Les bonnes soeurs et les lapins
Cette histoire se passe dans un couvent. Les bonnes soeurs ont un élevage de lapins. Le seul problème, c'est qu'elles n'arrivent pas à distinguer les mâles des femelles. Elles demandent donc conseil à Jésus, le jardinier portugais, seul homme au couvent et de se fait forcément au courant de ce genre de choses.

- C'est bien simple, leur dit Jésus, pour les distinguer, il suffit d'accrocher au cou des femelles des petites clochettes, comme pour les vaches.

La mère supérieure mandate donc soeur Marie-Thérèse pour aller de ce pas chercher des clochettes chez le quincaillier du village. Mais une heure plus tard, soeur Marie-Thérèse revient, visiblement outrée, se plaindre à la mère supérieure :

- Le quincaillier m'a demandée si j'avais du poil aux pattes !

La mère supérieure se rend donc chez le quincaillier et lui demande :

- Pourquoi avez-vous demandé à une de mes soeurs si elle avait du poil aux pattes ?

- Ben, elle m'avait demandé si j'avais des clochettes à la pine ! 😂 😂

Rhoooooo

😂

C’est M. Sarkozy, l'avocat durant un procès qui appelle son premier témoin à la barre.

Il s'agit d'une vieille dame. M. Sarkozy s'approche d'elle la tête haute avant de commencer son interrogatoire, il cherche à la rassurer :

- Madame Tremblay, savez-vous qui je suis ?

- Bien sûr que je vous connais Monsieur Sarkozy. Je vous connais depuis que vous êtes haut comme trois pommes. J'ai même changé vos couches quand vous étiez petit. Et franchement, vous m'avez beaucoup déçu. Vous êtes devenu un menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous parlez dans leur dos. Vous pensez que vous êtes une étoile montante mais vous ne serez jamais rien de mieux qu'un petit avocat de seconde classe. Oui, Monsieur Sarkozy, on peut dire que je sais très bien qui vous êtes.

M. Sarkozy est saisi. Ne sachant pas quoi faire, il pointe l'avocat de la défense M. Hollande et demande au témoin :

- Madame Tremblay, savez-vous qui est l'avocat de la défense ?

- Et bien oui, on peut dire que je connais Monsieur Hollande. Je l'ai gardé quand il était petit et j'ai changé ses couches à lui aussi. Lui aussi m'a beaucoup déçu. C'est un gros paresseux qui fait tout pour ne pas travailler. Il boit comme un trou et il est incapable de bâtir une relation solide avec une femme. En plus, son bureau d'avocat est l'un des plus mauvais de la région et il survit en fraudant les impôts. Oui, on peut dire que je le connais très bien.

Sur ces remarques surprenantes, les gens se mettent à parler dans la cour et le juge M. Macron doit ramener le silence. Il demande aux deux avocats de s'approcher et leur dit tout bas :

- Si l'un de vous demande à Madame Tremblay si elle me connaît, je lui colle immédiatement un outrage au tribunal et il se retrouve en tôle dans les 5 minutes! 😊

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech. Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur… lui-même. Il insère donc son sexe dans une des pompes de la trayeuse et la met en marche. Il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense ! Une fois «soulagé», il essaye d’enlever le boyau de succion… mais sans résultats !

Impossible de retirer l’engin aspirant.

Affolé, il lit hâtivement le manuel d’instruction, mais il n’y trouve rien d’utile. Il tripote tous les boutons de la machine… sans plus de succès. Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.

« Allô ! Je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ? » Le technicien lui répond : « Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres…!! »

Oulala 😂

Cool passe vaccinal

Dans ma rue, il y a un arbre sur lequel tous les mecs urinent. On l'a baptisé le pin des pisses

« NE PAS TOUCHER »
Ça doit être le truc le plus flippant à lire en braille…

C'est l'histoire de 2 moines qui ont décidés d'aller prendre leur douche. Les 2 moines arrivés sous la douche se rendent compte qu'ils avaient oubliés leurs savons. L'un d'eux dit à l'autre:

- Ne t'en fais pas, je vais aller les chercher.

Le moine partit précipitamment, et prit 2 savons. Une fois les savons récupérés, le moine fit demi-tour pour les ramener à la douche. En passant dans le couloir, il croisat 3 bonne-soeurs. Le moine étant nu, il se mit contre un mur et fit la statue. Les 3 soeurs passèrent devant lui, et l'une d'elles dit:

- Regardez cette statue est très réaliste. La soeur voyant son pénis, se mit à tirer dessus. Le moine choqué laissa tombé un savon. Elle dit alors :

- Oh, c'est un distributeur de savons. Une autre soeur alors se mit à tirer sur son pénis à son tour, et le moine choqué de nouveau laissa tomber le deuxième savon. La troisième soeur, se mit alors à tirer de nouveau. Puis, soudainement, elle se retourne vers ses 2 soeurs et dit:

- Regardez, il distribue aussi du gel douche. 😂

Lors de sa campagne électorale le candidat Emmanuel Macron fait une tournée dans un village de la France profonde :

Il demande aux villageois de lui exposer deux de leurs principaux problèmes.

