Génial 😂

Chaque fois que ma femme fait les courses chez Carrefour, elle insiste pour que je l'accompagne. Comme la plupart des hommes, je trouve cette tâche ennuyeuse, d'autant que ma femme, comme la plupart des femmes, en profite pour passer des heures à shopper dans les autres rayons.

Hier, ma chère épouse a reçu cette lettre

Chère Madame,

Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de problèmes au sein de notre magasin Carrefour et comme nous ne pouvons tolérer ce comportement, nous sommes contraints de vous en interdire l'accès.
Nos plaintes sont énumérées dans l'historique ci-après et documentées par les vidéos de nos caméras de surveillance.

Le 15 juin :
Il a pris 24 boîtes de préservatifs et les a distribuées au hasard dans les chariots des clients.

Le 2 juillet :
Il a réglé tous les réveils pour qu'ils sonnent à intervalles de 5 minutes.

Le 7 juillet :
Il a fléché au sol les toilettes des dames avec du concentré de tomates.

Le 15 août :
Il a monté une tente et s'y est installé pour faire une sieste.

Le 23 août :
Il a mis des barquettes de porc dans le rayon halal.

Le 4 septembre :
Il a utilisé l'objectif d'une caméra de sécurité comme miroir pour couper les poils de son nez.

Le 12 septembre :
Il a manipulé les armes à feu et demandé au vendeur si le magasin vendait des antidépresseurs.

Le 18 octobre :
Il s'est glissé dans une robe longue et a crié "choisis-moi, choisis-moi" à chaque cliente qui s'approchait.

Le 27 octobre :
Il s'est couché au sol en position foetale à une annonce du haut-parleur et s'est mis à crier "ah non ! encore ces voix !"

Et le dernier incident, mais non le moindre...

Le 10 octobre :
Il est s'est enfermé dans une cabine d'essayage et a crié : "Hé ! Y a plus de papier-cul ici !"

Le service clientèle. 😂 😂

Deux vieilles (enfin pas encore trop vieilles) amies blondes, prennent un verre au bar.
La première dit :
- Tu vois les deux mecs qui discutent là-bas, eh bien celui de droite c'est mon mari, et celui de gauche mon amant !

L'autre lui répond :
- Oh! comme c'est rigolo, moi c'est le contraire ! 😊

non en fait il a dit
tu ne trouves pas que ça sent mauvais....

Il y avait une chanson (légèrement vulgaire..) autrefois qui disait :
"Trou du cul, de quoi te plains tu ?
N'es tu pas bien entre mes deux fesses ?"...
(Je constate que Nostalgie rehausse son niveau intellectuel !)

Il y avait "Blague" d'Annick du 23/09...mais ce n'est pas grave...Bonne journée !

Bravo ! 😀

entendue ce matin sur nostalgie :
" c'est la fesse droite qui dit à la fesse gauche :
- tu ne trouves que ça pue la merde dans le couloir ? "

👏 😂

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant viens s'asseoir en face de lui.


Le professeur lui dit :

un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble !

- Eh bien je m'envole lui répond l'étudiant.

Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine prochaine, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions alors le professeur lui pose un petit problème :

- Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu?

- Le sac remplit de billets répond l'étudiant.

- Moi à ta place j'aurais choisi l'intelligence! !!

- Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas lui répond l'étudiant!!!!

Le professeur étouffe sa rage, prend sa copie et lui inscrit "CONNARD", l'étudiant prend sa copie va s'asseoir et au bout de quelques minutes reviens.

- Monsieur, lui dit-il vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note 😊

C'est une femme qui rentre à la maison et qui dit à son mari :

- Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l'ophtalmologue avec maman, il parait qu'elle est presbyte !

- Ah ! C'est pas de chance, déjà qu'elle était casse couilles !

oui 😂 😂

Merci Petitcanari, c'est gentil de venir mettre des blagues ici

Un mari rentre chez lui ,sa femme lui dit :
chéri grande nouvelle je suis en retard 'un mois,je crois que nous allons avoir un bébé ,j'ai fait le test et résultat d'ici un soir,on en parle à personne
le lendemain un conseiller EDF téléphone chez eux au sujet d(une facture impayée
-Vous êtes bien madame Dupont
-oui
-madame vous avez un mois de retard
-mais comment le savez vous ?
-nous avons des ordinateurs ,c'est inscrit
-que dites vous ?c'est inscrit dans vos ordinateurs
-absolument
elle raconte cette conversation à son mari ,fou de rage le lendemain il se précipite à la compagnie d'électricité
-vous écrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard,de quoi vous mêlez vous
-calmez vous dit la conseillère vous n'avez qu'a l'- acquitter
-la quitter ?il n'en ai pas question ,je ne la quitterai jamais
-dans ce cas si vous refusez de l'acquitter on va vous la couper
-quoi me la couper ?vous êtes fou ,et que deviendra ma femme ,je ne sais pas ,elle n'aura qu'à se servir d'une bougie ......
EDF,VOTRE ÉNERGIE ?C'EST NOUS ..... 😂 😂

LA BELLE ÉPOQUE QUAND LES HUMORISTES AVAIENT DE L'HUMOUR SANS VULGARITÉ !!!

Pierre DAC,

- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
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