être, heureux d’avoir accompli une bonne action.
Noël passa…
Et quelques jours plus tard, une nouvelle lettre, adressée à Dieu, arriva au bureau.
Tous les employés se regroupèrent autour du bureau pendant que l’homme ouvrait la lettre.
Elle disait :
« Cher Dieu,
Comment pourrai-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ?
Grâce à votre générosité et à votre bonté, j’ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël.
Ce fut une journée merveilleuse, et j’ai expliqué à mes invités que tout cela avait été possible grâce à vous et à votre beau cadeau.
Au fait, il manquait 4 euros dans l’enveloppe.
J’ai bien peur qu’ils aient été volés par ces sales cons d’employés malhonnêtes du bureau de poste… »

@Peritcanari super 👍😘

Extras !

Dans un commissariat de police parisien, une jeune femme brune s’approche de l’officier de permanence, l’air hagard. A son accent, le policier comprend que la jeune femme est d’origine portugaise.
– Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche …
– Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
– Oui, Il y en a un qui a commenché à me carrécher, puis il a abuché de moi , et …
– Et personne ne vous a aidé dans le bus ?
– Non, les ch’autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
– Tout le monde est venu vous violer ?
– Oui, tout le monde…
– Et le chauffeur, il …
– Oui, le chauffeur, il a partichipé auchi …
– Mais, vous n’avez pas crié ?
– Chi, chi, ch’ai crié …
– Et personne n’a rien fait ? Ils ont continué ?
– Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi… 😂

Trois maçons urinent contre un mur quand une plaque de tôle tombe du toit et tranche leur sexe.
Ramassant leur attirail, ils foncent à l’hôpital subir une greffe. Un mois plus tard, le chef de chantier leur rend visite.
Dans la première chambre, Miguel est en train de se masturber : » Mais qu’est-ce que tu fais ? « De la réédoucassioné ! «
Dans la seconde, Manuel est aussi en pleine action : » Mé, Manuel… » » Ma cé la réédoucassioné ! «
Dans la troisième chambre, une infirmière fait une gâterie à Carlos : » Mais, Carlos… » » Eh, mé c’est la réédoucasionné ! Mé moi, y’avais pris oune moutouelle ! 😂

haha! C'est quand même tiré par les chevaux !