- Notre premier problème, c'est le manque de médecins, disent les villageois.

Emmanuel Macron prend son smartphone dernier cri, compose un numéro, celui d'un ministre sans doute, murmure quelques phrases inintelligibles, raccroche et leur déclare :

- Voilà, ce problème vient d'être résolu ! Quoi d'autre ?

Les villageois :

- le deuxième problème, c'est qu’il n’y a pas de réseau pour les téléphones mobiles dans le village.

Une dame ultra chic, BCBG et tout, arrive en Porsche Cayenne en urgence chez son médecin à Neuilly.

Elle passe devant tout le monde en hurlant :
- Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement.

Le docteur, tout aussi BCBG, s'excuse auprès de ses autres
patients et fait entrer son amie dans son cabinet :
- Mais, ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?
- Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !!!
- Bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ?
- Ah non, Hubert, je vous en supplie, ne me demandez pas cela
! Si je vous le dis, je serai la risée de tout Neuilly.
Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée. Demandez-moi n'importe quoi, mais pas cela.
- Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus, ma chère, nous sommes amis.
Vous me connaissez. Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi.
Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée.
- Bon, Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ?
Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et
l'objet de moqueries de mes amis !!!

- Promis juré ! Allez-y, dites-moi !

Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas

- Au rayon « Fruits et légumes » , chez LIDL !

Elle est mignonne....


Une petite clémentine rentrant tard le soir s'adresse à sa mamandarine :
"Tu ne diras rien à papamplemousse. Je suis sortie avec un joli citron qui me chantait la pomme. Comme j'étais pressée, il a eu un zeste déplacé, maintenant, j'ai peur d'avoir des pépins."

Une bonne stratégie
C’est l’histoire d’un vieux couple, marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France.

L’homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :
– Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c’est assez !

– Mais qu’est-ce que tu racontes papa !

– Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous ne nous supportons plus et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta sœur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !

Et le père raccroche.


Le fils reste abasourdi et appelle sa sœur qui explose au téléphone : « Ce n’est pas possible qu’ils divorcent comme ça, je vais m’occuper de ça ! »

Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone : « Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu’à ce que j’arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque-là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M’AS COMPRISE ? » Et elle raccroche.

Le père raccroche lui aussi et se tourne en souriant vers sa femme :
« Et voilà, ça a marché ma chérie, nous aurons les enfants avec nous pour le jour de l’an et en plus ce sont eux qui payent leur voyage !». 😜 😃

Une autre histoire de lion en Afrique :
Un missionnaire parcourant la savane pour évangéliser les tribus locales se trouve nez à nez avec un lion affamé. Sans armes, le missionnaire s'agenouille et prie :
"Mon Dieu, inspire à cet animal des sentiments chrétiens" Miracle, le lion fait le signe de croix et murmure :
"Mon Dieu, bénissez le repas que je vais prendre"

Un vieil explorateur est convié à une soirée chez la comtesse de Mormoilneux. Après le dîner, celle-ci lui demande de raconter une de ses expéditions. Le vieux commence (voix chevrotante) :
– Je marchais au milieu de la jungle avec mes dix porteurs depuis plusieurs jours. Tout à coup, les oiseaux et les singes se sont tus, il s’est fait un grand silence, et nous avons entendu un rugissement tout près de nous !
L’assistance, captivée :
– Oooh ! et alors ?
– Alors, nous nous sommes arrêtés. Nous avons alors vu les buissons s’écarter, dix mètres devant, et un ÉNORME lion en surgir, l’air affamé
– Oooh ! et alors ?
– Alors il nous a regardés, et s’est léché les babines ! A ce moment, tous mes porteurs se sont enfuis en courant, me laissant sans aide et sans guide, seul face au fauve !
– Aaah ! et alors ?
– Alors, j’avais heureusement gardé mon fusil avec moi. Je l’ai épaulé, j’ai visé le lion… et mon fusil s’est enrayé !
– Aaah ! et alors ?
– Alors, j’ai dégainé mon revolver, et j’ai tiré en direction du lion !
Mais ce putain de revolver s’est lui aussi enrayé !
– Oooh ! et alors ?
– Alors, je n’ai plus eu d’autre choix que de sortir mon Opinel, et de me préparer à un corps à corps avec le lion ! Celui-ci s’est alors avancé vers moi en grondant, et il s’est arrêté à deux mètres, et il a poussé un énorme rugissement, comme ça (et le vieux imite le rugissement) : RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF !!!!!
– HIIII ! ET ALORS ?
– Ben, fait le vieux, penaud, je crois que j’ai chié dans mon froc !
Un silence gêné s’établit. Fort civile, la maîtresse de maison tente de rattraper le coup :
– Hum, eh bien, après tout, compte tenu des circonstances extrêmes, n’est ce pas, c’était peut être compréhensible que vous vous laissiez aller, non ?
– Non, non, explique le vieux, c’est maintenant, là, en faisant RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF, que j’ai chié dans mon froc. 😂 😂