Juste pour rire…

La cigale, s'étant fait vacciner,
Se trouva fort dépourvue
Quand le Variant fut venu.
Les vaccins ne protégeaient
Point plus qu'un bout de tissu.
Elle va pleurer grise mine
Chez la Fourmi sa voisine,
l'accusant de l'avoir infectée
n'étant, elle, pas vaccinée !
Mais la Fourmi reste digne,
face à cette verve assassine.
Elle connait la PLANdémie honteuse,
Elle répondit à cette emmerdeuse :
"Que faisiez-vous sur les réseaux ?
N'étiez-vous pas hier du côté des collabos ?
Aviez-vous cherché d'autres pistes ?
Non bien sûr ! Vous n'êtes pas complotiste !"
- Nuit et jour à tout venant,
J'ai écouté le gouvernement,
Suivi la bien-pensance sans faille,
Les vaccinées n'sont pas cobayes !
BIG PHARMA le jure, foi d'animal
Nos vies sont leur intérêt principal !
"J'en suis fort aise ...
Eh bien, toussez maintenant ...
Jean De La Quarantaine

Un mec est venu sonner chez-moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale..je lui ai donné un verre d’eau! 😜

Lors d’une nuit de noces, le jeune marié rêvasse devant la fenêtre en regardant le ciel étoilé.
Sa jeune femme lui dit :
- Tu viens Chéri ?

Toujours le nez vers le ciel il lui répond :
- Oui, oui, une minute…

Un quart d’heure plus tard la jeune mariée s’impatiente :
- Alors Chéri, tu viens ?

Ne détachant toujours pas son regard des étoiles il répond :
- Une seconde, j’arrive ! Dors en attendant…

Beaucoup plus tard elle lui demande une dernière fois :
- Mais qu’est-ce que tu fabriques ? Allez viens !

- Alors là , certainement pas ! Mon père m’a toujours dit que la nuit de noce était la plus belle de toute la vie alors je ne veux surtout pas la rater !

😂

TÉMOIGNAGE D'UN RETRAITÉ




Chaque fois que ma femme fait les courses chez Carrefour, elle insiste pour que je l'accompagne. Comme la plupart des hommes, je trouve cette tâche ennuyeuse, d'autant que ma femme, comme la plupart des femmes, en profite pour passer des heures à shopper dans les autres rayons.

Hier, ma chère épouse a reçu cette lettre

Chère Madame,

Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de problèmes au sein de notre magasin Carrefour et comme nous ne pouvons tolérer ce comportement, nous sommes contraints de vous en interdire l'accès.
Nos plaintes sont énumérées dans l'historique ci-après et documentées par les vidéos de nos caméras de surveillance.

Le 15 juin :
Il a pris 24 boîtes de préservatifs et les a distribuées au hasard dans les chariots des clients.

Le 2 juillet :
Il a réglé tous les réveils pour qu'ils sonnent à intervalles de 5 minutes.

Le 7 juillet :
Il a fléché au sol les toilettes des dames avec du concentré de tomates.

Le 15 août :
Il a monté une tente et s'y est installé pour faire une sieste.

Le 23 août :
Il a mis des barquettes de porc dans le rayon halal.

Le 4 septembre :
Il a utilisé l'objectif d'une caméra de sécurité comme miroir pour couper les poils de son nez.

Le 12 septembre :
Il a manipulé les armes à feu et demandé au vendeur si le magasin vendait des antidépresseurs.

Le 18 octobre :
Il s'est glissé dans une robe longue et a crié "choisis-moi, choisis-moi" à chaque cliente qui s'approchait.

Le 27 octobre :
Il s'est couché au sol en position foetale à une annonce du haut-parleur et s'est mis à crier "ah non ! encore ces voix !"

Et le dernier incident, mais non le moindre...

Le 10 octobre :
Il est s'est enfermé dans une cabine d'essayage et a crié : "Hé ! Y a plus de papier-cul ici !"

Le service clientèle. 😂 😂

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un nouveau dompteur de lion .

Deux personnes se présentent : un homme retraité, de plus de 70 ans, (moi par exemple) et une blonde de 25 ans.
Le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit : "Je n'irai pas par quatre chemins :
Mon lion est très fort et a tué mes deux précédents dompteurs. Ou vous êtes vraiment très bon ou ça ne durera pas plus d'une minute !"
> > "Voici l'équipement dont vous disposerez : le banc, le fouet et le pistolet. Qui veut commencer ?"
La blonde dit : "moi j'y vais."
Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.
Le lion rugit et se précipite vers la blonde.
Quand il arrive à moins d'un mètre, elle se déshabille jusqu'à être complètement nue,
> > dévoilant un corps superbe.

