Dans le désert du Nevada, une touriste est tombée en panne d’essence. Arrive un Indien à cheval qui s’arrête et lui dit :
– Montez derrière moi, je vais vous emmener à la prochaine station-service…

Et il repart avec elle au galop. Pendant tout le parcours, il crie :
– Youpi ! Yahoo !

Il la dépose à la station et s’éloigne en lançant des « Youpi ! Yahoo ! »

Le pompiste demande à la touriste :
– Il avait l’air drôlement joyeux l’Indien ! Qu’est-ce que vous lui avez fait ?
– Rien du tout. J’étais derrière lui sur le cheval, les bras passés autour de sa taille, et je me tenais au pommeau de sa selle…
– Vous ne savez pas que les Indiens montent toujours sans selle ?

👍 👍 😀 excellent Gégé

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser :"Je ne peux pas paraître aussi vieux !"

Alors, vous allez adorer cette histoire.

J'étais assise dans la salle d’attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.
Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ?
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.
Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides, était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret.

Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
"Oui", m'a-t-il répondu.
"Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.
"1972. Pourquoi cette question ?"
"Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée.

Et c'est là que cet affreux vieux con m'a demandé :

"Vous étiez prof de quoi ?"

Oh...........😂 😂

C’est un écossais qui va chez le dentiste avec sa femme. Lorsqu’ils arrivent dans la salle d’attente, le mari dit à sa femme qu’il passera avant elle, car il n’en a pas pour très longtemps. Lorsque son tour arrive, il entre dans le cabinet, s’installe sur le fauteuil et demande tout de suite au dentiste :
– Combien ça coûte pour faire enlever une molaire avec une anesthésie complète ?

Le dentiste lui répond :
– Dans les 100 £

L’écossais répond :
– C’est trop cher ! Et si la dent est arrachée avec une anesthésie locale ?

Le dentiste répond :
– Dans ce cas, c’est 50 livres.

L’écossais répond :
– C’est déjà mieux, mais c’est encore plus que je ne peux payer. Et si vous ne faites aucun anesthésie et que vous n’utilisez que les pinces ?
– Dans ce cas, ça fera 40 livres !, répond le dentiste blasé.

Alors l’écossais répond :
– On va faire comme ça alors.

Et il se lève du fauteuil, ouvre la porte de la salle d’attente et dit à sa femme :
– Tu peux venir chérie, moi j’ai fini. Maintenant c’est ton tour.

😅 😂 👍

C'est la petite dame de 87 ans qui va au confessionnal et dit au prêtre :
- Monsieur le curé, j'ai pêché. Pensez-vous que Dieu m'acceptera en son paradis ?
- Mais qu'avez-vous donc fait pour être si inquiète ?
- Pendant la guerre, j'ai abrité un juif dans ma cave.
- Mais c'est merveilleux dit le prêtre, quel geste magnifique !
- Oui mais! dit elle, je lui ai demandé 600 euros par mois !
- Oui, mais tout de même, dit le prêtre, vous lui avez évité une mort certaine,
Dieu bien sûr vous acceptera et vous pardonnera.
- Pourtant, j'ai des craintes, dit la vieille dame.
- Mais enfin pourquoi donc ?
- Je ne lui ai pas encore dit que la guerre était finie !

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite ! Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droite sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale, quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche ! Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va Mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !

Eh bien si ça fait le même effet ses voisines n'ont qu'à bien se tenir ! 😂

Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d’acheter un taureau. Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l’éleveur dans la rue et lui demande :
– Alors, comment va notre taureau ?

L’éleveur répond :
– Ben, pas terrible ! Je l’ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n’a rien voulu leur faire.
– Vous feriez mieux d’appeler le vétérinaire.

Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l’éleveur à nouveau :
– Et comment va notre taureau maintenant ?
– Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au-dessus de la barrière, et maintenant il s’occupe des vaches du voisin.
– Hé hé ! Et qu’est-ce que le vétérinaire lui a donné ?
– Il lui a donné des comprimés.
– Quelle sorte de comprimés ?
– Je ne sais pas, mais ils ont un goût de fraise.

🤭🤫😉

😂

T'aime pas le petit déjeuner au lit.......
hihihihhi

Pas top le mec ! 😖

Un homme interroge sa femme sur ses performances au lit. Il lui demande alors :
-« Chérie, sur toutes les choses que je te fais au lit, tu peux me dire ce que tu préfères ? »
Sa femme répond sans hésiter :
« Le petit déjeuner »