Après avoir pris la veille au soir une muflée mémorable en faisant la tournée des bistrots, un homme s’aperçoit à son réveil qu’il a oublié son imperméable dans l’un d’entre eux. Mais il est incapable de savoir lequel. La seule chose dont il se souvienne c’est qu’il est allé aux toilettes, et que la cuvette était en cuivre.
Alors il refait un par un tous les cafés en demandant :
– C’est chez vous qu’il y a une cuvette en cuivre ?
Et à la quinzième fois qu’il pose la question, la patronne se retourne vers l’arrière-salle en criant :
– Marcel ! Amène toi ! Il est revenu le type qui a chié dans ton cor de chasse !

😂

C'est un homme qui trouve une lanterne magique.
Il la frotte et le génie sort en le remerciant :
- Tu m'as enfin libéré, demande-moi un de tes souhaits.
- J'aimerais avoir une autoroute jusqu'à Tahiti !
- Oh non, c'est impossible ! Demande autre chose.
- J'aimerais une femme parfaite.
- Ton autoroute, tu la veux à combien de voies ?

Un informaticien meurt et il est envoyé d'office au paradis. Là-haut, il se met à rechercher ses anciens collègues, déjà partis au ciel, mais pas moyen d'en trouver un seul !

Il va voir Dieu et lui demande où ils sont passés.

Dieu consulte les anges qui l'informent qu'il n'y a pas de trace d'informaticiens ici...

Le pauvre employé, s'ennuyant vraiment trop, décide d'aller trouver ses collègues en enfer, mais, surprise, le diable lui apprend qu'il n'y a pas d'informaticiens là non plus !

L'employé, ne sachant vraiment plus où aller, va voir saint Pierre en espérant en apprendre davantage :

- Saint-Pierre, je suis désolé de vous déranger, mais vraiment, c'est très étrange... je cherche mes ex-collègues et ils ne sont ni au paradis ni en enfer !

- Hum... c'est très étrange, en effet, lui répond Saint-Pierre, mais que faisais-tu comme métier ?

- Informaticien, répond l'employé.

- Haaaahhh ! s'esclaffe saint-Pierre. Il fallait le dire tout de suite, ils sont à la machine à café !

Quelle est la différence entre la grammaire et un divorce ?
En grammaire, c'est le masculin qui l'emporte.

👍

Un politicien c'est comme une tortue sur un poteau.
On sait que la tortue n'est pas montée là toute seule

On sait qu'elle n'a rien à faire là

Une fois rendue là, elle ne sait pas quoi faire

Elle est beaucoup plus haute que ses capacités
le lui permettent

Et finalement, tu te demandes qui est le con
qui l'a mise là ?! 😂

Une femme chuchote à son mari :

- Chéri, je suis épilée !

- Cool ! On va enfin pouvoir faire des trucs !

- Rhooo... Tu penses à quoi coquinou ?

- J'sais pas, un paillasson ?

Toute la famille est réunie et a organisé une belle réception pour la grand-mère qui fête ses 99 ans.

Ses petits-enfants lui demandent :

- Grand-mère, as-tu encore un vœu ?

- Oui, à ma mort, je voudrais être incinérée.

- C'est triste de parler de ta mort, mais c'est promis, nous organiserons de belles obsèques. Tu n'as vraiment pas un autre vœu ?

- Non, j'ai déjà tout, j'ai fait de beaux voyages, j'ai de beaux enfants, une jolie maison, j'ai assez d'argent pour manger tous les jours... Non, vraiment, je n'ai besoin de rien.

- Mais nous voudrions tellement faire quelque chose de spécial pour toi.

- Bon, une toute petite chose alors... lorsque j'aurai été incinérée, vous répandrez mes cendres sur le parking du centre commercial.

- Du centre commercial, grand-mère ? Pourquoi ?

- Oui, ainsi au moins, je suis sûre que vous passerez me voir deux fois par semaine.