Le lion s'immobilise immédiatement, se couche devant elle et lui lèche les pieds.
Petit à petit, il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment ...

Tout y passe, les cuisses, les fesses, les seins, le cou, la nuque, etc.
Le patron du cirque n'en revient pas et dit : " Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie !"

Il se tourne vers le retraité et demande : "Est-ce que vous pouvez en faire autant ?"
Et le brave homme lui répond :

Bien sûr... mais d'abord, faites sortir le lion !

UNE LEÇON D’INFORMATIQUE
1 mégaoctet = 1 million d’octets
1 gigaoctet = 1 milliard d’octets
1 spermatozoïde possède 37 mégaoctets d’informations ADN.
Il y a 100 millions de spermatozoïdes par millilitre de sperme.
Une éjaculation représente donc 1 578 gigaoctets en 3 secondes.
Ce qui nous amène à 526 gigaoctets en 1 seconde.
C’est-à-dire 8 000 fois plus qu’une usb2 et beaucoup plus que la fibre optique.
Comme le dirait une amie informaticienne qui a le sens de la formule,
Nom d’une pipe !... Ça fait beaucoup d’informations à avaler d’un coup !
Voilà une leçon d’informatique… à la portée de toutes les bourses !

👏 😂

Bonjour,

Lu dans la presse :
« En quête d'une aventure, il envoyait des vibromasseurs à ses cibles par la poste. »
Il en aurait envoyé un à une religieuse, en panne de foi, avec ce mot doux : « Pour que tu vibres ô ma sœur ! »

😂 pas mal !

Le variant de Papeete est sujet à l’aérophagie 😜

VARIANTS A PREVOIR : (on est pas sorti de l'auberge 😬)
- Le variant Travolta donne toujours de la fièvre, mais seulement le samedi soir.
- Le variant Suisse reste neutre, quel que soit le test PCR, antigénique ou sérologique.
- Pour le variant Bordelais, pas de souci on a les Médoc.
- Le variant Normand est difficile à prévoir : "P'têt ben qu'oui, p'têt ben qu'non".
- Le variant Belge serait redoutable, ça finit généralement par une mise en bière.
- Ne craignez plus le variant Chinois, il est cantonné.
- Par contre, le variant SNCF arrivera plus tard que prévu.
- Contrairement aux apparences, le variant du Bénin serait grave voire dangereux.
- En ce qui concerne le variant Italien, vous en prenez pour Milan.
- De son côté, le variant Ecossais se tient à carreau.
- Apparemment, avec le variant Japonais, il y a du sushi à se faire.
- On parle de l'émergence d'un variant Colombien, mais il semblerait que ce soit de la poudre aux yeux.
- S'agissant du variant Moscovite, c'est un méchant virusse.
- Pour sa part, le variant Corse s'attaque au bouleau puisqu’il est transmis par l'écorce.
- Le premier symptôme du variant Breton, c'est quand on commence à entendre le loup, le renard et la belette chanter.
- Le variant Français du Covid existe déjà, mais il est en grève !

Un beau petit magot ! 😄

Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.
Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse.
Ils veulent revoir leur ancienne école.
La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Pierrot avait gravé : « Je t'aime, Mireille ».

En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds.
Mireille le ramasse et l'emporte à la maison.
Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros !
Pierrot déclare :
« Nous devons le rendre ! ».
Mireille dit :
« Qui trouve garde ! ».
Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier.

Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier.
Ils frappent à leur porte :
« Pardon, auriez-vous trouvé un sac tombé d'un fourgon hier ? »
Mireille dit : « Non »...
Pierrot : « Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier ».
Mireille: « Ne le croyez pas, il est sénile ».
Les agents se tournent pourtant vers Pierrot et lui demandent:
« Voulez-vous nous raconter l'histoire depuis le début »?

Pierrot : - « Eh bien, voilà ! Mireille et moi, revenions de l'école, hier... ».

Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit :

Viens on s'en va...!

Génial, bravo Gégé 😂 👏

Un professeur à l'École de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur “Les contractions musculaires involontaires”.

Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :

"Savez-vous ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?"

Et elle de répondre : > "Oui, il est au Parc des Princes avec ses copains pour encourager le PSG !" >