deux copines se retrouvent au restaurant , le serveur leur donne une belle assiette de lentilles , et l'une d' elle dit : on reprend contact ! !

😏

👍bien vu !

Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?

Pour ne pas transformer une action en obligation.

– Garçon, garçon, venez voir ici: il y a une araignée dans ma soupe !
– Montrez-moi ça Monsieur… Oui en effet (et prenant l’assiette) , je reviens tout de suite. Une minute plus tard, le garçon est de retour et dépose l’assiette de soupe sur la table :
– Mais garçon, c’est la même assiette de soupe avec la même araignée qui nage dedans !
– Oui Monsieur ; Je vous l’ai empruntée pour la montrer à la cliente du fond là-bas qui se plaignait d’avoir une mouche dans sa soupe.

COMPRIS DANS LA NOTE…
Un couple a séjourné pendant une semaine dans un bon hôtel.

Au moment de régler la note, le patron annonce le montant au mari :

– Cela vous fera 2.750 euros, monsieur.

– Comment ! 2.750 euros ! Mais votre hôtel n’a rien d’un palace !

Le client épluche la note :

– Promenade en hélicoptère, 765 euros, mais nous ne l’avons pas faites !

– Eh bien, vous avez eu tort. L’hélico était là, vous auriez dû en profiter…

– Balade en bateau autour de l’île, 450 euros. Mais, nous ne l’avons pas faite !

– Eh bien, vous avez eu tort. Le bateau était là, vous auriez également dû en profiter…

– Je suis désolé, monsieur, mais je ne paie pas cette note.

– Et pourquoi donc, je vous prie ?

– Parce que vous avez flirté avec ma femme pendant notre séjour.

– Moi ? Flirter avec votre femme ? Mais, monsieur, jamais de la vie !

– Eh bien, vous avez eu tort,
elle était là, vous auriez dû en profiter…

– Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est encore amis ?
– Non !
– On est copains ?
– Non !
– On est ennemis ?
– Non !
– On est quoi alors ?
– On est quitte…

😏 eh oui !!!!! 😅

C’est un vieux monsieur qui a dragué une toute jeune fille à peine sortie de l’adolescence.

Inutile de dire que la fille est en bonne santé côté sexe, aussi, tout en se déshabillant, elle demande :
« Alors, on va se prendre une bonne dose de sexe ce soir ?! »

Le vieil homme répond en levant la main et en lui montrant ses cinq doigts tendus.

« Quoi ? Cinq fois ? »
Demande la jeune fille incrédule…

« Non » répond le monsieur… « Choisis un doigt. »

à la frontière Espagnole , le douanier demande :
avez -vous ? tabac ,drogue , alcool , ou autres ? ?
Non , non ......
dans le coffre de la voiture , des olives ( 10 sacs de 10 kilos )
le douanier lui dit " vous mériteriez que je vous les passe en suppo ! ! "
ha ha !!! je me marre ; mais pourquoi ?
Mon frère a dans son coffre .... 20 kilos de pastèques ! !

Un homme passe la douane néerlandaise,
Le douanier lui demande:
-Vous avez de l'alcool?
-Non
-Vous avez des armes?
-Non
-Vous avez de la drogue?
-Non
Après avoir jeté un bref coup d'œil alentour, le douanier:
-Vous en voulez??

😂

Dolly Parton et Lady Di sont devant St Pierre dans l’espoir de passer l’éternité au paradis :
– Mesdemoiselles, laquelle de vous deux est la plus méritante pour rentrer au jardin d’Eden ?, demande Saint Pierre
– Moi, lance Dolly, en ôtant son chemisier, et en offrant ainsi sa poitrine aux yeux de St Pierre. Dieu sera sûrement très heureux d’avoir auprès de lui les seins les plus beaux de la création pour tous les jours de l’infini céleste.
Alors que Dolly achève Saint Pierre en se caressant les mamelons langoureusement, Lady DI ouvre nonchalamment le frigo personnel du portier céleste, en sort une bouteille de Perrier, tout ça sans demander la permission.
Curieux, St Pierre regarde la princesse. Elle secoue longuement la petite bouteille, soulève sa jupe et décapsule de façon à asperger sa toison d’une douche fine et rafraîchissante.
– Lady Di au Paradis ! crie Saint Pierre.
Dolly Parton n’en revient pas et demande une explication. Saint Pierre lui répond :
– Voyons Dolly, vous devriez savoir qu’un flush royal l’a toujours emporté sur une paire.

Eh bien ! 😃

Un homme, complètement vidé après avoir fait l’amour avec une blonde, va dans le réfrigérateur histoire de récupérer un peu d’énergie.

Il se dit qu’un bon verre de lait frais lui ferait du bien. Il pense à toute la chaleur qui émane encore de son organe sexuel et qui ne demande qu’à être apaisé.

Ni une ni deux il trempe donc son pénis dans le verre de lait glacé.

A ce moment là, la blonde rentre dans la cuisine et dit :

« Oh, je me suis toujours demandé comment vous le rechargiez… »