Histoire Belge. Ça se passe ds un zoo en Suisse les animaux discutent. L'ours polaire dit: moi si les grilles du zoo s'écroulaient je partirai en Alaska, car mon pellage ça lui conviendrai. L'otarie dit: si les grilles du zoo s'écroulaient je partirai en Suède parce que la température c'est ce qu'il me faut. L'alligator dit: si les grilles s'écroulaient je partirai tout de suite en France parce que avec ma grande gueule j'aurai l'impression d'être chez moi . 😂

Une dame bruyante, laide et très méchante entre chez Carrefour avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt.
Le préposé à l'accueil de Carrefour lui dit :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour.
Vous avez de beaux enfants.
Est-ce qu'ils sont jumeaux ?
La dame cesse de crier assez longtemps pour dire :
- Bien sûr que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux ? Etes-vous aveugle ou stupide ?
- Je ne suis ni aveugle ni stupide, répond le préposé à l'accueil. Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez fait sauter deux fois!

Quel est selon vous l'animal le plus sobre ? Pourquoi ?
c'est le zébu ! Car quand z'ai bu, z'ai plus soif !

Qu'est-ce qui est ovale, toujours mouillé avec des poils autour ?
C'est l'oeil

Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe ?
Si votre belle-mère tombe dans l'océan et va se noyer, c'est un accident.
Mais si jamais on la repêche à temps, ça c'est une catastrophe.

Savez-vous pourquoi les Bretons sont tous frères ?
Parce qu'ils ont Quimper

Qu'est-ce que c'est un oiseau migrateur ?
Un oiseau qui se gratte que d'un côté

Quel est le comble d'un joueur de rugby ?
Plaquer sa femme quand elle a le ballon

Pourquoi les Zurichois ont-ils souvent des échardes dans les doigts ?
Parce qu'ils n'arrêtent pas de se gratter la tête

Quel est le comble de l'avarice en Suisse ?
Regarder la messe à la télévision Suisse Romande et fermer le poste pendant
La quête

Quelle est la différence entre les oiseaux et les Suisses ?
Les oiseaux font leurs nids et les Suisses nient leurs fonds

Pourquoi les mots-croisés Belges connaissent le plus grand succès en Afrique ?
Parce qu'ils ont cette particularité de ne comporter que des cases noires

Pourquoi en Ecosse les églises sont toutes rondes ?
Pour empêcher les fidèles de se cacher pendant la quête

Quel est le point commun entre un morpion et un politicien ?
Ils adhèrent tous deux aux parties

Quelle est la différence entre un bébé et un hippopotame ?
L'hippopotame fait son lit dans la rivière, quand au bébé il fait sa rivière dans
son lit

Savez-vous ce qui est petit, jaune et dangereux ?
C'est un poussin avec une mitraillette

Quel est le point commun entre un ascenseur et un cigare ?
Il font tous les deux des cendres

Quel est le point commun entre un singe et un voleur ?
Ils ont tous les deux la peau lisse au cul

Savez-vous comment les hamsters se reproduisent-ils ?
Nous ne savons pas car nous parlons toujours d'Amsterdam mais jamais
d'"Amstermonsieur"

Quel est le point commun entre une limace et un cheval emballé ?
Ils vont tous les deux ventre à terre

Deux inconnus sont assis côte à côte dans le train. Le premier regarde sur son portable une photo de sa petite amie et se vante :

- Elle est belle, n'est-ce pas ?

- Si vous la trouvez belle, vous devriez voir ma femme, répond le second.

- Pourquoi ? Elle est si magnifique ?

- Non, elle est opticienne.

C'est Toto et un copain à lui qui discutent de la valeur intrinsèque de leurs parents respectifs. Le copain dit :

- Ouais, eh ben ma maman, elle est meilleure que ta maman !

Toto réfléchit deux secondes et répond :

- Ouais, j'pense que t'as raison, mon père dit la même chose que toi !